发信人: wuhun001(雾魂)
整理人: boarduck(2003-04-13 16:45:55), 站内信件
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没想过我离开深圳之前会找一个人好好聊聊，至少我认为我把埋藏的东西带走，到冰雪漫天的地方慢慢沉寂。我很安静，在很长一段时间，没有任何语言和文字。我想我忘记了自己那些破碎的文字和颓废的言语，我步入了一种平稳的状态，哪怕别人说我是隐藏，毕竟我认为我表现的很好。
很少去组合自己的过去，也很少去描绘什么。象我今天晚上说的，一个人的回忆是一种解剖，是一种血淋淋的解剖。我经常这样。过去是是否真的那么精彩绝伦我不知道，毕竟那是我一点一点的组合的过去，那是我生命中无法抹去的一页，或者不仅仅是一页。
因为要离开深圳，因为我的文件突然被丢失，于是我还得回公司拷贝文件，于是我要机会出去逛逛，于是我正好看见一个无聊的人在线，于是我说我们喝咖啡吧！那么多的因为和于是并不是我一直强调这是偶然或者什么。因为我已经欠她的晚餐一次了，所以如果咖啡能弥补的话我未尝不可。
于是我们约定完成一个关于晚餐的承诺。在我离开深圳之前，在我要去冰天雪地的北国之前。
下午一个人游荡在华强北，一个人在街上看行走的人。却不再洞彻别人的眼神有什么了，很写意的下午在微风和太阳中穿行。然后回公司拷贝，然后在约定的地方徘徊。因为我不喜欢迟到，所以提前了一个小时到达目的地。于是我跑到书店蹲在书店的角落看小故事，或者看那些深熬到我头脑无法接受的心理学。
愉快的心情并不担心时间，一个人游荡也好，感受也好，周遭的环境都会随着心情变好。所以当我在咖啡厅的时候除了这个时候的空调让我感觉有点冷意之外等待也没有什么不好。
这个MM好像最近睡眠很充足，至少我看来是这样。因为坐在我面前的时候我发现比上次看见她的时候精神好多了。当然这个精神和关于睡眠的言语也可以用另外的方式理解。那就是。。。。。。嘿嘿！保密！
空空的胃不允许我喝咖啡，咖啡应该在晚餐之后。7成熟的牛排和我以前6成熟的没有区别，唯一的区别就是我已经很久没有和MM一起吃牛排了。而咖啡的时间在晚餐之后，好像戏剧一样的闪过。我不记得了吃牛排的时间所发生的事情是因为我没吃饱。：（
她是一个很好的听众，但是我不知道我是不是一个很好的说者。除了一些生活感受之外，我组合了过去用语言回忆。轻松的交谈和无顾及的言语，这样的回忆并没有一个人解剖那么残忍，虽然我还是会受控在痛苦的过去，但是淡淡的微笑可以化解一切的不安。蓝山咖啡的沁香和我的过去一样的在我的体内沉淀，我喜欢蓝山，喜欢温和的而不腻的味道。也喜欢在“加洲旅馆”的歌声中感受一切的安静，隔着灯光听者音乐，我对面的MM突然很漂亮。当然之前她也很漂亮，但是我不能直白的开始就用漂亮来形容她，因为人是很容易骄傲的。
其实很少人愿意和我喝同样的咖啡，一般和我在咖啡厅的人更多是喝奶茶或者我一直喝热咖啡她们却经常喝冷咖啡。我一直觉得咖啡不能喝冷的，失去原来的滋味会不伦不类。还好她没有喝奶茶，而是喝了同样一壶蓝山。
很安静的晚上我说了很多，很多很多我尽量遗忘的东西也展现出来了。如果咖啡是酒精的话或者我会看着面前的MM不转眼，还好，咖啡仅仅是咖啡，不是酒精。在酒精的错乱下我肯定只知道闭着眼睛发现天空在转动，那还有MM会转呀转的不停！所以，我不喝酒！
我是一个用语言去生存的人，现在的我就是。不断的说话换取每个月几千的工资，所以我缺少了语言应该是缺少了生存的工具。但是我始终不知道我语言里会不会有人睡着了，还好，她眼睛还是睁开，微笑的睁开。
走在街头，微风轻拂。秋天真好，和心情一样。一年之中我最喜欢秋天，也许是思念的季节，也许我突然象到了去年的秋天，我和某个人在笔架山上一直没有放飞我的风筝，于是我知道了我应该放手。于是去年秋天以后，我放手了。今年的秋天，我感受着一切因为自己应该感受的属于因果的东西。我继续承受着，继续感受生活以及那属于回忆的一切。百分百的过去不再回来。
我喜欢送人送到门口，我不喜欢半途分手。同样，在转了几个弯以后，我挥手道别一个夜晚。我翘首在公共汽车站等待最后一班车，等待微风之后即将面临的寒冬。
夜色来临
已经没有什么可以期盼
在华丽的路灯之下
人已经没有了影子
秋风将在今夜离去
等我再回来又将是一个冬天
在蓝山咖啡的热度之下
微笑似咖啡里的奶茶
翻滚着一种变换
白色的弧线
延伸着口味的诱惑
仅仅 是口味
我没有了文字
我不再回忆
在今夜之前
在一个小时之前
我说 我敲打一个记忆吧
等我回来的时候
记忆如咖啡
慢热的温度
正好合适
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我看见橱窗里的鞋子
我想买一双 但是又停止脚步
其实 我脚上的鞋子
已经足够让我走完
剩下的全部路程......
垮掉的一代
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