发信人: ymtop(失落的月亮)
整理人: snow8186(2003-04-20 15:44:48), 站内信件
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最近整理日记的时候，忽然发现自己的心境竟然在极为短暂的日子里有着天差地别的改变。但是很奇怪，自己居然就在这样的心境更迭中变的比以前平静，我的生活在这些变化中似乎并没有什么大的起伏。也许，我真的向他们说的一样，是个冷心冷情的人。呵呵，谁知道呢，也许做个这样的人也不错啊。起码，不会伤害别人，也不会受到伤害。
想想，才发生的一切已经象梦一样被我的记忆忘记了，那些日子的记忆好象只是幻觉，如果不是我的日记里有着确切的记载，我大概真的不相信自己曾经有过爱情。
3月23号，我们在一起。
4月8号，我们分手。
4月12号，我坐在这里和QQ里的人们“打情骂俏”。
呵呵，好笑的时候。：》
4月9号的晚上，他有再来电话，在午夜11点。我穿着睡衣坐在桌上，听他似乎遥远的声音。深夜很冷，屋子里没有暖气，我冻的指尖发青，瑟瑟发抖。握紧了拳头，借着长长的指甲刺痛皮肤的感觉提醒自己不要颤抖，不要哭出声音，不要让他听到他想听的声音。
既然他要放弃，我就一定要让他知道我更加不后悔放弃他这样的懦夫。
他说了很多，我却不记得都说了什么，好在，还有寒冷刺激我留下些断续的记忆。似乎只有几句的重点。
“是我，你的老同学。”
……
“你不是幼稚，只是还没有看清现实的残酷。希望你可以了解只有梦想是没有办法生存的。”
……
“我想现在提出分手，总比八、九月或者是年底的时候提出，你更加容易接受些。长痛不如短痛。”
……
“你就当我是你众多网友里的一个，忘记他们是很容易的事情，我是一个网友，也会很容易忘记的。”
……
“我现在很好，我拿你做我最好的哥们儿，说这些应该是一个好朋友对你的关心。”
……
“我想这是我最后一次和你主动联系了，保重。希望回家的时候，可以见到你，我们还是朋友。”
他说到最后，我已经是沉默了。
很久，我沉稳的轻声对他说：“懦夫！再见”然后挂断电话。宿舍里的叫好声响起。
我知道我是不会和他联系了，也不会承认还有这样一个朋友存在，我们只能有一种关系，那是我不能抹杀的。我们曾经是是同班。其他的，我们什么也不是，什么也没有。我说过，我会断的彻彻底底。
我很固执，甚至可以说是偏执了。我不会让自己再有机会让从曾经希望或者是祝福我们的朋友眼中看到叫做“同情”、“怜悯”，或者是“可惜”的东西。因为我本来就很冷漠，没有必要让自己因为感情就变成弱者。哭泣，也许可以 让我宣泄心中的苦涩，但是他解决不了我的苦涩。而我已经哭过了，现在应该是我重新开始的时候了。
我知道的，越是平凡的东西越是不容易实现。
既然找不到可以让我停止流浪的地方，那么就继续我的旅程，从一个地方到另一个地方，继续去寻找可以收容我的地方好了。毕竟，很久以前我就是在流浪的，只是17天的停留应该还不会令我忘记流浪的自由。何况我也应该是已经习惯了这种流浪了，一切不过是从头开始，就象是一切从我的大学第一天开始一样。而现在我不过是大四了，毕业了，要离开这个地方，到另一个地方去了而已。
挂断电话后，我蜷在被子里取暖，享受睡神的温存安抚，完全不知道眼角一直很湿，也不知道有人在叫我，说“不要在被子里流泪。”我只看见我回到了春节的那个狂欢夜，一遍遍的拿起酒杯，说着“干杯。”
为了我的自由干杯……
为了我将要继续的旅程干杯……
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我的爱情就象是一个人的故事
我的心情就象是没有未来的雨滴
我的梦想就象是找不到方向的风筝
梦中的天使啊
让我找到你，不再流浪，不再彷徨…… |
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