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发信人: yingying211(星星（苹果MM）) 整理人: yerk(2003-03-22 20:23:21), 站内信件 |
| 文字、网络、心情
——2002年最终盘点 我以为自己伤痕累累、布满疤痕的心是不会再被感动了。我以为自己已经将这一年应该流的泪水在11月份全部流完了。我以为自己已经不会再心血来潮的敲打文字了。 然而，从昨天到今天，鱼哥哥让我感动了两次，而积压很久的泪水还是顺着脸颊滴在了键盘上。而我也开始很认真地敲打文字。 很久没认真写过文字了，我几乎以为自己丧失了曾经那样敏锐的触觉、曾经那样感性的心。我一直都是一个敏感的人，于是脆弱，因此我小心翼翼地为自己打造着很多的面孔，泼辣地、任性地甚至有些变态。从10月到现在，我的心情一直灰暗。玩世不恭地嘲弄着，虚伪地应酬着，虚拟的、现实中形形色色的人。我的文字，枯涩的，连我都不忍心看。只能写些尖锐地，深涩地理论文章。我开始怀疑自己，是否已经从一个纯真的小女孩，蜕变为一个连自己都陌生的妖怪。 10月是今年的一个很大的转折。7号，他正式跟我分手，8号，我保送研究生因为种种见不得人的原因失败，14号，疼我的爷爷肝癌动手术，而老妈也莫名其妙地摔断手。 于是我开始消沉。那是我第一次沉甸甸地感到社会黑暗和自己的责任和压力。尽管以前也有失恋过，但那些飘忽在网络中的恋情无论怎样都是不可以和实实在在的爱的过程相比。我到今天依然还是记得很清楚自己心路历程。那是一种绝望，虽然我已经不再拿刀割手腕，可是心疼的感觉比肉体的疼痛更让我感到难以接受。那时，我一个人骑着单车走在秋风瑟瑟的街道上，泪水会在不经意之中滑眶而出，开始是抽泣，之后我会在大街上旁若无人地哭泣。回到家，还要掩饰又红又肿的眼睛，强烈压制自己厌恶书籍的心情，做在写字台前，发呆。晚上，躺在床上，曾经的快乐，曾经的憧憬会象一个恶魔一样，跳出来，狠狠地折磨。眼泪会再一次浸泡枕巾。甚至，到最后，眼泪已经干涸，只感觉自己忽然象一具死尸。 我开始在现实生活中自闭。 却开始在网络上发泄。 随意刻薄的话语，如履薄冰地自尊心，任性地自私，伤害着别人，也溃烂着自己。 那时我只保留了自己一个很好的习惯，就是将那时的点点滴滴心情随时记录下来，报纸的边角，一个小纸片，书的空白处，甚至那些模拟试卷，还有手机里都记录着愤怒地、悲伤的、郁闷地、无聊地、绝望地、变态地但是却绝对真实的我。只是心情往往是一瞬间的，很多记录的东西找不到了，被删掉了，被扔掉了，我即使找到心情，却丧失那样的心情去整理成文。失去的，总是难忘的，难忘的，总是转瞬即逝的。 我要感谢我的朋友，感谢网络，感谢社区。 命中注定，我会有很多贵人。自己的朋友每每在关键时刻就会为我撑起一把伞，遮住乌云，遮住太阳，遮住风雨。 对于朋友我很少说谢谢，一方面我们有默契，一方面不知道为什么，一到感动的时刻，我总是找不到合适的话语，可能中国人骨子里的传统矜持依然对我有很深刻的影响。 但是有些话一定要在岁末说，我真的很爱你们——陪我度过一段一段日子的朋友们。无论是生活在我身边的，还是人在异乡，心在我身边的；无论是见过面的还是素未谋面的。每一个人都随着2002年的一分一秒化为印记烙在了心上。 最后，我想我要特别感谢鱼哥哥。真的要谢谢，你让我快乐，你一定不知道，曾经我是一旦认识新朋友，就逼人家去读我文章的人。我一直笃定能读懂我文章，能被我感动，能引起共鸣的人，一定可以成为我最神往的朋友。在心中，我总是觉得自己的文字尽管不是最出色的，但却是最真实的。我为别人喜欢我的文字而感到幸福。所以，你让我又燃起了希望，让我感到欣慰，今天浮躁的社区里仍然还有人可以静下心来读我的文字。你让我找回了写文章的感觉，在新的一年里我会继续写字，继续写自己的生活，写自己的心情。我也衷心地希望你能继续喜欢我的文章。 2002年，会在午夜钟声敲响的那一刻成为历史，而这已过去的365天，会浓缩成一个脚印置放在我漫长的人生道路上。所有曾经的快乐、痛苦、悲伤、幸福最终定格成一个个画面另存在记忆之中。2002，我学会的一个人生道理：无论怎样，生活依然要继续！我期待2003，一个精彩的未来！ ---- |
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