发信人: hxy7198(透过玻璃看心情)
整理人: lovelygirl_530(2002-12-26 10:31:27), 站内信件
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男人表达爱的方式是占有对方，女人的爱的表达方式是关心对方，男人是用器官做爱女人是用头脑做爱 ————题记
昔日男友最近频频打来的电话，彻底打破以往的平静生活，心中激起阵阵链漪，时不时的浮想联翩，使得精神衰弱，经常夜不能寐，这应该是说明女人是为爱而生的最好见证。感情复杂多变，记忆也是零零碎碎，心情的形容词是剪不断理还乱。之所以称之为男友，是因为我们曾一度接近对方，走到彼此的心灵深处的一对异性朋友，其实我们连手都没牵过。那是一段两颗成长过程当中对异性彼此吸引的心灵撞击，并且得到感应，被我们称之为爱情的东西，就后来所谓的“早恋”，初恋的回忆是一个少女内心最柔软的一部分。后来对此事我是深恶痛疾的，悔不该当初，在当时自制力差，不懂也不能把爱情和学习很好的分开，让我们走向错误极端，结果的代价是惨痛的，过程是明显的。恋爱极速升温，成绩极速降温，上课走神，看着课本就像那个人在你面前晃啊晃，跟着你挤眉弄眼的，恨不能两个人自由的长相厮守，那样的日子在三年时光当中，占据了将近两年。觉悟意识的开始是在中考的后半学期。为了表示自己的忏悔，我把与他在二年间内从开始的发展所有爱情见证的那厚厚的被我保存起来的纸条全部烧毁，他送给我的一条心形 玉翠用石头砸碎（后来被他称为之狠毒的作为），觉悟后的我除了悔恨交加，找不到更好的词来形容那时的心情。那段时间一门心思想把落下的知识补回来，但为时已晚，毕竟失去太多，压力大得喘不过气来，除了着急还是急，急得我眼泪叭嗒直掉，看到晨曦害怕，听到蟋蟀叫声怕，看到黑板上的倒计时怕，看到稻田快熟的稻子也怕，时间所剩不多，功课又赶不上，感觉自己快发疯，精神快出毛病，感觉自己已经无药可救了。现在想起来仍然是感觉心在隐隐做痛，睡觉不超过五小时，除了吃饭，睡觉其它时间全部都在学习上，那种刻苦的精神，是从所未有的，也是我走出校园后未从有过的。虽然这种努力仍于事无补，现在也是我最好的回忆，和唯一能够宽恕自己的。我对自己彻底的绝望。我的不明不白冷落，让他很是苦恼，他一直认是我是变了心，为了挽回他写了一封长达5页的信交给我，内容是足以让人感动的，不过被我退了回去并告知他只想静下心来学习，于是他又怀疑我的同班的一男同学从中做梗,挑衅我和他的关系。没有给他更多的解释或是说我已无力，无心想为此解释什么。后来他的事我没有过问，也不想知道关于他的任何事，但还是知道他和他班上一直在暗恋他的女同学走在一起（就是他现在的未婚妻）关系密切，我想他可能是想做给我看的吧，想看看我的反应，想报复我，或许他周旋累了。这些也已经无法让我重拾恋情了。当时录取的是安溪的一首卫生院校专业是妇产医师，至于为什么没去我记不清楚，当时的我应该不具备（也没有）任何的思想性的，不明白上学和不上学本质上什么不同，意味着什么，将来更远，只是有点戏剧性的是，一直被认为最有可能继续升学的人结果却都走向社会，他也一样。踏出校园以后我得承认有段时间还是思念他的，而且也有在一起过，之后他去了另一座城市。我是相信时间可以冲淡一切的，感情亦如此，思念也随着慢慢的变淡，最后消逝。我的感情也算是告一段落，这期间不乏追求者，可从来没有真正打动过，当然也有刚开始是有好感的，但持续时间不久，后来我就认为自己是有问题的，感情上不存在什么打击，我也不承认这种问题是因为我对爱情的挑食。我想每个人对爱情的理解都是不一样的，我们有权力追求我们想要的那种，结果是失望的，什么也没等到，就此开始对这种理想产生质疑。我们近来谈的话题很广泛，回忆我们的过去，和他淡他们的第一次性生活，引用他的原话“美妙”，这是我第一次和男性谈“性”这被认为绝对的隐私话题，不，应该是我听他说，因为我没有过这种经验说不上淡，只是一味的听他说。
“你有过吗？”没等我回答他又接着说“我猜你一定还没有过，感觉很奇妙……”
“嗯”除了静静的听，我 想不出我能说什么。
“为什么不偿试，体验，感受这种美妙呢”
“因没有倾心的对象，而且现在我也不容许自己这么做”
“你的第一次会是哪个人呢？其实没必要那么保守”
“我不想让自己后悔，如果我做了自己不愿意做的事，对不起自己的人应该会是我自己”
“会是谁？”
“肯定会是我将来的丈夫，会是我的第一个，第一次也是最后一个”
“如果你的第一次是有一个价那会是多少？我买得起吗？”
“不会的，你付不起”
“多少”
“是他的全部，整个人，这种价值是不会和金钱划上等号的”
他沉默徐久。“你知道吗？其实有一次我准备要了你的第一次，记得那次在XXX的那次吗？”他说
“那次你只不过抓住我的手不足一分钟，我算不算躲过一场灾难呢”我难为情的苦笑
是的，我记得，那个星期我没有回家，而是和他们到了另一个同学的家里，当时我们有四个人，应该说是两对情侣，同学家没有人，父母都在外地。现在想起来挺后怕的，随时发生点什么事情也不是不可能的。只是当时我可以用纯洁，纯洁到无知来形容自己，思想上没有“性”，没有防范别人侵犯的意识，也没有保护自己的意识。我想这应该是我国对“性”的教育严重的不足之处吧。
那天什么事情也没发生，要不然我会自责一辈子，他只是拉着我的手，很快就被我挣脱掉。如果要把当时做最坏的处理，我要把发生性关系比喻成一场谋杀的话，他绝对是蓄意杀人的主谋，我则是杀死自己的帮凶，我会说我是受人引诱的。说到我国的性教育，我又想起来了我的“初潮”，那是在一个要准备搭车到镇上上课的早上，妈妈叫床后，我感觉身体的某个部位非常不舒服，又说不清楚哪个位置，浑身的不对劲，直到我查看后发现内裤上沾着血一般的东西，粘乎粘乎的。我想那时我的脸上一定是煞白煞白的，浑身发抖，动都不敢动，我妈妈见我傻站着，就问我哪不舒服，我才说我那地方流血了。她的第一句话，这辈子都忘不了她也是愣愣的说“怎么可能”这话的味道像是孩子做了什么见不得人的事，一桩丑事，我难受又害怕，我就觉得怎么这种倒霉事会在我的身上呢，便泪水涟涟。当时在我的几个要好女同学当中，他们都还没来，其实我那个年龄应该是正常的，只不过比我大的女孩子都还没有，所以我觉得自己很丢人，觉得对我很不公平，当时外来的住宿生要好的也就我们几个，至于班上其它女同学是什么时候来，怎么处理就不知道了，而且这种事谁都是藏在心里，不敢说出来，更别说交流了。之前几乎没怎么听说“月经”这词，只是会发现妈妈有时候买东西是遮遮掩掩掩的（买卫生巾），还有高年级的女生上厕所会避着人换些什么东西，也是生怕别人看到，总觉得怪怪的，也不敢多看。我就是在来月经以后才和妈妈分床睡的，因为我怕她问这问那的，一听我便会脸红。以后一到经期我便体育课不敢上，课间操不去，走路时步伐都不敢加大，更难堪的是怕弄不好沾在裤子上，总会感觉全部的人都是知道你的事，知道你是大人了，感觉自己是裸着身体游行，别人的眼神在身上多停留一会儿都怕，课间休息是厕所的高峰期，当着别人的面不敢换，总是要等到全部走完才敢进去，因此我是那个经常在老师上课时才站在门口喊“报到”的人，已经是敏感到了神精质。我是这样的，别人我不知道是不是也这样，那种心灵上遭受到的痛苦比身体上的不适还要深，那时我曾经想到过死。在以后的生物课堂上讲青春期，介绍两性的生殖器，大多数同学都是做着自己的事，谁也不敢看谁，装作没听，连老师都说“我说一下你们下去后自己看书”，我就在想这位男老师一定也在想如何应付这堂课，上完课后他一定也是大舒一口气。我想到了一个可能很多小孩都问过的问题“小孩是从哪里来的”当时我妈是这样回答我的“从肚脐生出来的”。如果我妈当时不认为性和月经都是肮脏事，如果我妈能找个适合的时机给我讲这些以后会遇到的的问题，让我心里有所准备，也不至于慌乱和心理上遭到本可以必免的的催残 。我想青春期和更年期是一样的，在心理上都是一道坎，思想工作等众多方面工作做的好，就能轻松过去，过不去或是没有过得好的都会造成伤害，甚至心灵的扭曲。小时候也曾经受过小伙伴的搔扰，小学还没上应该也就五六岁吧，每次经过他家门口就会把我拦住，可以让我过去，条件就是：必须跟他睡。也不知道为什么那么傻，就不懂得绕道走，尽管极不情愿，也不敢告诉我妈，又别无它法就能跟着他走进一间放在柴的地方，所谓睡就是俩人抱着（拥抱），然后闭上眼睛睡觉，挺可笑的，他一定也认为男女结婚就是睡在同一张床上，什么都没做，孩子从哪来的，这就是个疑惑了。其实那小男孩比我还小一岁，就因为我当时没伙伴，又瘦弱，想想蛮可恨的，直到我们搬了新家才摆脱他的纠缠，后来的新家就有了女的伙伴，我的童年才算不完全孤独，那件事也算是我童年的一个阴影吧。
摘自小伊成长日记
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