发信人: lguot(追数佬)
整理人: lguot(2002-11-01 21:18:31), 站内信件
|
十月六号，十一点。烟草味自十月一号后再次弥漫房间里。就这样，所谓的假期就到尾声了。有很多事情未做，有很多东西没买，有很多人没见。
记得十月一号下午，电话嘈醒我。是妈妈。她说想我回去，我没有答应，挂掉电话后，是另一个男人的电话。在寒喧之间，我听到他的意思，望着那堆被我不小心搞垮的贝壳模型，我答应了他，再做一次不是女主角的女主角。在楼下边吃巧克力边等他来的时候，我一直看那个在和爸爸玩汽球的小女孩,很久很久。当汽球一次又一次地飞向我时，我心里不断泛着温情的感觉，我那刻想回家。是哪里的家我还不知道，只知道，我在等那个人是促使我要回去的重要原因。在车上，我象以前那样傻呼呼地笑着，说着不着边际的话，骂他，然后又无能为力地表示自己的无所谓，但奇怪的是，与他母亲的见面完全没有畏惧感，象很平常的见面，象是相识已久的人，我自小就习惯的客套与礼貌都派上用场。只是，当出门吃饭他妈妈给我一个红包的那一刻，我虽然有过那样的心理准备，但是依然有种非常不适应感，因为我知道，我是假的。他妈妈在旁边说：你是辉的女朋友，希望你们顺顺利利……我看着他大笑，我不知道他心里面是怎么想的，但我心里有个很响的声音在说，你是假的，这个红包不是属于你的。我想起那个女人，如果是她收到这个红包，可能会流泪，因为是她做梦都希望发生的事情，而对我来说，却是一种讽刺与残酷。无所谓，对自己残酷，而且要讽刺到底。同时，对他也是一种惩罚，因为他妈妈在车上对我说，你看这里将来会有两间小学一间……我理解她心里的冀望，只可惜，我们犯了的错，谁也无法拯救，谁也无法回头，说都说不了回头。
“辛苦你了……”电话里他说的话不说还好，不说我还可以有点做梦的幻觉，然而他说的着这句话让我又一次清醒，清醒是很残忍的事情，以前不知道很多的事情，现在知道了，明白了，心，也淡了。
“曾经尝试，到底因出于自私，没有你一起不轻易，勉强可支持；停止尝试，到底因出于自私，全没意思，怎么开始怎样尝试，到了过去也未必知，心只知一点不太好，THAT I DON'T WANT U TO GO ，留下诚意，一天比一天加倍在怀疑；留下心事，却一天比一天加点放肆，到底都放不开情意……”
难过，心里面只有难过。唯有点燃一支又一支的烟，只有在迷漫的烟雾里，我才会想念你。我说过，如果我抽上烟了，一定不会抗拒尼古丁这东西，尽管它让我有轻微的头疼，但这样好，减少失眠。
十月二号，计算过的时间还是不如意，在熙熙攘攘的车站里，我发了一个短信，给信赖的朋友，都不知道自己想说什么，只希望有人感应。一个没有根的人，不断地漂泊，不断地受挫，不断地挣扎，不断地矛盾，早已疲惫不堪，早已干枯流泪。对家的概念早已模糊。想回去的地方，只不过是有一个唯一让我觉得被依赖的小狗。再一次残酷的是，人对于一种由动物而养成的习惯随时可以舍弃，我很快就要失去它。现在只有它才可以让我知道，我还可以流泪。这将可能是我人生中最后的一只狗。注定的孤独。
为什么日子那么难熬？是不是太空虚太闲了？送走了妈妈，我在回来的路上一直那样想，做人为什么那么多的意外，那么多的困难？想起前几天在路上突然跟妈妈发脾气，我不想说话，也不想听她说话。我第一次觉得沟通那么的困难那么的麻木那么的令我抗拒。跟他们逛街散步，话题永远是哪家哪家的店是谁租的，租金炒到多少；哪家哪家的店做什么卖什么的……我跟在后面，旁边，或者中间，我都是无话可说，没有力气说话。我那么的厌倦这个小城，捆绑了那么多年，我拼命地挣脱，还是栽在里面的一个游戏里。死都解决不了的问题。我知道，他们一样跟我在受不少思想上的折磨，或许因此还吵架，感情不至于破裂却失望。我也失望，对感情，我永远是失望的。所以，那些关于爱情、家庭、孩子的念头，如那短暂的烟花，一瞬间即逝，我不想把握，因为没有必要
----
我今天要做俯卧撑！！
…………
……啊～～呀～～……（撑不起来）
今天就先俯卧……
明天再撑吧……
|
|