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主题:以前的同事在我们秘密版的发言,看了有点想哭
发信人: blue_blur(素不了)
整理人: tedyboy(2004-09-24 23:04:29), 站内信件
亲爱的老师     
    
 
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  作者: 孤独败败 发表日期: 2003-03-11 02:06:08 返回《私房话》 快速返回

  
你好吗?亲爱的老师,今天下午我下班的时候天已经快要黑了,在冬天的西三环上,我飞快地路过了学校。那时候暮冬的薄雾正飘着,我在心里问了问你好吗?


我?我不太好,在这世上我正混得越来越艰难,我的形式主义不如我想像得那么受欢迎,人们也不都像你一样,那么容易被我感动。不过没关系,亲爱的老师,我已经快要麻木了,我只剩下这一点点感觉,我想它们只够我写完这封信。


我过生日的前一天,接到你的电话。那一天我在参加一个所谓午宴,说真的,接你电话的前一分钟,我正在心里盘算下个月是不是应该花6000元钱买一个名牌包包,以至于让我不再在这种场合显得那么格格不入。事实上这一年我开始经常有这样的想法了,我开始无耻地喜欢和迷恋所谓名牌,并且常常为自己在这方面不能够表现出更职业的狂热而感觉羞愧。我不知道为什么自己改变了。反正正那么想着的时候你的电话来了,告诉我我二十九岁了马上。


 这么多年了你总是记着,就像我小时候一样。你会在生日的前一天就开始给我一些快乐和感动,我不知道这么些年来我是不是认真地告诉过你我曾经多么感动过,不知道你是不是和我一样记着那些让我感动过的礼物:一个罐头瓶子里的小白菊花,一只眼睛会转的红色蜻蜓风筝,各种版本的安徒生,各种面料的祙子……我的第一瓶LANCOME香水,它的名字叫做POEME。我的第一个带蕾丝边的枕套,在我弥散着潮湿气氛的单身宿舍陪我做完那一年所有的梦……


 我想我一定把有些东西搞混了吧──这里说到的种种种种,好像并不全都是生日的礼物。我想是因为我的命好,所以会遇到你,会在成长的漫长的无人安慰的寂寞里得到那么多来自于你的礼物。记得很多次是在自习室门口,你站在青白灯光的反面,递给我牛皮纸袋,那里面的温暖让今天的记忆仍然散发出清香味道,


 到今年夏天,我离开你有7年了,这7年我学会了忍受和忘记,在离开你之后继续这无望的成长。在地理意义上我们的距离其实不算太远,但是再也没有那样的晚上,你可以来自习室,探一探头或者敲我旁边的窗户。每一年学校里都会继续有着清凉晚风的夏天晚上,你会不会再找一个孩子出来散步,一直走到所有的灯熄灭?


 我很想念你。这些年我真的很想念你。很多时候我很希望我可以像小时候一样,去和你说说话,然后睡一觉,一切就可以变得好起来。但是我二十九岁了不是吗?我应该像个大人一样地在这城里生活下去。


 我们之间很久不这样表达什么了,现在的我不比从前,我失去一种简单的力量,表达的力量。


所以,接下来,我要让1995年的我说点什么,那一年的上半年我只想考研和留京,我记得先是保送失败,然后我失了恋,每一天我都复习到很晚,然后艰难地睡去,我没什么把握,也没什么人看好我,只有你是唯一那个相信我的人(很抱歉最后我还是让你信错),那时候我每天花很多时间写日记,说老实话,现在我看到 那些字,会很不好意思,但那一年的那一天,我真地那么想过,所以,隔着重重的日子,就让你看不见我的脸红了吧──


 1995 12 11


“那天我回过头去,看见你的背影,我总觉得还有什么要说,希望你笑,你笑的时候我总是会有点得意。我知道我在很多人的希望里生活,我应该拚命去做,只有我考上了,我才能留在北京,我留在北京了,我才能接着和你说话,让你笑…..”


 说真的,虽然是如此不堪的话语,但还是让我打完之后有一些难过:其中的原因之一是我现在再也不会这样表达如此单纯的情绪了,还有就是──我想我当年实在太笨了--“拚了命”也没考上。


 不论怎样,这个晚上我很想念你。所以试着这样和你说说话。


 我


 2003 3 12


应人: 琥珀同学 发表日期: 2003-03-11 02:28:12

跟个旧帖——想起一个老师。
 
 作者: 琥珀同学 发表日期: 2003-02-20 15:42:49 返回《新D》 快速返回 

橘子在二房里说起《十六岁的花季》在重播,这几天吃饭的时候偶尔也扫两眼来着,越发觉得时间飞快,转眼十年就过去了。
 
最初好象是在中央一套播出的吧,我上初三,语文老师推荐大家看,回去以后我以此为由向父母申请,还说要写周记什么的(其实不用,呵呵)——这么说着,忽然又想起那个老师,高大沉稳的北方人,声音很好听。如今再回头看,我真是喜欢那个老师的,他会在期末备考作文的时候讲到金庸和彼得潘,说成年人喜欢武侠因为那是他们的永无岛;如果你上课看别的书,他会在经过你的时候小声说不要影响其他同学就好,然后继续若无其事地往前走。
 
我是语文科代表,他大概也是喜欢我的,总列了书单让我帮他去买书。我去过他家,四面墙都是书,不知按什么分的类,他总能很快找到我想借的书。很多年以后,我是浮躁得再不能好好读书的人,但那个场景,每次想到的时候总能让我心里安静一会儿。也许能让心里安静的东西,不管什么——书或者音乐或者其他,都是忧伤人生的小小慰藉吧。
 
后来才知道,那个老师的姐姐原来是父亲的好友(好象还谈过恋爱,我也不太清楚),这个世界真小——忘了什么氏推论里说的,地球上任何两个人都能扯上关系,不超过7次转折。
 
那个老师的婚姻是上山下乡的产物,老婆是农村人,有个男孩。好象我上学那会儿他就在离婚,折腾了很多年,据说还和我们中学的某个女老师在一起,等等,最后终于分开。但这些传言从来没有损害过他在学生中的好口碑。几乎所有的孩子都是喜欢他的,愿意他是自己的老师。有时候想,做老师也需要天赋,但不知为什么,我总觉得他其实并不喜欢当老师,这个是直觉——虽然他对我们总是那么耐心和气。至于在十多岁的我而言,他教会的,甚至包括了一双看人生的眼睛——我承认自己确曾带着仰视慕念的心情远远望他,并且想着,将来我也会遇见这样一个人。
 
我遇见了吗?呵呵,按下不表。
 
那个老师从我上大学以后就再也没见过他,其实自高二文理分科开始他已经不是我的语文老师了,可能教导处觉得他的态度会影响毕业班的升学率,我猜。但整个高中,我仍经常在午休时间去找他,随便说点什么都是高兴的。
 
中学毕业那会儿,流行买一本漂亮的纪念册,让同学和老师们写留言。他写给我的是:“**,你是有灵性的孩子——这种灵性,也许在很多人的青少年时代都曾闪亮过,但渐渐的,因为某些原因,不再有光芒。如果非要说希望,那么我希望你在以后漫长的不停落灰的人生里,能尽量有自省的时刻,这其实是很难的。我也希望你长成一个美丽快活的好姑娘,这大概不难。”
 
而实际上,我好象也并没有长成一个美丽快活的好姑娘,我只是迅速成长为一个再普通不过的,每天都要西西弗斯般和灰尘不屈不挠地作无望斗争的新时代妇女。 





 




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