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发信人: carol18(☆绮罗香☆) 整理人: happyboy_xn(2003-02-08 23:27:35), 站内信件 |
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——我很就没有上线，上线后挂了很是些日子，写了些让人看了很是欢喜的文字或是文章。可是真正想写的一直没有写了出来，其实有些东西，是不想给人看的。 当我终于从街角那间不起眼的唱片店找到那张CD时，整个人已经快虚脱，面唇青紫。零下二度飘小雪的天气，我只穿了件毛衣。 太过执著的人总容易受伤。就像现在的我这样，不过为了一首歌，发着40度的高烧。 我没有人照顾。 我想的人，不能来照顾我；照顾我的人，我却不要。 老爹唱：我这个你不爱的人，还单身一个人，每日每夜心和回忆抗衡，你就不要再触碰我的疼…… 阿妹唱：你爱的谁都看得到，一厢情愿让我依靠，却不曾问我要不要 …… 到底该信哪一个！ 我曾那么接近幸福。 我不是一个对谁都好的人。爱我的人，我冷冷转身，头也不回；我爱的人，冷冷风中，我孤独守候。 我常想，是不是这样就叫公平。我被伤害，然后去伤害别人，然后再有第三个人等着被我不爱的人伤害。 能量是守衡的，感情从整个世界来看也是守衡的，谁也不欠谁。 谁喜欢谁多一点，谁受的煎熬就多一些。 我在街上给仁打电话。身边的霓虹灯很忙碌，人群很忙碌，来来往往，我很孤独。 “不要说话，不要问我有什么事，我只想听听你的笑声。”我沉默了很久，他也等了很久，然后我说。 呼呼的风声，分不清是我这里的，还是他那儿的。 长长的叹息和着风声，“全世界，你的心也只被他伤害。” “所以有时候会突然觉得你最好。做熟悉的陌生人，不要相识，不要相爱，不要挂念，也就用不着期盼相守。我很乖，我不哭，我不闹，我不为难，在他面前，我让自己很懂事。” “这样好吗？” “呵呵。”我停下脚步，仰面。前面的公车刚好开过，我深深的吸着它排出的尾气，笑，“好了，我没事了。其实你知道的，一切都很好。不说了，再见。” 我先挂了机。 我没有路，我比谁都辛苦。 我的QQ里有一个GAY。第一次聊，他就很直接的告诉我。他说：“你不了解我，我是一个GAY，我的好友中全是GAY。” 是我主动加的他。 他的名字是一首我喜欢的老歌，一首很少会有人去听的老歌。 我曾用过和他一样的名字。 那晚我有点孤单，我不记得我上线是为了什么，我也不记得我是从哪里把他找来的。 我开始想了解他。 我很好奇，为什么他说写文字的女子会不幸福。我问他。 他说，那你是写字的女子吗？ 我想，差不多也算一点点吧。 他说，那你幸福吗？ 我幸福吗？ 我和我的盆栽说话，我仔细的看文竹新抽出来的嫩芽，我希望它们快乐的成长，不要和像我一样。 我帮各式各样的朋友做情感辅导，自己的问题却处理得的一团糟。柏半夜三更给我打电话，喝的半醉跟我说酒话。 我把话筒拿到远离耳边八丈远，开了床头的CD请他听音乐。 “要不，就把她找回来，彻彻底底说清楚；要不，就放手，别犟的像头驴子。”我困的时候不睡觉会死人。 “放手……可是我舍不得。” 不舍，不得；舍了，也未必就有得。感情的事，就是这么没道理，说来说去都是那几句，谁又真的帮的了谁。最初是频频回顾、然后执迷不悟、最终作茧自缚。爱上了，好像谁都义无反顾。别人说的再多，要自己想的通才有解药。 我能说什么？我什么都不能说。 我有很久没见浩，一年、二年、还是三年。我坐在他身边，看着他熟练的换档，踩油门，转方向盘。赛欧开过大街小巷，我的人随着车身左倾或者右摆。 沉默，突然觉得陌生。 想像着这些年在他身边的故事，或者换了几个女朋友；或者和几个漂亮女孩同居；或者在面对一辈子的时候，他夺身而逃；或者他累了，已经懒得再去找寻谁。 很恍惚这么多年来为爱中的毒。 我说喜欢的时候，他一声不吭消失了三年；我快遗忘的时候，他突然出现，很认真的要我做他的女朋友。我该用什么样的表情面对他才算正常？或哭、或笑，最好要不要笑中有泪，满怀感恩？ 执著了那么久的感情，如果有一天突然发现自己好像并不是那么喜欢，我该怎么办？ 《东邪西毒》里林青霞对梁朝伟说，请你一定要骗我！ 这个世界上，没有女人可以容忍欺骗。可太爱一个人了，面对明知的事实，她们还是选择宁愿生活在谎言里。一辈子自欺，一辈子幸福。 爱情，也许不过就是这样，其实什么都是明知道。 我还是一个人，故事没有结局，谁也不知道过了多久，谁又会和谁在一起…… ----    
不要追求外表；外表会欺骗人。 不要追求财富；财富也会渐渐消失。 去追求让你微笑的人， 因为只需要一个微笑就能让灰暗的日子变得充满光彩。 但愿你能找到让你微笑的人。
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