发信人: wuhun001(雾魂)
整理人: lalala-o-(2004-01-19 03:49:58), 站内信件
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气候的变化让我在瞬间也变化，思想以及本身的躯体。我想我不属于健康的身体，除了外表，其他一切都在某种病痛的承受中，当然也有心理。
早上起来发现自己病了，想打个电话请假或者真想偷懒。原来我没准备好的床昨晚变得冰凉，冷空气肆意的从各个角落穿插在我的四周。连被窝都不放过，象寂寞，无孔不入。只是奇怪寂寞怎会在梦里变得那么冰凉。
自己的矛盾渐渐有了某种清晰，对待不了解的事物和熟悉的事物差别就是时间。我想我回到十年前的话，应该不再走过去的道路。事实上我们常常沉醉在过去的荣耀里，迷惑在过去的精彩中。生活在于以后，在于一切我们看不见的未来。
我总是爱做梦，我在想在我的记忆中是否有哪个夜晚没有梦。而记忆不会欺骗我，事实上我没有不做梦的夜晚。如果把我每晚的梦都记载的话，那肯定是一场精彩的电影。而没有梦的夜晚，却是我现在看来的精彩。
我需要精彩的东西来填补我生命中很多的空缺，就象我一直渴望一些精彩的文字一样。它能让我填补很多无可奈何的空白，在深夜我贪婪的吸取它给我的填补，或者之后我为它感动或者伤悲。话到回来，在我眼里，精彩的文字都是残缺而颓废，或者忧郁而无奈的。我沉沦在破碎的现状里。
有些东西总在逐渐的到来也逐渐悄然的流逝，我们无法阻挡也无法抗拒。有时候生命很脆弱，脆弱的很无能为力。有时候生命很坚强，坚强的走到了今天。象今天的冷空气袭击深圳的时候，深圳很坚强。再大的风雨都承受过来，年轻的深圳比古老的都市有更坚强的一面。其实我说我不喜欢深圳是不可能的，说我很喜欢也不是。在我的记忆里一直有另一个城市占据了我心中最美的位置，其实有时候我想，就算我今天重新回到海南，也不一定感觉有今天的深圳好，也不一定我真的比喜欢深圳更喜欢它。我强调着我的第一向往，是因为我想我心中需要有一些东西可以填补。而今天的深圳，我舍不去的是什么？至少我现在没有象别人一样铁了心的要在深圳，毕竟从任何角度，我都属于一个流浪的人。而今天我固守了深圳的这份宁静，感觉很奇怪，最起码，深圳有宁静吗？安逸的生活可能出现在深圳吗？不用答案，因为一切我们都知道。
象往常一样的乐此不彼的挤着公共汽车，每天只有一路370让我很难受，370拥挤的情况可不是一天就能马上改变。那么我只有在穿着西装的时候野蛮的用一些小小的技巧弄一个位置再看这些在为一个小小位置容身而挣扎的人，我微笑的看着别人的样子，也知道我也经常这样。我想这是我的特长，在拥挤的时候我总能独享一份宁静。车公庙的站台是最多人下车的，这和这里拥挤的高楼以及写字楼有关。我不知道有一天我也象这里的大众一样成为极微小极微小的一个，匆匆忙忙的没有太多目的的奔波在站台之间。这样的站台没有行囊，却也有一些拥挤。也有一些人在雨天横穿马路，也有一样看似文静的小姐和看似绅士的男士去横穿没有绿灯的马路。而我，徒步在天桥之上，自由自在。
办公室只有我一个人，开着电脑，用敲打电脑暖和我的手指。
深圳，或者我还能用文字记载在深圳的心情。对我来说，深圳简单而重复的生活也许包含中某种严重的不正常和复杂，谁知道哪一天，我们离开的时候连行囊都没有。在无纸的办公室里面，我们连笔都不知道放在哪里了，所以离开的时候，我们什么都还没有记载。只有，我们匆忙的身躯，最后萎缩在这个拥挤的人群中，悠然自得。。。。。。。
或者，象我自己在公共汽车想象的，假如我眼睛再也看不到什么了，我用什么样的形式描绘我所能感受的世界。象一个以画画为生的人，眼睛暂时的失眠，思想的复杂包括思想的混乱，我能感受到。而我，也想那些只有她能知道的问题。
冷空气肆意的在房间跳舞/
所有的舞姿也都是我梦里的精彩/
树叶在假象中翩翩坠落/
一起坠落的还有我对这个城市的假象/
瞬间/
生命的迹象被冷藏/
如/
在四处茫茫的雪原/
身影/
是唯一的生存记载/
2002.12.27早晨
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在windows中我逐渐死亡。。。。。。
垮掉的一代
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