发信人: wuhun001(雾魂)
整理人: peaky_xing(2002-09-14 20:27:36), 站内信件
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广州火车站 2001年10 月15日12点01分
站台上的徘徊是因为火车的晚点。铁路无限延伸的方向是我紧张的根源。如果话务员这次的通告没有错，我将在1个小时以后见到从2700公里之外来的你。将在400多个日夜的等待后在广州火车站的3号站台于2001年10月15日12点01分见到你。
时间准确，而我是不是可以在几千人之中准确的扑捉到你。一年前我在几千万人之中扑捉了你，于是我从不怀疑我是不是可以在几千人中扑捉你的身影。当我确信站在了你的面前我把你的名字从口中呼唤到了现实。你刹那的脸红和慌张的眼神是因为你不相信我会在这个地方这个时刻出现在你面前。原计划在深圳火车站等待你的我没有给你太多的机会计划怎么在见我的时刻捉弄我，以至你大呼上当和大喊不服。是因为我太轻易的就站在了你的面前。我暗笑着自己的聪明又开始喜欢了你的脸红，就象当初一如既往的喜欢你的矜持。
广深铁路上 2001年10 月15 日12点58分
你问我你是不是我想象的模样，而对于这个问题我一直没有回答你。当感觉和现实的接近一切的想象和梦想都不在重要。就象我当初说过的一句话“一切变为现实的时候我已经不在乎你是一种什么样的形式站在我的面前”，我能在人群中把你找到并不是我已经在相片上熟悉了你的笑容，而是你的眼神已经告诉了我你就是我要等的人。
不管怎么样你已经承认你先输了一个回合。（虽然我只是利用了我熟悉的地形占据了一点点的优势）如果是这样的话你愿意输一辈子吗？
而我问你我给你的是不是如一的感觉，你的回答是绝对的。我们用一个简单的眼神就把初相遇的尴尬变成了原本的熟悉，一个眼神穿越了几千里的距离，我们一开始就不会遥远。但是真正的穿越了电脑的距离看着眼前的你，你好奇的眼睛和调皮的模样开始用一种新的方式印入我的脑海。只求不变！
深圳 2001年10月15日16点12分
误点让我原先的计划不能实现，高交会的深圳却不能找一个更好的酒店到现在还觉得委屈了你。不过在我的心里哪怕是简陋的旅店只要有你一切都好。
终于在深圳帮你安排好一个小小的家，虽然是我主观的用了我的方式去帮你在你不熟悉的城市建立你小小的家。不过我能和你漫步在街上，能和你一起走进菜场选择菜样，能炒哪怕是不合你口味的菜，能和你同一个饭桌，能在星空下帮你洗头（虽然你说是我擦油的一种方式。但是我还是得意的笑），能在星空下抚摩你柔顺的头发（虽然我一直强调我的头发柔顺过你的头发），能亲手煲一碗汤给你（哪怕你不想喝），我也满足了我400个日夜的等待和盼望。
满足于可以看着你睡着的模样，然后悄悄退去。满足于轻轻握住你的手，确切的知道你听见了我的说话。满足于一直的能尽我的能力让你安心的在你不熟悉的城市生活。
当网络走进了现实，我和你的纠缠在现实中延续。我还曾经以为这一切的延续是在梦中，而因为我欺负你换来的结果是你在我身上使用了你的暴力，在我感觉有一点点痛的时候才知道这是真实的。
而我，始终要离开你。回到我生活的地方。多想我能一直陪在你身边，却又不敢想下次见的时候是不是几个月之后。我们的距离由2700多公里缩短到200多公里我还是不能经常在你的身边。唯一不放心的是刚入社会的你是不是能适应深圳高速的生活节奏。不过我告诉过你要相信你自己一定可以，我还告诉过你我也相信你一定可以。
离开深圳 2001年10月17日4点23分
相见时难别亦难。。。。。。我说，当你喝完这碗汤的时候我就要离开你了。而你总是说这汤还烫，是不是故意延长了喝一碗汤的时间呢？难道你也如我一样的不舍得就这样分别？你的举动让我心疼，离开你我实在不舍得。当我上车以后我没有回头，因为我不想看见微风中你弱小的让我心疼的身影。我不知道你远望着滚动的红尘是不是含着泪水。你应该知道这一切对我来说都会让我心疼。我是一个没有太多选择的男人。现实和网络的选择我选择了网络，但是渴望网络走进现实的时候我又选择了现实。当现实和网络接轨的时候我无法寻找更好的选择。
直到我现在已经回到了自己的角落，我还想说的是在今天以后你要好好的照顾自己。而到了这个时候我唯一能说的一句话就是----我相信你，你一定可以。
还想说 2001年10月18日----
当一切由虚拟走进现实，人依旧，情依旧。。。。。。
I WANT TO HOLD YOUR HAND
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在windows中我悄悄死亡。。。。。。 |
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