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发信人: becky_lang(叶夜心) 整理人: doue(2002-12-26 23:54:21), 站内信件 |
| 我姓练，叫做霓裳，在后来，人们叫我做“白发魔女”。其实我的人和名字一样翩然美丽。可是从小我就尝到了世态炎凉。有人欺负我，有人羞辱我，有人冷漠我，也有人同情我，却惟独没有人了解我、疼惜我。我很小的时候就学会了冷酷，我从来没有似水的柔情。
我18岁的时候，人们都说我出落成倾城的美人。每天我在各色的眼光中穿行，有痴迷，也有赞叹，有羡艳，也有嫉妒。我从来不认为美是种负担，但是美却成了灾难。人们以为美丽的女人应当是温柔依顺的，在男人的盈盈一握间，酥软在坚实或不坚实的胸膛里；也该在男人的决绝而去中，泪湿衣襟却独抱幽闺。 但我却杀人。我杀人的方式简单而利落，就像秋风扫过枝头凋零的枯叶。我杀的人，都有他们该死的理由，可是人们却说我凶残；我想结束他们的生命是一种解脱，不应该拖沓，人们却说我无情。 我只是冷笑，我见过有的人在我的面前丑态百出，转过身却对我义正言辞，这样才叫无情；我看见过有的人口称仁义，却将人折磨得生不如死，这样才叫凶残。我独自在江湖中飘零，路越走越宽，但是心却越走越窄。 我一天比一天烦躁，我感觉到内心深处有一种无法言语的思慕，这种思慕在一天天渗透我的整个灵魂。我发疯似的寻找，但是内心的东西却最是参悟不透。后来，我开始每天做同一个梦，我梦见自己在一道山瀑边倚石而坐，阳光和煦地抚摩着我，有一只鸟儿停在我的肩上，潮湿的空气中夹带着山花的清香。 我希望那不只是个梦，我要把自己揉碎了整个地投入到那个世界中，在那里，我没有烦恶，没有厌倦，甚至没有思想。 我相信，一定有这样的世界。 就在这个时候，我碰见了卓一航。我记得那次他穿着浅兰色的长袍，柔软的缎子就像一泓纯净的湖水。他的脸上带着一种淡淡的孩子般的微笑，让我嗅到了初春阳光的味道。我听见自己的心脏“扑”地抽动了一下，梦中时常萦回的宁静和温暖刹那间包裹住我。我感到一股灼热的的欲望在不断萌发，我需要他，有一个声音在耳边回旋。这一刻我打定主意，我要这个叫做卓一航的男孩，要他带我走进我梦中的世界…… 那段日子真的很快乐，卓一航每天都陪在我身边。我时常在融融暖日下依偎在他怀中，他会用黄杨木的梳子替我梳理已到腰际的头发，我喜欢抚摩着他修长的手，然后感觉他的唇滑过我的发丝。世界上只有一个人见过这样的练霓裳，这个人就是卓一航。此时的练霓裳，素手握的不是封喉的宝剑，而是新竹制成的横笛；纤足踏过的不是腥秽的血池，而是山坡上绒毯般的绿地；这个练霓裳眼中没有冰霜似的冷峭和寒光般的杀意，有的只是卓一航浅蓝色缎子衣料那样的柔软纯净，和微风下溪水汩汩流动般的风情。 我想让这样的日子永远重复，可是有一天——总会有这样一天——我坐在山巅，迎着谷中的晚风吹笛，卓一航的双手揽着我的腰，我的头抵着他的胸，他的唇吻着我散乱的长发，我感到他温暖的气息游移在我的脖颈。我悠悠地吹着心曲，他细细地吻着情丝，每天如此，也只是如此。但这天，他却在我的耳际轻轻说：“我们成亲吧。”我慵懒的身躯瞬间变得僵硬，他没有看见我秋水似的眼神突然间凝滞，“嫁给我！”他在我耳边呢喃，我在风中微微地颤抖，笛声滑过了一个高音，尖锐地飘向远处。我慢慢放下竹笛，轻轻握住他的手。他的手始终修长洁净，这双手给过我恬淡温暖的慰藉，却不能带给我安全的气息。我想，在我心中，卓一航只是个男孩，而不是可以让我羁绊的男人，我可以倚靠他，他却不能将我征服。我捏了捏他的指尖，站了起来。“不。”我听见自己清晰地吐出了这个字，山风将它吹得满山回荡，在这个字的余音中，我头也不回地离去，踏歪了一行嫩嫩的春草。 我再一次见到卓一航时，他已在武当山上了。 那天以后，他就离开了我。我重新回到丑陋险诈的江湖里，开始在月色凄凉的夜晚，用素纨轻轻结束生命。有面目可憎的小人，也有欺世盗名的大侠，我听他们的咽喉在寂静的夜色中折断，就像听见那天“不”字的回声在我身边荡漾。人们都恨我，但他们更怕我，没有人敢去找我，这世上竟没有可以征服我的男人。我终于厌倦了这种寻觅，决定去找回往日的安宁。 当我出现在真武殿的门前时，卓一航正准备接任武当派的掌门。我还记得站在他面前时，他脸上的奇异表情。他呆呆地看着我，唇角一丝不苟，但眼中却渐渐流露出阳光般的温情。我仿佛久渴的人看见了粼粼的山泉，几乎要扑到他的怀中。然而有几个讨厌的老道士却呼喝着拥了上来，挡住了我看他的视线。那一刻，我感到阳光完全被遮住了，惨淡的月色又浮现了出来，没有思索，我就扬起了素纨，等我再度看见阳光的时候，那个被他叫做师叔的老头已经被扭断了脖子。 卓一航的面容极度扭曲了起来，但是我相信，他看我的眼神依然纯净，我说“和我走吧！”他凝视着我，似乎想找出些什么。我镇定地迎着他的目光，后来我想，那时我的眼神一定深如龙潭。末了，他微微叹了口气说：“你走吧。”那一刻，我的血液都似乎凝成了寒霜，我从没想到会被他当着那么多人的面拒绝。我狠狠地逼视着他，他却不为所动，他说“你从来没有爱过我。”我冷冷地笑了，心底却有一丝虚弱和恼怒，我用发涩的声音说“要么跟我走，要么一起死。” 他的眼眸微微闪了一闪，我在其中捕捉到了希望，几乎要伸出手去，然而另外几个老头子暴跳如雷地要他杀了我。我讨厌这些自以为是的人，他们根本什么也不懂，却喜欢对别人指手画脚，于是我出手。我听见他叫“不要！”可是鲜血已经飞溅出来，在空气中如雾般散开，迷朦了我的视线——我失却了准头，因为他——难道我竟然已经不再属于自己？我这么想着，卓一航已提着剑站在了我的面前。他的脸色惨白如天上残月，眼里充满了无奈和失望，他说：“你快走！”我的神经抽搐了一下，我不走，我不能就这样走，“没有人可以决定我的去留。”我说。他的眼神黯了一黯，然后那一剑如虹飞来，璀璨的光华耀得我几乎闭上眼睛。我竟忘了闪躲，或许那一刻跟本不想闪躲，我微微的笑着，高耸的胸向他的剑峰迎去。这一剑快若天上流星，畅如高山流水，我没有想到，他那修长洁净的手竟也可以使出那么凌厉的剑招…… 可是我没有死，在最后的关头，卓一航的剑却偏了，刺中了我的左肩。他别过头，说：“以后不要再来找我。”我笑了起来，心里却像被撕裂了一样。血气翻腾上来，我强撑着走出殿门，肩上的血在地上染成了一道彩虹，从他的心蔓延到我的心，暮色中我听见掌门接任大典的肃穆钟声，最后一响终于敲碎了我的心，我“哇”地吐出了一口殷红的血，在那道彩虹的终了之处…… 我在一个破败的茅屋中捱过了我这一生中最痛的一晚。第二天在溪水边，我看见自己软缎般的青丝已俱成白雪。望着水中的倒影，我失声痛哭。我是个爱美的女人，但此时我的泪水却不是为了白发而流。只是在这时，我知道我是深深地爱着那个叫卓一航的男人，但是，也在这时，我已经永远失去了他。 从此我就被叫做白发魔女。其实我并不凶残，只是我心中的寂寞没有人能够领会。我再也没有爱过别人，也不会再爱别人，我一直住在天山，因为只有晶莹的寒冰才可以麻痹我心中从未熄灭的爱情，也只有清郁的雪莲才可以让我重新呼吸到卓一航身上恬淡的气息。 我在冰川中慢慢任容颜老去，没有人再见过鸡皮褐发的练霓裳，包括卓一航。人们谈起我时，都说白发魔女颜若春花，却心如蛇蝎。我只是淡淡一笑，因为我知道，在卓一航心中，我永远是那个冰肌玉骨，温婉柔媚的练霓裳，那个依偎在他怀中吹笛的女人。 冰山亘古不变，时光却瞬息即逝。转眼卓一航已经去世多年了。知道他死讯的那天，我正在山巅看一株叫优昙的花，这株花的花朵可以让白发转为青丝。我看过这种花开，也看过它凋零，却从没想过要摘它，因为我想白发也很好，白发是卓一航最后留给我的东西。 他的弟子找到我，给了我一封他的遗书。他只写了一句话：“我要给你一样礼物。”他没有说是什么，他的弟子也不知道是什么。几十年的光阴，他留给我的却只有那么一句话。我幽幽地叹息了一声，这个世上从此不再有我眷恋的东西，除了他的这句话。 今天我已经１００岁了，我在冰砌的小屋中点燃了１００支蜡烛，烛光摇曳中，我依稀看见卓一航穿着浅蓝色缎子的长袍，脸上带着孩童般的微笑。我痴痴地看着，眼角滚落了几粒泪珠——竟然依然是晶莹剃透的。 就在这时，有人打断了我的回忆。那是一个和卓一航当年一样恬静的年轻人，他竟然是奉卓一航的遗命来给我送迟到了十多年的礼物的。我凝视着那个熟悉的盒子，心里居然有一点害怕，我不知道自己究竟在期待什么。 过了很久，我接过了这个盒子，我知道那个年轻人一定等的有些奇怪，他却不知道沧海桑田的等待不仅不会让人变的无谓，反而会给人更深的悸动。我打开盒盖，里面躺着的竟是那朵今天开放的优昙花！ 我轻轻盖上盒子，在这一瞬间，世间万物已经全部离我而去，我终于等到了这一天，只是没有想到会在我１００岁时那么老。我转头进了我的冰屋，那个年轻人没有看见我微微绽开的笑容。他们永远也不会知道，这朵花对我的意义究竟在哪里。只有我自己才清楚地记得，许多年前，那时我和卓一航在一起，他轻轻抚着我的秀发，在我的耳边说；“我要你永远那么年轻，永远是我美丽的女人。”………… ---- 云母屏风烛影深，长河渐落晓星沉。 嫦娥应悔偷灵药，碧海晴天夜夜心。 |
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