发信人: pin_105.6(品)
整理人: pi__zi(2002-11-23 09:12:49), 站内信件
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一个人，有些不习惯，走在路上，或者坐在车里。一个人，回不到过去独身的状态，不能习惯，空的房间，陌生的街道，手里空空，只是想在路上牵着什么东西。也许，一根手指。
以前是装成玉的表弟，那种乡下的表弟。出现在每条街道上的。象真的乡下孩子一样，怯生生的牵着她的背包带子，一路默默的跟随，张着好奇的眼睛望着已经看厌的高楼，吃着冰淇淋。除了冰淇淋，其他的举动都是我先提出的，因为怕玉孤单，也怕玉难堪。她的高跟鞋总和我的个子有些不协调。柜台边，必须要称赞她，叫着姐啊姐的，不能让任何人怀疑我们的关系。当然在饿的时候，人多的时候，也能闹着情绪要自己喜欢吃的，然后喜滋滋的再牵着，走啊，走啊。
在“根据地”的昏暗里，我回忆着，笑了。有客人说，拿色子。没有听明白，于是举着蜡烛就点了一路过去，摸着手背上还柔软没有完全凝固住的蜡水，恬着笑脸，一口一个您。领班到是很会圆场的人物，打发我走，也打发客人的怒气走。离开玉后的第一份工作这样开始。
三天后，白天睡觉的我，便也不能再睡觉了。在一个干花车间，做了学徒。工作对我来说，好象成了必须的，为的不是钱，我几乎没有问工资是多少，就为了不让脑子停。一停，我就想着原来。蓝色总是在脑子前面转悠，间或还有红色的裙子，长长的那种。郁闷自然就来。怀念啊，那台蓝色的电脑。曾经用它暧昧过多少的女孩子。可红色的裙子就立刻不让怀念快乐。它红的象烈士的鲜血，让我有悲痛的感觉。
一个周末的晚上，老板扎着长长的头发，甩着落腮胡子就进来了，让我填表格。那天我才意识到，一个月真他妈快。试用期竟然都结束了。我怎么活的？工资发在手里的时候，没有欣喜，看着红色的票子，简直就是看见了玉。还钱可不是天经地义的事情嘛？
很久没有开的手机被打开了。一会儿的工夫，那短信象是轰炸机的炸弹，不停歇的来了，而且是颗颗命中的感觉，都爆炸在脑子深处最脆弱的沟壑。能存50条短信的机子简直处在崩溃状态，一个劲的“嘀”。抽了时间在厕所里看它，从第一条开始，不，已经不是第一条了。短信储存的时间被设置成三周，也就是说，有一周的短信，没看着，已经被自动删除。
玉的。
问我在哪里？问，找到工作了没？问，身体如何？问，哦，已经不问了。只顾着说她自己了。
玉的工资涨到三千了，玉，已经做编导了。玉，要换工作了。玉，要搬家了。买新衣服了。错买了一双三九的鞋子，太大。是的，玉的脚，三五。三九那是我的脚。有男人追求她了，等等。一条一条的删除，不再看了，那个时候，眼泪比尿汹涌。只好在，制服是黑色的。可眼睛是红色的。谁看不见呢？领班在门外叫喊，我应着，看最后的一条短信。
品，你还好么？找不到你，可能你换了号码，但我只愿你能知道，我想念你了。给你我的微笑吧。秋天到了。玉。
放在原先，我一定是胡思乱想的，这些句子，太暧昧了。我厌恶暧昧，即使安妮说它是激情的缔造者。我厌恶，我不能很好的把握暧昧的分寸，所以总是把激情弄的一塌糊涂，分不清楚情感的方向和结果，那条路走起来会迷路。厌恶，以至于，深恶痛绝的地步。多想在从厕所出去之前让周国平来安慰我，生命有“各自的朝圣路。”
真的，就算是现在，我也会想，想念我是什么意思？仅仅是同居的单纯情感？还是心回意转？哦，或许不能用这个词，那也说不定我走以后，她突然发现自己是爱我的？微笑是什么？一种宽容，一种大度？对于浴室事件既往不咎？还是表现想让我回去的意思？秋天是什么？秋天叶子落了，树木枯萎，城市萧瑟，天气寒冷，想表现孤独？寂寞？思念？天！要让我想，可能会想到，玉想做妈妈了呢。因为秋天，是果实丰收的季节。缺个捐献精子的家伙，让我应聘？
还是不想的好，还是不想玉的好，还是工作的好，还是，关机的好。
人是在思想上有两种，他们看情感是虫子，一种不分季节的冬眠，一种，不分季节的发情。我是哪种？或许，我是第三条虫子，没有季节，只需要季节与季节交汇的过渡段里，有暧昧，我就能发情。分不清季节的时候，暧昧荡然无存，我就冬眠或者死亡。去他的虫子，还有什么思想。去他的感情和生命。客人在骂我是木头，不知道为什么？我却快乐的肿着眼睛给她拿酒去了。还是一口一个您！
喝酒的这个女人，独身。长头发，带着蓝松石的耳环，戒指和项链。没人说她有钱还是没钱，总之，她能一个人喝掉五瓶“塞克塞斯”。而且当面付钱。红色的那种钱，还说，不用找了，她不知道，这里的小费都得放进吧台的大箱子里，我拿不到。我不是为这个快乐。但我愿意在那个晚上把快乐建立在她的身上。因为她总是叫我，不停的叫我，拿这，拿那的。我也能快乐的穿梭来往。她喝多了，叫我一次，就塞一张红色的票子，那上面还有毛主席呢。领班都夸奖我，今天的箱子，抱回去得了。
手机虽然一直没有再开，但生活却进入了春天一般，直到，我的师傅做了一个蓝色的屏风。那是用玉，干花，以及楠木制作成的，却不是产品，他偷工减料来的。
“根据地”放我的假了。两个月以来，第一次。所以，下班的时候，不着急的停在师傅的身边，望着他，也许没有地方去的缘故。他神秘的朝我笑了。然后拉过我的手进了他的小房间里。从铁皮箱里轻轻的捧出一块板子。打开来。竟然是个屏风。今天是最后一道工序，我要把花镶嵌上去了。看着，孩子。
快乐的托起下巴，因为它很美丽。师傅把很难保存过春天的丁香花制作成了干花。并且铺展的很平。我看见他在雕刻什么，似乎是诗句。然后，然后，我竟然在他无声的工作中睡着了。挺可笑，那并没有吸引我的过程却给了我感叹的完美结果，那个屏风是个杰作。真的。
房间里比较暗，台灯从师傅的镜片里反射出刺目的光，我就那样醒了，他笑着，完成了。
屏风被师傅慢慢的展开，很小心的，展开。灯光铺散在屏风上面，闪烁着矍矍的光芒，电喷的蓝色金属油漆将楠木的原形隐没，却也别番姿彩。凝脂的玉在蓝色的丁香边被雕凿成数个人物和景致。搭配的实在巧夺天工，丁香制作成了蓝色的蝴蝶，这块屏风里，也有一块屏风，玉制成的，那上面有丁香花瓣镶嵌的屏帘，还有镂空的字被雕刻的诗。一切都在自然里放射了手工的精巧。我不敢相信，世俗的眼光也能为这样的作品而欢呼，我与师傅握手，夸赞，甚至开始估价了。师傅，很严肃，那不是卖的，是礼物，送给小玉的妈妈。
原来，师傅的女儿也叫玉的。小玉的妈妈因为难产，走了。爱的一种表白是可以这样的，用思念，信念和偷工减料，用四年的时间，完成一份生日礼物。四年过一次的生日，可想，小玉的妈妈真会生，和润土一样，四年和自己的女儿过个生日。小玉也真会生，和自己的妈妈同一天。要我想，世界上最可怕的就是师傅和我这样的男人了。只要一丁点，就无法摆脱。所以，师傅不能爱别人，毕竟，每四年。他就要在快乐和痛苦中反省自己，再振作自己。为了曾经沉重的爱情。
十二点刚过。叙述中师傅哭了。玉儿在家里已经睡了。他决定象圣诞老人一样藏个什么礼物在小玉的袜子里。他也决定，明天去公墓过生日，他希望，这块屏风，能让小玉的妈妈开心。
可能，明天以后，师傅又要偷工减料的为下个四年而制作，可能，再也看不见这块美丽的屏风。让我多看它一会。师傅，让我多看它一会。您再放回铁皮箱子。
灯的亮度决定着屏风的蓝，我喜欢它在微弱里，闪烁，最亮的那种蓝光，象天空，象海洋。
这样反复的摆弄，也发现，灯与屏风的距离，能清晰或者模糊投影在墙壁上的字。怪自己近视，无法在屏风上阅读，那是谁的诗？师傅尴尬的笑了，胡诌上去的，想告诉她妈，我们以后会好起来，告诉她妈，我和孩子想她。
哦。那就更要看看了。一个不远的距离，字很清晰的变大。清晰的字边，每个笔画的尾端在墙壁散发着蓝色的光晕。非常好看。玉是最喜欢独特的东西了，这个绝对能要了她的命，她也绝对也会为了这个失声。可惜，她不在。让我轻声的念出来。
“蓝湖翠亭镌璞玉，
屏中不窥伊人去。
灿华秋远柳低炊，
阳蔽雕得四年叙。”
不知道该怎么说，师傅，我学问不高，你也应该是，这诗，不知道该怎么看，但能感觉到，在你解释之后，能感受到你的想法，你的思念，你的爱情，以及你对未来的信心。
真的，我不得不虚伪的说，我读不懂。真的读不懂。也许，我笨。可这屏风真的太好看，太好看。那上面有个美丽的女人坐在亭子里，男人举着脑袋坐在湖边的草坪上，小女孩蹲在丁香做成的蝴蝶边。
那天的凌晨，玉，收到了我的短信。没有说别的，我不会暧昧的说想念之类，我只说，还钱，希望她抽个空，在不太高档的地方，一家饺子馆，每次路过，从没吃过的饺子馆，离她原来住的地方很近，很近。离我现在的地方很远很远，也许，她现在也离的很远。但我决定了，就是那里。
允许我多想些什么，玉的回复实在太快。可能我走之后，她就不再关机了，允许我多想一点，是对兄弟我的关系和惦念，带着亲情的担心和想念。
玉说，终于有了我的消息。玉说，请我吃饭。玉说，带上我的女朋友。还说，不吃饺子，吃西餐。还说，就吃饺子吧。还说，她一个人，很好，让我不要担心。
换做我，我也会担心那个没有工作独自出门的人，做为一个有工作，有工资，有屋子，有前途的人，本来就不需要被担心。所以，这些都没有回，我就只发了最初的那一条，后面的，只不过是玉，激动之下自己发了来的，在天亮以后，我看见了，然后笑。我想，最后一条之后，玉一定给我电话了。我可没有那么有钱，我晚上睡觉前是要关机的，对着未接电话号码，能做的，是再次笑。
我想，先还她五百吧。我想，只是为了见她一面。只是一面。因为我想念。
饺子馆太小，曾经我们没有发现，所以，里面的人除了吃饭，就是看着我们。所以，玉很尴尬。我，也很尴尬。没有机会给钱。没有机会说话。几个饺子拨拉的都烂掉，却都说，吃饱了，吃饱了。
门外，冷风，让我想起什么，玉也想起什么，这么两个曾经互通的人现在失去了默契，许是离开的太久，一个季节又快要过去。我们都在颤抖中等待冬天的肃杀，等待分别前最后一句话。
先给你五百，成么？
你没找女朋友么？
这是同时问出的话，钱，玉没有拿，女朋友，我没有回答。我们在车站告别，那是深秋的周五，最后一趟班车，人就是这样吧，为了某个最后，会相信身边还有未来。当时我们可能都这样想着，所以挥了挥手。在窗户上哈口气，看她的长发暗在另一辆车的窗里，马路对面我们朝不同的方向看着自己的前方。
后来竟然是四年的分别，可怕的四年，失去了彼此，失去了消息。得到了我认为的诅咒，那蓝色的屏风的诅咒。是的，离开前，我都没有顾上去看看屏风是不是碎了。走的那么急。为了生命，为了生活，走的那么急。
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