发信人: sickmomo(鱼鱼游)
整理人: ybjing(2002-12-30 23:11:54), 站内信件
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我一直对现实生活当中的自己心怀轻蔑。
就私人原因来说，也许是我对自己的要求比较高：一方面我期望自己可以随心所欲地活出真的自我，另一方面，却又总是瞻前顾后地在貌似善良实则怯懦的举动当中虚弱地苟且着。上升到阶级高度，我想也许是因为封建思想的残渣仍旧围堵在我周遭，让我在先进的以个人主义为中心的思想中生活时总是感觉呼吸困难。
唯一让我能够自由游弋的，是工作。
只有投身工作的时候，我才可以忘乎所以地嚣张，对，就是嚣张，很多公司的老职员都这么半开玩笑半带愤恨地说我，当面是玩笑背后是愤恨。我非常清楚，但我不以为意，因为无论如何，他们奈何不了我，我有嚣张的本钱，而他们没有。
用李*志的一句话来概括，这就是圆满。他的教义圆满了他的教徒，所以他成功地当上了邪教头子。而我的工作，圆满了我对生活的态度，所以我成功地成为了朋友口中的“工作狂”。
但是除了工作，我终究还是得回到生活当中。
可能是到了一定的年纪了吧，以前在人群当中并不起眼的我，也被岁月和社会打磨得光滑起来，于是，身边就有了各式各样的人。
但，不知道是以前太过年轻，还是遇到的都不是命定相守的人。与他们的相遇相恋，总是显得那样的单薄，一段故事结束，另一段故事开始，再结束再开始。每一段试图珍藏的温情，却始终如同春天风中飘着的柳絮，在记忆的天空中，飘浮交错，无法掌握。
事到如今，说一点都不怀念过往，那是假的。每个无法入睡的夜里，我都会一边叼着烟，一边端着水杯，在开水袅袅升起的水雾之间，在窗外遥远的地方虚张声势的霓虹与暗夜当中，惆怅。
虽然，会让我如此惆怅的，并不是那些曾经喜欢过我以及我曾接受过的人。
我的第一个男朋友，是个社会上的小混混。
那年我大一，正处于刚刚解放疯狂打工的时期，整天就在如何赚钱的生意经里面纠缠，浑身铜臭，毫无象牙塔里女大学生的气质，在社会上结交的朋友比大学里的同学还多，交情比同寝室的室友还好。
忘记了当初是怎么跟他相识的，总之莫明其妙的就成了很好的哥们，我有什么事，他都以他自己的方式帮我强出头，虽然让我觉得他未免有些鸡婆，但私底下还是很满足了一下我那小小的虚荣心。然后大家一起哄，他没反对我也没吭声。某一个月黑风高的夜晚，他非要牵我过马路。就这样，成就了我的第一段恋情。
初恋并没有书上说的那么甜蜜，我对他，恋爱后跟恋爱前并没有什么两样的感觉，而他，总是喜欢搂搂抱抱。如果说这些我都无所谓，那么当他开始限制我跟其他哥们打闹，但又喜欢在别人面前调戏其他小妞的举动就让我觉得很不公平。
我想必定是我做错了什么，也许是我太过忽略他，也有可能是因为他常常念叨的什么我们身份上有差距。很快的，我们的感情就象那个糊里糊涂的开始一样，糊里糊涂地又结束了。又是某一个月黑风高的夜晚，我们一大群人一起过马路的时候，他丢开我，牵了别人的手。
其实直到现在，我都很想揍他一顿，比如甩一巴掌或者踹他一脚，为他在我完全没有心理准备的时候突然掉头而去的举动痛骂他，但我最终只选择了微笑，我对自己这种故作大度的表现很不满，那不是我想要的，虚伪！
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［简单］过..。
一个［人］.一支[烟].一杯[酒]...
一点[音乐].一只[背包].一生[飘泊]..。 |
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