发信人: pin_105.6(品)
整理人: pi__zi(2003-02-17 12:18:14), 站内信件
|
我去找工作了，可工作说，不要我。我给她煮了牛奶，可牛奶说，她没有回来。我就爬到楼顶，傍晚，太阳把那里照的最亮。我可以什么都看不见。只有一片橘红的光芒。那里最漂亮。我想。
脚下那个独身的男人，把家里音响大大的开着，我坐在一根烟囱上晃着反了的拖鞋，欣赏，那是迪克的《三万英尺》。我记得在穿山甲乐队的时候，我唱得很好。和着歌，我竟然忘了词，时间真的厉害，很短的时间，让人只记得片段，遗忘了完整。
这里的空气很新鲜，对面的山，后面就是我们常去的水库，或许太阳没落的现在，水妖不敢和我说话。她总是怕那种直接和坦白的刺亮。灰色弥漫山顶那会儿，我看见她回来。
这里是城市么？我坐在最高的地方才发现这里依然是渔村。那些戴着斗笠的女人们围在自己的菜摊边等着她上前讨价还价。还是那么朴实的样子，局促不安的看着她的手指，幽雅的向下，脸上的痛苦在她离开后离开灿烂。她们朴实的不善于掩藏。不象我，我都做不到，能把一切写在脸上。
傍晚没有比这孤楼还要安静的角落。亮从脚下照射上来。我开始象只不安的野猫。来回的度量着整个楼顶的面积。在想，我要不要下去，下去和她没有声息的生活？她变做了另外一个女人，我很陌生。
她显得很幸福，告诉我每天遇见的事情。她显得很快乐，看着我的房间，她的成果。我喜欢蓝色。她却粉刷成了白色。我喜欢黑色，她要变成红的。不再和我发呆，不再去水库，不看我的字，不听我的音乐，抱着韩国的电视剧哭了再笑。
要我哄她睡觉，要我帮她洗脚，越来越执拗，任性。她要给我做饭，她朝米饭里放糖。她不让我收拾屋子，她递给我报纸，给我指新闻。甚至对着我的笑，都不乐意多想，那是不是笑。
我和床角的那只熊没有区别，我们是房间里的伙伴，我们安静。
她对我和对那只熊一样，无所谓。
每个早晨，我和它的脸上都会有潮湿的吻。那样就代表我们幸福么？每个夜里，我们都在她的怀抱里。睁着眼睛睡觉。那样是代表我们快乐么？我和它的嘴角越长越象，什么时候都在上扬。
我开始喜欢楼顶，那里有捉摸不到的风，尤其很有感觉的夜，那里有无法躲避的雨和闪电。那里能看见云彩和落日，那里可以数星星，看月亮，或者，和水妖说说话。她从不上来，从不。
昨天，我问她，“你和我去楼顶看看夜景吧？”她没有转头，望着张东健说，“你自己去吧。”
那时候，我特别伤感，我认为我在努力改变，我认为我在努力的争取。我不想这样生活。我们的同居没有承诺，我们不是亲密的恋人，我们到现在都给别人说是同学朋友。我们甚至不愿意承认我们的关系是恋爱。可我总会在夜里听她问我，“你爱不爱我？”我从不说。从不说是因为我知道有这么一天。她的眼里不会再有我。
我习惯了楼顶，每天可以看见她旁若无人的低头走在街道上，拎着不知道装了什么的塑料袋子。她还是穿了一身白，如一片云，轻轻从远处蜿蜒的小道飘了来。再消失在眼底。直到我出现在她的面前，她就会笑着说，“你下来了？”我只能点头，因为每次下来都看不见她穿着白裙子，白裤子。每次下来，她都是刚巧的换好了透明的围裙，似乎那就是她的睡裙。我已经厌倦了她赤裸的坦白，我想找新鲜。
夜里的暴雨敲打着窗棱，曾经，她就紧紧的捏着我的指头，搂住我的脖子。这个夜里，她只是缩了缩脑袋，模糊的说着，“怕”。这已经是最大的安慰了，因为我在身边，因为我能把她抱在怀里，因为她知道我会告诉她，“别怕，我在”的话，因为她清楚我会吻她的额头。习惯了，她和我都习惯了。
在她轻微的鼾声吵醒我的时候，雨还没有停，刺亮的闪电穿过薄薄的窗帘灼伤了我的瞳孔。悄悄的起身，我想去楼顶看看，或许一次闪电，会带我去看看天堂的样子，对死亡的渴望此刻比对她的希望还要巨大。我真的开始害怕她没有要求的生活。
浑身淋透，心里很舒畅。我想到了老藏在我下山的时刻介绍的那个喇嘛。远处的闪电划破乌云的线条和他脸上的皱纹一样，琢磨不透，是何等的沧桑，或者神秘？那些陈旧的感觉如同刚才烧灼了瞳仁的闪电，具有极大的穿透力。厚重的云抵挡不住，专注的眼睛希翼不来。我念着他的赏赐，“虔诚”。
我不信佛，我不信神。我只信了这“虔诚”。我从我的字典里把“虔诚”做了修改。我愿意虔诚的欺骗自己。我愿意虔诚的欺骗，我自己。对任何人，任何事，我虔诚的付出一种决心，直到被放弃。对自己，我知道，不骗自己，就会自私，就会伤害。我只是个人，普通的男人，会为了虚荣和虚伪伤害别人。我不能作到不伤害，所以，我要减少，所以，我要虔诚，所以，我骗自己，我说，那是我应该做的，我说，那是我必须做的。如同现在，我说，这场雨之后，我会好起来。不怪她的改变，不责备她的冷淡，不要求她为我违背自己的心愿。
脚边的雨让我想起了那个球场，我怎么把欣喜的胜利换做了悲伤，看不见谁赢谁输。泥泞的黄土，飞溅的水花，弹起跌落再弹起的尘。过往的片段一幕一幕的从山顶破开的天空里换了色彩。我是唯一的观众，白色的潮气变成露珠挂在领口，粘住睫毛，也模糊了眼睛。我不哭，不哭。从来不曾会哭。只是雨太大，只是雨大。
感觉不到被击打的冰冷，发稍滴倘的是刚才的故事，可正在发生的却在哪里？就在眼前，为何感觉不到？
“别着凉了，傻男人，回家，我们说说话。”一把伞在一只苍白冰凉的手里燃烧起来。什么都不需要，我误会的，其实不过是自己。紧紧的拥抱，还能有什么比这个更重要？谁说，她是自己的，她有我，在心里，有我。
“我爱你。”
当我这样说的时候，我很虔诚。我不想骗自己，我自私。我必须伤害她，因为我很爱很爱她。虔诚的，也骗了自己，我找不到比爱她更确切的词，句子，和字。我找不到比这个字更能表达自己的话语，我只能在这个时候骗自己。我只能骗她。只能为明天好转的一切，欺骗一切。
“男人不是都需要自己的空间么？男人是独立的，我不想给你压力。”
“男人，你说爱我的时候，我相信了。可能是有雨吧，反正我相信了。男人，你会爱我多久？你会不要我么？”
“男人，我能不能说爱你？如果你允许，我说爱你好不好？我没有冷淡你，真的，从来没有，我只是怕你会不要我，长痛不如短痛，所以我从不要求你。”
“每天我回来的路上，知道你在楼顶看我，所以，我会很专心的走路，让你看见我的专注，看见我的美丽。每天我回家都换掉白色的一切装束，如果不是为了诱惑你，我宁可赤裸的什么都不穿，我喜欢你扑过来的那种劲。我们做爱太少了。我总觉得亏欠你什么。”
“我不会做什么好吃的，可我想给你做。你总是笑，每天都笑。话又少。我不知道你笑得是真的，还是假的。就连我朝米饭里放糖，你都不会生气。我不知道，一个男人可以这样让着女人的。我想看你生气。我不知道你生气什么样子，你知道自己长的很凶啊。你生一次气，我就知足了。以后我没错，就再不准你生气了。男人，你会生气么？”
高烧不退的床边，她每塞一牙苹果，就会多唠叨几句。我开始笑，很开心很放肆的那种笑。我说，“我们现在算什么？”
她愣怔了一会反问我，“不算谈恋爱么？那，要不等你好了，你追我吧？”
有时候，快乐很轻易，我不喜欢乐极生悲的感念。所以，让快乐来的轻易，哀愁就来的轻些，走的快些。让一个沉默的人快乐不难，只要他能同意沟通。只要他愿意听。我可能就是很少主动交流，很少主动去听，收起笑，严肃的听，可能她给的话题会更认真。而不是任性。
“我们结婚吧？”我突然的打趣起来。我想看她的反应，我想知道她爱我到什么程度，这个社会太多的规矩，太多的法则，让人厌倦。我不属于那些圈子，我可以随时给自己一个范围，来验证自己的需求。她说，她不懂怎么结婚，也不理解结婚这个词，但只要和我在一起，她愿意试试。
我笑了。她很坦白，很直接，不是么？她说她愿意试试。这让我很满足。 |
|