|
发信人: blue_blur(素不了) 整理人: tedyboy(2004-09-24 23:04:29), 站内信件 |
| 亲爱的老师
本帖版权归原作者，其它媒体或网站转载请与e龙西祠胡同[http://www.xici.net]或原作者联系，并注明出处。 作者: 孤独败败 发表日期: 2003-03-11 02:06:08 返回《私房话》 快速返回 你好吗？亲爱的老师，今天下午我下班的时候天已经快要黑了，在冬天的西三环上，我飞快地路过了学校。那时候暮冬的薄雾正飘着，我在心里问了问你好吗？ 我？我不太好，在这世上我正混得越来越艰难，我的形式主义不如我想像得那么受欢迎，人们也不都像你一样，那么容易被我感动。不过没关系，亲爱的老师，我已经快要麻木了，我只剩下这一点点感觉，我想它们只够我写完这封信。 我过生日的前一天，接到你的电话。那一天我在参加一个所谓午宴，说真的，接你电话的前一分钟，我正在心里盘算下个月是不是应该花6000元钱买一个名牌包包，以至于让我不再在这种场合显得那么格格不入。事实上这一年我开始经常有这样的想法了，我开始无耻地喜欢和迷恋所谓名牌，并且常常为自己在这方面不能够表现出更职业的狂热而感觉羞愧。我不知道为什么自己改变了。反正正那么想着的时候你的电话来了，告诉我我二十九岁了马上。 这么多年了你总是记着，就像我小时候一样。你会在生日的前一天就开始给我一些快乐和感动，我不知道这么些年来我是不是认真地告诉过你我曾经多么感动过，不知道你是不是和我一样记着那些让我感动过的礼物：一个罐头瓶子里的小白菊花，一只眼睛会转的红色蜻蜓风筝，各种版本的安徒生，各种面料的祙子……我的第一瓶LANCOME香水，它的名字叫做POEME。我的第一个带蕾丝边的枕套，在我弥散着潮湿气氛的单身宿舍陪我做完那一年所有的梦…… 我想我一定把有些东西搞混了吧──这里说到的种种种种，好像并不全都是生日的礼物。我想是因为我的命好，所以会遇到你，会在成长的漫长的无人安慰的寂寞里得到那么多来自于你的礼物。记得很多次是在自习室门口，你站在青白灯光的反面，递给我牛皮纸袋，那里面的温暖让今天的记忆仍然散发出清香味道， 到今年夏天，我离开你有7年了，这7年我学会了忍受和忘记，在离开你之后继续这无望的成长。在地理意义上我们的距离其实不算太远，但是再也没有那样的晚上，你可以来自习室，探一探头或者敲我旁边的窗户。每一年学校里都会继续有着清凉晚风的夏天晚上，你会不会再找一个孩子出来散步，一直走到所有的灯熄灭？ 我很想念你。这些年我真的很想念你。很多时候我很希望我可以像小时候一样，去和你说说话，然后睡一觉，一切就可以变得好起来。但是我二十九岁了不是吗？我应该像个大人一样地在这城里生活下去。 我们之间很久不这样表达什么了，现在的我不比从前，我失去一种简单的力量，表达的力量。 所以，接下来，我要让1995年的我说点什么，那一年的上半年我只想考研和留京，我记得先是保送失败，然后我失了恋，每一天我都复习到很晚，然后艰难地睡去，我没什么把握，也没什么人看好我，只有你是唯一那个相信我的人（很抱歉最后我还是让你信错），那时候我每天花很多时间写日记，说老实话，现在我看到 那些字，会很不好意思，但那一年的那一天，我真地那么想过，所以，隔着重重的日子，就让你看不见我的脸红了吧── 1995 12 11 “那天我回过头去，看见你的背影，我总觉得还有什么要说，希望你笑，你笑的时候我总是会有点得意。我知道我在很多人的希望里生活，我应该拚命去做，只有我考上了，我才能留在北京，我留在北京了，我才能接着和你说话，让你笑…..” 说真的，虽然是如此不堪的话语，但还是让我打完之后有一些难过：其中的原因之一是我现在再也不会这样表达如此单纯的情绪了，还有就是──我想我当年实在太笨了－－“拚了命”也没考上。 不论怎样，这个晚上我很想念你。所以试着这样和你说说话。 我 2003 3 12 应人: 琥珀同学 发表日期: 2003-03-11 02:28:12 跟个旧帖——想起一个老师。 作者: 琥珀同学 发表日期: 2003-02-20 15:42:49 返回《新D》 快速返回 橘子在二房里说起《十六岁的花季》在重播，这几天吃饭的时候偶尔也扫两眼来着，越发觉得时间飞快，转眼十年就过去了。 最初好象是在中央一套播出的吧，我上初三，语文老师推荐大家看，回去以后我以此为由向父母申请，还说要写周记什么的（其实不用，呵呵）——这么说着，忽然又想起那个老师，高大沉稳的北方人，声音很好听。如今再回头看，我真是喜欢那个老师的，他会在期末备考作文的时候讲到金庸和彼得潘，说成年人喜欢武侠因为那是他们的永无岛；如果你上课看别的书，他会在经过你的时候小声说不要影响其他同学就好，然后继续若无其事地往前走。 我是语文科代表，他大概也是喜欢我的，总列了书单让我帮他去买书。我去过他家，四面墙都是书，不知按什么分的类，他总能很快找到我想借的书。很多年以后，我是浮躁得再不能好好读书的人，但那个场景，每次想到的时候总能让我心里安静一会儿。也许能让心里安静的东西，不管什么——书或者音乐或者其他，都是忧伤人生的小小慰藉吧。 后来才知道，那个老师的姐姐原来是父亲的好友（好象还谈过恋爱，我也不太清楚），这个世界真小——忘了什么氏推论里说的，地球上任何两个人都能扯上关系，不超过7次转折。 那个老师的婚姻是上山下乡的产物，老婆是农村人，有个男孩。好象我上学那会儿他就在离婚，折腾了很多年，据说还和我们中学的某个女老师在一起，等等，最后终于分开。但这些传言从来没有损害过他在学生中的好口碑。几乎所有的孩子都是喜欢他的，愿意他是自己的老师。有时候想，做老师也需要天赋，但不知为什么，我总觉得他其实并不喜欢当老师，这个是直觉——虽然他对我们总是那么耐心和气。至于在十多岁的我而言，他教会的，甚至包括了一双看人生的眼睛——我承认自己确曾带着仰视慕念的心情远远望他，并且想着，将来我也会遇见这样一个人。 我遇见了吗？呵呵，按下不表。 那个老师从我上大学以后就再也没见过他，其实自高二文理分科开始他已经不是我的语文老师了，可能教导处觉得他的态度会影响毕业班的升学率，我猜。但整个高中，我仍经常在午休时间去找他，随便说点什么都是高兴的。 中学毕业那会儿，流行买一本漂亮的纪念册，让同学和老师们写留言。他写给我的是：“**，你是有灵性的孩子——这种灵性，也许在很多人的青少年时代都曾闪亮过，但渐渐的，因为某些原因，不再有光芒。如果非要说希望，那么我希望你在以后漫长的不停落灰的人生里，能尽量有自省的时刻，这其实是很难的。我也希望你长成一个美丽快活的好姑娘，这大概不难。” 而实际上，我好象也并没有长成一个美丽快活的好姑娘，我只是迅速成长为一个再普通不过的，每天都要西西弗斯般和灰尘不屈不挠地作无望斗争的新时代妇女。 ---- 
raveparty锐舞派队 我不是天使，我是机器。 我保留一切发表言论的著作权，请勿用做任何其它用途 |
|
[关闭][返回] |