发信人: sickmomo(鱼鱼游)
整理人: ybjing(2003-03-04 00:01:23), 站内信件
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谁也不知道我为什么不结婚。
我是一个无业游民,码字为生。
稿费多的时候,做点暴发户的事,少的时候,则玩玩素食和禅道。
没有太多不良嗜好,抽烟,但不喝酒,只喝白开水,偶尔熬夜,不爱出门。
租了一个带卫浴的单间,很小,但我很满意。
跟租金的多少无关,只是我胆小,房间大了夜里会害怕。
我喜欢这样的人生,虽然这一切都显得太过平凡。
当然大多数人可能都很难明了我的想法,我想那是因为他们没有我豁达。
朋友们总是觉得我不求上进,在他们看来,我就仨字儿,白活了。
父母则对我的婚姻大事忧心忡忡。
朋友们没事就爱规劝我,结婚吧,瞧你整天活得没滋没味的,爱了就有激情了。
父母总是长叹短吁,赶紧找个人嫁了吧孩子,都一把年纪了,没人要可咋办?
我总是微笑。他们并不能让我烦恼。
因为我一个人独处的时间比较多,偶尔耳边有人聒噪,无端地就会让心底里温暖起来,那是有人关心的好处,而当人游说得兴起时,我又会及时找个借口溜掉。
这样,真的蛮好。
但,谁也不知道我为什么不结婚。
其实很简单,不结婚而又能够如此坦然宁静,那是因为我正在爱里。
是的,我正爱着一个人,深切而又真诚。
他也同样的爱着我,只是……
我不知道该用什么样的语言来叙述我和他的感情。一个码字为生的人,不知道该如何叙述一段感情。那只表明,无论怎样华丽的辞藻,都粉饰不了事实的真相。
我就是传说中的“二奶”,使用“传说中”这个词,给了我一种时光轮转的晕眩感,半带无厘头的荒诞,和事实的真相一样。
是的,我就是隐藏在暗处,与另一个不知情的女人分享丈夫的第三者。但我自力更生,没有让他履行传说中的“包养义务”。不知道,这是不是让我有那么丁点区别于其他二奶的地方?是让我显得姿态更加高一些或是要更加低贱一些。
但其实那是无所谓的。这段冗长的解释,只是为了用尽量清楚的语言来叙述我跟他之间的感情,我并不想牵扯到那些澄清人格的无聊话题。
一个被人包养的女人和一个自己倒贴的女人,那其间的区别其实并不是重点,关键在于,我是他的女人。我们属于彼此。
偶尔上网的时候,我很爱去点击那些有关二奶的社会新闻。
我很友善地看着那些因不同目的而做了我的同类的女人们,看她们最后或悲惨或奇特或可耻或可笑的结局。我想,或许最终我也是逃不了这些条框的。于是,幻想自己的下场,成了闲暇时最有趣的一个游戏。
当然也有可能什么都不会发生,在我们的奸情被发现之前,他不爱我了离开我,或是我不再爱他了离开他。多么复杂的变数。这为我的想象增添了少许乐趣。
时间长了,其实也就淡了,我是指幻想的乐趣。
记不清我跟他是怎样开始的了,我们都不是爱炫的人,在同一个单位,久了,彼此之间就有了莫名的情愫,然后某一天夜里,某个酒吧里偶遇,再到我的家里,他半强迫式地压住我,就这么稀里糊涂地点燃了这段开始。
我从来没有计量过他有多么爱我我有多么爱他,也从来没有想象过可能会维持多久一定要维持多久。
可是,就这样,5年了,一切如微醺的那晚,不管是他还是我,都没有醒过。
唯一打扰到我们的,是我们的baby。
跟他不久,我就辞了工作,开始了无业游民式的生活。
既完成了我自由懒散生活的心愿,也避免了办公室恋情可能出现的危机。
我没有让他离婚,因为我不想承担一个妻子的义务,就让他贤良淑德的老婆去完成她家庭和美的心愿吧。
我只想平淡地过完一辈子。
而BB显然不在计划当中。
发现身体有变化的时候,第一次有些惊惶失措。
可是他不能在我身边。
我只能独自处理。
其实身体上的疼痛真的很要命,那比散淡的灵魂所能理解的疼痛更加具体化和细节化。以至于后来的我,一直不能恢复。
体内,最温暖的和最冰冷的一直在撕扯,直至冰冷占据上风,将所有的感觉,一点一点地从肉体撕裂剥离。
记忆从清醒到浑浊到沉沦到颤栗到再苏醒,只有冰冷的白色和模糊的人惊惶失措的脸。
我显然没有预计中的坚强。
现代快餐式的爱情,不愿承担任何一点义务和责任的自私,却不是坚强的理由。
从来没有对自己做过良心上的谴责,道义上的惩戒。
却仍然有一击即碎的弱点。
我只是怕疼痛。
却注定,要承担疼痛。
那时我就想,我终于要看到结局了。
5年,平静的完美,终于在一瞬,将要颠覆了。
该是什么样的结局呢?
身体一直不能恢复。
感觉一直冷一直冷一直冷下去。
灵魂不能凝聚的时候,我看到了不同年龄的自己。
那个跟着父母从小不断四处迁徙孤独的自己。
那个总是被排斥在各种圈子之外寂寥的自己。
那个眼神恍惚笑容冷淡的自己。
那个不求上进只想安定的自己。
那个缩在家里整日幻想爱情终结的自己。
知道我为什么不结婚吗?
其实很简单,那是因为我正在爱里,只是我的爱,应该在别人怀里……
---- [简单]过..。
一个[人].一支[烟].一杯[酒]...
一点[音乐].一只[背包].一生[飘泊]..。 |
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