发信人: sagittarius_1209()
整理人: st97zy(2003-06-19 11:40:38), 站内信件
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剖析自己
剖析我自己，我发现自己的变化很明显。有些时候我看不清自己。我的灵魂，我的理想，我的生活，我的思想，还有我的爱情。
我很平凡，很瘦，皮肤很白，脸色也很苍白，我的头发很碎，还留着前两年很流行的碎发。从高中开始，我就不怎么长个了。但是，思想、情绪、态度却一样样的成长了。
以前，对人对事，都有很高的热情度。遇事很喜欢拿出来商量，拿出来和别人分享。恨不得心理没有任何秘密，而透明、真诚，直接得对任何人。
但是，渐渐地，渐渐地，发现自己现在对人对事对实质，却采取淡泊的心境。一副漫不经心的表情。并且也发现，自己变得精明起来，不懂是不是因为念得是经济的专业，我开始懂得打算，而且是精打，为自己的一切事情。开始有了自己的事情，却自私得不想拿出来。
逐渐得产生一种思想，快乐和痛苦也是没有任何人可以和你一起分享的。痛苦只能自己一个承受，而快乐，也只有最基本的快乐可以分享。
接触很多人，很多事，实质从海底浮上来，却像一个个礁石，不断的触碰心理的敏感地带。每当这时，我看着远方，陷入一种死鱼般的死亡状态。却找不到一个人可以来倾诉。拨通一个电话，却听见她在那边叫我，快过来玩。她是否都不会询问呢？到底朋友的定义又是怎么下的呢？
一天当中，我最喜欢的时间就是晚上熄灯后，大家都睡觉了，可我躺在床上思考。我越来越习惯这样的方式，并且热衷这种方式。可以很安静的思考一些问题。而却不再像大一那样，偷偷得跑到下铺舍友的床铺里和她说悄悄话。
我渐渐得想丧失表达语言。而采用心理活动。
从小开始，我就是一个处事特别冷静的孩子。遇事不着急，不冲动。而喜欢静静的分析并且自己做决定。很多事，都是我自己决定，我父母亲并不开明，他们不知道应该尊重我的意见。而是一贯的以他们的要求，他们的想法来安排我的人生和路程。而我沉默，我的反抗工具只有沉默。我说，如果你们想让我后悔就这样干吧！也许我在年少的时候，深深的伤害着父母亲的心，但我别无他路，我不想按照他们的路线走，那样，我怀疑我自己走不到今天，走不出光明，会看不见我的希望和理解。
考高中，考哪里的高中，考大学，考哪里的大学，我自己考虑，自己努力，自己做决定。我喜欢这样的成长道路，因为这中间的一切感觉，一切味道只有自己品尝得最透彻。没有人可以取代自己的，包括最亲最爱的父母。
每次的决定，事情的过程，致使的结果，都让我自己来背负。，我品尝着它所带来的一切味道。
困难出现的时候，我面对着它，把牙齿咬得咯咯响，我坐在自己的房间里流眼泪。很无助，很失落。
可我只能往前。流完泪只能往前。我把自己逼得无路可逃。
而努力带来的结果，父母亲的欢喜，亲戚们的羡慕，可他们了解这之间的苦？人始终无法取代另一个人。
现在我在过校园生活，很平淡，教学楼，食堂，宿舍，我围着它转，享受着它可以带来我的一切，困难也好，快乐也罢，却比以前轻松。我再往前看，看见是迷茫的道路。但我却有一棵勇敢的心。还有什么好怕的呢？
我的爱情出现过，消失过，我暗恋也好，别人暗恋我也好，总是以一种感谢的心态来对待。感谢他想把他的爱情给我，感谢他在这时期最喜欢的人是我。感谢自己在十几岁，二十岁的时候，开始知道什么是喜欢。而喜欢一个人，却只想远远的看着他。不想触碰他。害怕了解接触后，一切会让自己认为在犯错误。而我往往犯了错误后不知道回改。
也许很多年以后，我想我再次剖析自己，还会是处于一种死鱼般的沉默。我不知道是代表成长成熟还是一种已经死亡的心态，只是人还在呼吸，而我还得往前。
Sagittarius_1209
2003年4月14日中午
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