发信人: sickmomo(鱼鱼游)
整理人: ybjing(2003-03-04 00:01:23), 站内信件
|
谁也不知道我为什么不结婚。
我是一个无业游民，码字为生。
稿费多的时候，做点暴发户的事，少的时候，则玩玩素食和禅道。
没有太多不良嗜好，抽烟，但不喝酒，只喝白开水，偶尔熬夜，不爱出门。
租了一个带卫浴的单间，很小，但我很满意。
跟租金的多少无关，只是我胆小，房间大了夜里会害怕。
我喜欢这样的人生，虽然这一切都显得太过平凡。
当然大多数人可能都很难明了我的想法，我想那是因为他们没有我豁达。
朋友们总是觉得我不求上进，在他们看来，我就仨字儿，白活了。
父母则对我的婚姻大事忧心忡忡。
朋友们没事就爱规劝我，结婚吧，瞧你整天活得没滋没味的，爱了就有激情了。
父母总是长叹短吁，赶紧找个人嫁了吧孩子，都一把年纪了，没人要可咋办？
我总是微笑。他们并不能让我烦恼。
因为我一个人独处的时间比较多，偶尔耳边有人聒噪，无端地就会让心底里温暖起来，那是有人关心的好处，而当人游说得兴起时，我又会及时找个借口溜掉。
这样，真的蛮好。
但，谁也不知道我为什么不结婚。
其实很简单，不结婚而又能够如此坦然宁静，那是因为我正在爱里。
是的，我正爱着一个人，深切而又真诚。
他也同样的爱着我，只是……
我不知道该用什么样的语言来叙述我和他的感情。一个码字为生的人，不知道该如何叙述一段感情。那只表明，无论怎样华丽的辞藻，都粉饰不了事实的真相。
我就是传说中的“二奶”，使用“传说中”这个词，给了我一种时光轮转的晕眩感，半带无厘头的荒诞，和事实的真相一样。
是的，我就是隐藏在暗处，与另一个不知情的女人分享丈夫的第三者。但我自力更生，没有让他履行传说中的“包养义务”。不知道，这是不是让我有那么丁点区别于其他二奶的地方？是让我显得姿态更加高一些或是要更加低贱一些。
但其实那是无所谓的。这段冗长的解释，只是为了用尽量清楚的语言来叙述我跟他之间的感情，我并不想牵扯到那些澄清人格的无聊话题。
一个被人包养的女人和一个自己倒贴的女人，那其间的区别其实并不是重点，关键在于，我是他的女人。我们属于彼此。
偶尔上网的时候，我很爱去点击那些有关二奶的社会新闻。
我很友善地看着那些因不同目的而做了我的同类的女人们，看她们最后或悲惨或奇特或可耻或可笑的结局。我想，或许最终我也是逃不了这些条框的。于是，幻想自己的下场，成了闲暇时最有趣的一个游戏。
当然也有可能什么都不会发生，在我们的奸情被发现之前，他不爱我了离开我，或是我不再爱他了离开他。多么复杂的变数。这为我的想象增添了少许乐趣。
时间长了，其实也就淡了，我是指幻想的乐趣。
记不清我跟他是怎样开始的了，我们都不是爱炫的人，在同一个单位，久了，彼此之间就有了莫名的情愫，然后某一天夜里，某个酒吧里偶遇，再到我的家里，他半强迫式地压住我，就这么稀里糊涂地点燃了这段开始。
我从来没有计量过他有多么爱我我有多么爱他，也从来没有想象过可能会维持多久一定要维持多久。
可是，就这样，5年了，一切如微醺的那晚，不管是他还是我，都没有醒过。
唯一打扰到我们的，是我们的baby。
跟他不久，我就辞了工作，开始了无业游民式的生活。
既完成了我自由懒散生活的心愿，也避免了办公室恋情可能出现的危机。
我没有让他离婚，因为我不想承担一个妻子的义务，就让他贤良淑德的老婆去完成她家庭和美的心愿吧。
我只想平淡地过完一辈子。
而BB显然不在计划当中。
发现身体有变化的时候，第一次有些惊惶失措。
可是他不能在我身边。
我只能独自处理。
其实身体上的疼痛真的很要命，那比散淡的灵魂所能理解的疼痛更加具体化和细节化。以至于后来的我，一直不能恢复。
体内，最温暖的和最冰冷的一直在撕扯，直至冰冷占据上风，将所有的感觉，一点一点地从肉体撕裂剥离。
记忆从清醒到浑浊到沉沦到颤栗到再苏醒，只有冰冷的白色和模糊的人惊惶失措的脸。
我显然没有预计中的坚强。
现代快餐式的爱情，不愿承担任何一点义务和责任的自私，却不是坚强的理由。
从来没有对自己做过良心上的谴责，道义上的惩戒。
却仍然有一击即碎的弱点。
我只是怕疼痛。
却注定，要承担疼痛。
那时我就想，我终于要看到结局了。
5年，平静的完美，终于在一瞬，将要颠覆了。
该是什么样的结局呢？
身体一直不能恢复。
感觉一直冷一直冷一直冷下去。
灵魂不能凝聚的时候，我看到了不同年龄的自己。
那个跟着父母从小不断四处迁徙孤独的自己。
那个总是被排斥在各种圈子之外寂寥的自己。
那个眼神恍惚笑容冷淡的自己。
那个不求上进只想安定的自己。
那个缩在家里整日幻想爱情终结的自己。
知道我为什么不结婚吗？
其实很简单，那是因为我正在爱里，只是我的爱，应该在别人怀里……
----
［简单］过..。
一个［人］.一支[烟].一杯[酒]...
一点[音乐].一只[背包].一生[飘泊]..。 |
|