发信人: wuhun001(雾魂)
整理人: boarduck(2003-04-13 16:47:42), 站内信件
|
我的碎片已经很久没有写了，我想我会不会象电脑一样已经很久没有整理而变的迟钝。人的思想有一种奇特的现象，就是被生活的琐碎之后总会处于一种混乱状态，或者是我，不是所有的人。
一个月的颠簸让我在得失之间不知道最后的结果，总之我一直以为在漂流中我能感受很多东西。其实不然，我所感受的都是那些灰蒙蒙的气候而没有太的心情。其实，谁又能真正去感受什么呢？
或者心情有时候也象女人的某种周期性的东西一样的。只是我不定时的心情低落好象没有规律，于是我把这些破碎性的东西进行整理我想我能允许自己这样的调整自己。在我莫名其妙的心里波动和生活都不协调的时候，必要的审视自己也是一种类似以观察了望的平台。我把自己摆布在一种接近死亡的姿态中象案台上的某种已经死亡的动物，唯一的研究价值就是死亡后的腐烂。一直以来都是这样吗？那我当初所谓的快乐心情又是什么呢？我不知道，我一直研究自己的悲哀却无法看穿快乐的源泉。我是一直用悲观描写心情而用乐观描写生命的人，但是事实我能这样吗？仅仅是设想还是此刻的一种偶然而起的心情？
以为的碎片中左右我心情的都是一种客观存在的东西，而今天的碎片中左右了我思维的也不是主观存在的东西。在支配快乐和悲伤的基础上我不是舞台的指挥家也没有经过任何的练习，但是在很多时候我却因为熟能生巧而控制了自己的思维。我曾经一种强调强者让思维控制情绪，弱者让情绪控制思维。而我却一直处于强者和弱者之间无法分辨什么是真正的自己，在这个高速运转的城市我在很多时候成为了别人眼中的强者，可是在夜深人静的时候我却成为自己眼睛里的弱者。在强弱不分的时候我真的不知道用什么去衡量自己。其实我很想自己能给自己一个标准的定位，好让我再次悲伤的时候，或者莫名狂喜的时候，能真正确定自己的思维来源。这样，或者我还能更从容。
一直以来，我想并不是这段时间的全部时段。我想这关于了很多我自定的时间范畴，象那些不堪的时间不堪的记忆。其实任何时候都不要从文字里看穿自己也不要从现实中审视明天，这和作爱一样在没做之前和作完之后的感觉是完全不同的。人的想象力足于让自己无地自容，无地自容到微笑的生物分解的范围之中。在欲望的狂野和现实的无能之间，人逃避了很多，包括已存的事实。
一直以来，碎片的综合无法是因为某些无法负载的爱。如这个夜晚在我眼前闪过的爱人。。。。。。冰冷的世界遥望心中的热情。的确，我爱，一直在心中，不曾消失。
随着温度的下降，我僵硬的双手始终无法敲打完整的爱。闭上眼睛，混乱的世界开始安静。而关于碎片延续下的你，始终在眼前闪烁。
看吧，我在梦里依然拥抱着你。
冰雪未曾融化。。。。。。
2002 12.9
----
我看见橱窗里的鞋子
我想买一双 但是又停止脚步
其实 我脚上的鞋子
已经足够让我走完
剩下的全部路程......
垮掉的一代
|
|