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发信人: lee2552(三月里的眼睛) 整理人: yingying211(2002-09-13 11:10:00), 站内信件 |
| 这些本是写在同学录里的，但在今天，在明柯江子的网站里转了一圈回来之后，仿佛又找到了当年的记忆，这些词句也写了很久了，没放出来过，因为没能写完，每次回想的时候总是让感情控制了，最后往往感觉空荡荡的，不写下去了，就帖出来吧
往事随风 其实远远的，在冬日的下午，从校园的一头穿到另一头。 如果没有阳光，象今天，我不知道芒果树的年龄，也不知道人有多少，蒙蒙胧胧的，人影恍惚。 早上的时候打死了昨夜困扰的蚊子，它们飞得很慢，还想从蚊帐里感觉已是初冬的露珠，可是恨有时是可以摧毁很多东西的，贪心也是 事实上大家都走了，我还看着天空，迷茫得如同人的思绪 这时候经常是看无人的宣传橱窗，又是蹦的的消息，也许是为数不多的温暖方式之一吧，在来来往往的人们的眼睛里，看不见我 大一的生活很简单，我从冬日的阳光里，看到了那个灿烂的女孩，象看到旧情人一般心痛，原来心痛也很简单，想阳光，在你脸上了，依然感觉不到温暖。 冷的，不象是南宁这城市，街上的摩托车依然很多，只看到车尾的热气，慢慢的，直至人影恍惚 宿舍里还是老生常来的时候，我们决意买一点东西，比如电视，比如电炉，比如电热水器。。。。。。尽管偷电是件很严重的事情，然而我还是享受到了现代化的方便，我经常开了两个电炉煮东西，也经常累到整栋楼一片漆黑，煮得多了，大家也相继把家里的好东西带来，我常常是闻到许多奇怪的气味。 然而班主任高深没测的脚步终是传到了我们的宿舍，实行了当年日本人的三光政策，我想要为我可爱的电器们默哀三分钟，哦，我的电视、电炉。。。。。。 我们因此也恨死了班主任，可惜他直到现在仍活得很到，偶尔还炒炒股什么的 就象过去了半个世纪，我在一个长长的下午里，用了近半个小时来怀念昨日，随手拿过一杯冰凉的水，喝了几口才发现是前日的 思绪如校园里遥远的林阴小路，在冬季里，看不到任何的鸟儿 这时候就可以象远行一样把心放涿，在时间的细缝里想象面包的柔软，可惜我在今天仍觉得思绪是会痛的 但是宿舍里依然多的是时间，在面对这么长的时间时，我们痛定思痛，决定再买一个录音机，以充实在看完小说聊完女人洗完衣服打完蚊子时遗漏的时间，事实上谁会去关心学习呢？ 经过学校空旷旷的篮球场时，还看不到什么人在玩，也许这冬天明媚的阳光还不曾在人们的脸上投下温暖，我觉得风很温和，象在秋天里碰到的女孩，头发在风中轻轻掠过眼际，从容的消失在校道的边缘，我还茫然的怀疑是不是梦幻 其实和w的若有若无的爱情中，即使走过了落叶的树林，我依旧没有千她的手 我在宿舍里弹了很久的吉他，因为没人理我，因为大家不在，在下午的时光里，别人还在梦乡的时候做这种事实在是不合时宜，幸好门外是高大的芒果树，在被我偷了不少它的果实的情况下仍然愿意照顾我的心情，我实在对它感激不尽 我不知道在冬季的漫漫长夜里，梦是不是也冷，在我看完一本《回民的黄土高原》时竟已是天色微明——如果说L先生不是半夜说梦话的话 我想我的生命不会如同泉水般源源不尽，但大一时还是常常觉得空闲，即使上课时我大多是在梦乡里的，我还特意坐在最后一排，以防不小心发出的呼噜声不至影响老师的讲课 然而我的空想症已到了无药可救的地步，经过了漫长的大一，我依然没有记住老师的姓名 其实在错过了好多机会后又回来了，从宿舍的小门缝里看楼上下来的美女，原来时间也是狭小的，我还想不出有什么该去心痛的——其实还和高中时没什么差别，怀念那个秋风起的日子，怀念跑到二中打架，在角落里和烟雾缭绕的人谈论未来的往昔吗？ 实际大一里无非是傻傻的过着不知是逗女生还是被女生逗的日子，无可否认我还怀念着遥远的C小姐——如果我还不能面对的话，其实也是到了大二我才了解到很多事，包括爱情包括眼泪包括友谊。 学校的图书馆很小，我从来都觉得我的生活过得很颓废——我不知道在图书馆里偷偷看看女孩算不算，然而还是在那秋天，阳光可以从眼睛一直晒到心里，我还很愿意到操场上打篮球，我想之前我是绝对不喜欢的，只是在一次学校的比赛里，我才上场就被换下来，心有不甘才去勤学苦练，事实上成为在往后很多无聊的日子里我打发时间的最好方式之一。 我相信1996年肯定是我不幸的一年，然而万幸的是我到了南宁。 到了南宁的第二个星期，我在不懂方向不懂西大在何方的情况下居然找到了老欧——在一家小餐馆里碰到他的同班同学，碰巧他认得我——看来我是多年来都没什么改变了 1996年的时候我除了会写一点文字外一无所知，我在第一个学期里组织了一次活动——班上的烧烤，我想在阳光明媚里看看水，可惜只可以看见自己的影子，照不到颜色，我知道水很脏。 那年里我知道勾心斗角是怎么样的，我从满地的落叶里努力感觉，我相信从开水房到宿舍的一段路是漫长的，我相信太阳落下时是心痛的，我相信小楼一夜听春雨是安静的，可是除了这还能相信什么？ 我经常在周五的下午就溜到老欧那里，那时他的病还不察觉，我们就常在西大的校园里踢球，我甚至还记得到西大的218通常是人得从窗户下车，其实西大的球场烂得一塌糊涂，我们在黄昏回来的时候常常是要到一家发廊门口照照镜子，看看头发黄成什么样 很可惜老区的病，在上年做完手术后已经不能再陪我去踢球了，甚至连他心爱的兵帮球（NND,没这个字？）也要放弃了，还好他喜欢宁静的生活，有他喜欢的音乐。（大一时他还是经常骑自行车横跨南宁到我学校那边的，真没法想象） 西大比我的垃圾学校好多了，我常想，我还可以在漫长的校道里，静静的看过往人群，想着高晓松的“白衣飘飘的年代”，或者，人单纯着就好。 象晚上，我从不愿呆在空旷旷的教室，那时大家都学交谊舞，我去溜达了几天，都是今天学了明天忘，可我不紧张，我喜欢坐在宿舍的窗台旁看操场上美丽的女孩，看风和日丽，看对面墙头的阴影，看着时间从我指缝流过，然而我不想心痛，在这种时候，我多数想睡个午觉，在昏昏沉沉中度过 其实大多时间都是这样，我知道学校的空闲，我和几个同学经常逃到学校对面的球场晒太阳，在冬日里，我甚至觉得我是否应该冬眠 老师的讲课很闷，我常借着坐在最后一排跟前面的女生聊天，对于大一，我能说什么呢？在上几届的老乡踩得满是灰尘的宿舍，直到第二个学期也没见他们来过，跟刚来时的门庭若市完全两样 那时老是有高年级的打架事件，我们常在半夜听到酒瓶子从高空落地的声音，常常在梦里惊醒，看着窗外黑沉沉的暮色，再茫然睡去 如果往事重来呢？ ---- 
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