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主题:泡网人的心情3
发信人: czy347(粗糙男人-曹笨)
整理人: spiceqi(2002-09-29 14:02:39), 站内信件
     自从发现了网络,不知不觉中,被网络占去的时间越来越多,再要想真正静下心来作画,变得似乎越来越难。不变的,倒是对音乐的热衷,于是更多的时候,一边听音乐一边上网。  

    曾经很长一段时间,我非常依赖网络,上网成了我的一种习惯而忘了当初为什么上网。  

    相信网络后面坐着地,都是些心灵孤寂的人,各怀心事,无处倾诉。就像我。  

    我倾诉,我把我所有想要扔掉的东西,统统扔到网络中去,对我来说,生活最完美的面目便是简单而平静,哪怕死水一潭也好,来自感性中那些纷纷繁繁的东西,更多时侯,它们显得过于沉重,除了把生活搅得乱糟糟我不知道还有什么用处。我的倾诉,所有阴郁的和明朗的,多少总有些凌乱,它们更像是自言自语,也不去在意究竟有没有人认真去听。本不是说给别人听的话,也就不期望或还有人来读懂我,因为明白,纵使我如何诚恳地端出整个的我,过来承载的无非还是我自己。 

    我也时常做个不起眼的听众,无意间进入别人的私密领地,窥探到他人不曾示人的另一面。哦,原来这世界还有这么多人,烦恼着各自的烦恼,失落着各自的失落。每每这样想着的时候,便不由得松了口气。再回头审视我的世界,生活好像并没有怎么亏待我,我甚至可以确信,它还算是比较美好的。  

    迷恋网络的这些年,我把我自己分作两个,网络的和现实的,两个我所能拥有的时间,加起来并没有比过去多,于是现实的那个我少了很多时间去胡思乱想,许多事,既然放手了,就放它轻松地走过我的生命。 

    站在今天回头望去,发现现实的我已然不再是过去的我。  

    记得上网最初的一天,有个网友曾问起我的先生如何。“他扔过来的话有时如同利剑,刺得我心头鲜血淋漓,外表却还保持完好让人看不出来。”记得我曾这么告诉她。  

    敲上这几个字的此刻,感觉不到一点流血的痛楚,倏忽间却反而看到他的不易。“你变得可爱了。”有一天先生说。平心静气的女人,总是可爱的。 

    我想我正在尝试如何去宽容从来不曾完美的现实,学会心平气和地去妥协,对于我所拥有的一份现在,甚至还时常心怀感激。   

    常去熟悉的版面溜达,走走停停,到处都是陌生的面孔,熟识的也不少,可是总也无法推开寂寞感。 
     
    由网络牵引一点点走过来的许多人,靠近到某一程度,而后再如何努力似乎只是徒劳,仿佛中间横亘着一堵高墙无以跨越,只能永远呆在各自的这一边,任凭我再如何下定决心一直等待下去,却不明白,等待也是一种易老的东西。终究是看不真切对方,老去了的等待再也坚持不到高墙轰然倒塌的那一天。就算明白了又如何?还不是一天天上网,一天天衰老?网络于我,不知从什么时候起变得如同鸡肋,食之乏味弃之可惜。懊恼中我变得越来越宿命。 

    是个下雨天,又一次点击“返回”后,突然跃出一张纸条:“嗨,原来你还在这里啊!”是许久未见的网友发过来的。风挟着雨推开了店门,只探了探头,又缩了回去,继续往前跑。呆呆地看看门,再看看那些字,疲倦从四面八方向我袭来,心情突然变得一如外面的天空,灰蒙蒙的。 
(转载)

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