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发信人: foreign-land(秾格昵戈弄) 整理人: lalala-o-(2004-01-17 17:08:03), 站内信件 |
| 那天关、林、和我在“食为天”吃饱饭已是晚上十点多。林突然说,明叫你将自己的东西都拿走。我一下子反应不过来。
和明在一起多久了？快两年了。这是我最长的一次恋爱。一直以为还可以继续继续往下走。虽然有时候会感到厌倦，但是我想爱情到最后也无非如此，就不再一味追究。 想不到分手二字突然晴天霹雳般从他手里挥掷而来。啪的一下抽在头上,让人晕头转向。 总是想起我们的相识,是在“广州视窗”的“世纪情缘”。那时候郁闷得慌，四处上交友网发个人资料和照片。明就这样找到我。在QQ上开聊，然后互通电话，然后见面，然后做爱。这之间的时间间隔相当紧凑，很适合我浪漫冲动的个性。 清晰的记得他在QQ上对我说的第一句话是：你的名字还挺特别的。那时我的昵称是烟视媚行。我不知第几次地象和其他人解释一般不厌其烦地向他解释，烟视媚行，就是眯着眼睛，慢慢地走。形容腼腆害羞的样子。 很快的他要了我的电话号码打来我家。那时候是晚上，我趴在床上听他讲话，不开台灯，觉得他的声音很好听。 然后是第一次见面，2001年的8月中旬。在黄昏的宿舍里开着小录音机听英文歌曲，看日落，吃盒饭，然后看珠江夜景。 但是喜欢上他是在第二见面。那一回我看见他从校道深处走来，白色的短袖棉衬衣，半截休闲牛仔裤，adidas球鞋，满脸笑容的阳光男孩。感觉时间似乎重新退回到了学生年代，纯真而没有污染，一时间很受感动。因为之前认识的男人，都太有经历了。 那时候明还是住在研究生宿舍，我们热衷于做爱，常常是在宿舍的床上乐此不疲。有一次竟偷偷在同宿舍另一个男孩睡着时进行。现在想起来感觉有点儿疯狂。这间宿舍曾使我写下了一篇名为313宿舍的夭折灵异小说。还有一次我们在研究生宿舍楼顶的一角做爱。稠缎般的天空，满天的星星铺洒下来，美丽得诱人。 那时候明确实很爱我，宠我如手心的香饽饽。我从来不曾如此被娇宠过，可以肆无忌惮的撒娇，发脾气，哭泣。这所有的一切，在从前的男人面前，我都非常节制。所以他们会说，我是一个坚强的孩子。 只有明，他觉得我很脆弱。 有一回我对明说。你如今待我再好，不出三个月，就会对我厌倦，失去新鲜感。明说虽然我也有喜新厌旧的劣性，但是我是可以控制自己的。 自然我很清楚誓言和承诺的有效期只是当下，但是这段对话如今想起来，免不了会让人感慨。 不久以后，我们开始希望能有自己的小天地。想来想去，终于在中大北面的小村里租了一间便宜的房子。很小的一间，但已经很满足。我们欢天喜地的跑到家具城挑家具，年幼时候玩过家家所遗留下来的兴奋又如沉在水壶底层的沉淀物般被摇晃着再次动荡、卷土重来。 我为此写了一篇《过家家》的纪念小文章。 我想，这就是平静生活了。我相信明是爱我的，相信他是持久的人，相信他和我是不同的。 我们从此逛了很多的街，走过很多的路，手拉着手，无恃无恐。虽然有时候会发生摩擦，但都不曾吵过一次架，打过一次架。 但是两个月前作了一个梦，梦见我们小屋的门终于被敲开的时候，露出明神情古怪的脸庞。零乱的头发，显然未来得及整理。明说不上惊惶地立在门边，却也不镇定。他拿不定主意，是不是该让过一旁，让我进来。 我将他轻轻推开，如往常一般走进屋子。一种奇怪而陌生的气味迅速侵入她的感观神经。窗帘几乎完全放落，几缕日光从疏漏的缝隙刺进来。摆设一如既往，黯灰色的毛毯随意搭沓在地，一个丰满的女人胴体浑身上下被毛毯遮遮掩掩欲盖弥章。 我不知道该作何反应比较合适。好歹是客人，是否应该请她穿好衣服后一起泡壶热茶喝？或者将她拉起来不问青红皂白就胡乱肆打。我对此全无经验，象一个孩子遇到无法解决的难题时所露出的神情一般。我困惑地立在房子中央，不知如何是好，无从下手。 还是明打破僵局。他说你怎么回来了，你不是去湘西旅行了吗？我说我的钱包丢了，只好回来。 与此同时，我看见那个女人开始穿衣服，惊讶地发现那个女人的乳房如此丰硕，如两只饱满的水蜜桃，臀部惊人的肉感。 这个梦令我害怕，心里说不出的惶恐。但是我不敢告诉明，只是悄悄的将它记录下来，打算当作写作素材。我以为它只是一个梦。 我想落到如此田地自己一定得负部分的责任。以为这个男人他走不出自己的手心，对他没有足够的关心，总是容易对其他男人动心。爱情如果不用珍惜去经营，不可能长久。 明在电子邮件里说，**，我不是开玩笑的，我是认真的。我喜欢上了另一个人。我看过你写的关于我的文章，也很清楚我们是属于两种不同类型的人，我们注定不能永远在一起的。我们之间的缘分已尽。希望你以后不要太伤心，开心点儿。然后列出小毛（我在某杂志发表的文章都是通过明，将稿件寄给这个男孩）的邮箱地址，最后说，保重。 他将一切都交代得清清楚楚了，他可以开始新的生活了。但是我呢？突然泪流满面。 想起许许多多关于我们的过往，想起他温暖的双手，想起他亲切的笑容。想起他逗我的模样，想起来他怜惜我的神情……我无法相信近乎两年的爱情说断就断。我回去求他，不住的恳求。我说我什么都改。包括我的不够勤奋，我的不够独立，我哭泣着拉着明的手，象个失去方向的孩子，发现自己竟是如此可怜而卑微。爱情走到这一步，其实已是穷途末路。 那整个星期，我早上一起来就往我们的小房子方向跑去。我的身体突然充满欲望，我们连续几天的做爱，回想起来应该是一种回光返照。而且破天荒地写卡片告诉明：近来发生在我们之间的这件事情让我心里禁不住难过。我不知道该如何去诉说我的心思，有时候看着你,会回想起你从校道深处走来的一幕.想起那个满脸笑容的你.时间过得真快. 我其实不是一个脆弱的人.起码在外人面前一定不是.只是因为面对的是你,便理所当然地觉得可以肆无忌惮地抒发情绪,我一直将你当作亲人对待的,但是我从来不曾对你说过. 我想我确实是一个有许多缺点的迷路孩子,但是兜兜转转后,我依旧记得回家的路. 其实有许多感觉无法表达,但是我不愿意故作伤感的太矫情,我想你会明白我的意思的. 不管如何,有句想对你说:想和你在一起。 一切不过枉然。发生了的事情就如覆水，再也无法收回。 有天晚上，还是关，林，和我。在中大北门放风筝。风筝断了线。关说，爱情就如风筝，断了线，就不可能挽回。我立在原地，风呼呼地从耳边吹过，想到所有关于明和我的往事，都已是云烟。禁不住地抽泣起来。 如今我坐在电脑前面，重温明和我之间的所以往事，已经恍若隔世。我还是很想念他，还是希望他突然回过头来对我说，**，我还是爱你的，我们重新来过吧。 但所有一切，不过痴人说梦。 ---- 
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