|
发信人: lee2552(三月里的眼睛) 整理人: yingying211(2002-09-13 11:10:00), 站内信件 |
| 大一时很喜欢到处游荡，在一个月里跑了大半个南宁，我想南宁应该是个好城市，它很轻易就让人溶入其中，至今我还不时到南宁玩
除了常找老欧还常跑医科大，其实他们读得很辛苦，老铁为了学好点还偷了个人头骨出来，就放在他睡的旁边，真不明白晚上他都不会吓醒的 那年我常叹气，我也不明白，有时一个人在校园的树荫下竟能坐一下午，下学期的时候还喜欢上了喝啤酒，尽管我至今酒量都很差，我只是常和老朋友找个安静的草地，剥几颗花生，骂骂老师，事实上我喜欢这样子让时间流过，记得那时很喜欢的轮回乐队的一张专辑封面就是在北京旧楼的楼顶上，聚着，无拘无束 很怀念那样的日子，可惜再也联系不上那几个一起喝酒一起打球的同学了 那段时间常有下雨，淅淅沥沥，从早上到晚上，衣服常晾不干，一但晴了却又很干燥，我就想到老欧旷课在农大的草地上晒太阳，想着我心的历程，那时常看顾城的《黑眼睛》，我很喜欢那首《我会象青草一样呼吸》，淡淡的，充满忧郁——至今仍是 尽管到了下学期，我仍是不关心学业，在一次经过一间不出名的小店时听到了当时犹如天籁的声音——今天我想我应该算半个HIFI发烧友吧，从此迷上了音响，在清如泉水的音乐里，我时常是在静默的感动中，我终于放弃了我钟爱的文字，事实上谁会去看它们呢？——在大三当文学社社长的时候，还有人质问我写的是什么 当时间远到了1997年的时候，我还很自在，那年的泼水节象开派对一样热闹，从男生的五楼开始，大家拿了桶来泼，整整泼了两三个小时，楼都湿了，笑声象阳光一样穿梭，我忘记了几乎所有的东西，以后的两年里，我都在怀念这个泼水节 那年里没有去清秀山，没看到桃花，我记得关于西藏的桃花，很大，在三月里随风而逝，象爱情一样触动到心里脆弱的往事 就记起那年的老欧，我常常看到他憔悴的在宿舍的走廊走来走去，或者，那年我们都是刚刚远离家门，我们还没学会长大。 我没法从其它人的眼中看清自己，我努力的在那时寻找寄托，可是我一无所获，我仅仅看到了我傻傻的过去，在风中，我象时间一样流逝。 事实上1997年过得很快，就象我的冥想，我看见窗外的树已老去，在青苔准备凋零前，用尽方法去祷告，然而我却没有，我就是这样站在街头，等待灯光来临的时候，寂寞的在小摊边，吃点甜品。 那年暑假我去了北京——还象遥远的梦了，在窗边数路边的鸟窝，一直到晚上，看见星星了，闪得象一种充满心事的红绿灯，我在单调的响声中等待过去的判决，然而我看见颐和园了，我已经忘记是坐哪辆公车的了，好象每次都是到前门，然后到处走，我喜欢北京，喜欢走大街上仍是安静的感觉。 我忘了许多的不愉快，象高中，象小时侯喝着苦苦的药水，在记忆中沉沉睡去 象海水，象我们的分离，涨潮，然后退去 那年的暑假还有一场聚会，在一个小小的场地里烧烤，我快要忘却了吧？只是在今天，我却还记的那次聚会中放的烟花——偶尔，还能照见我的魂。很抱歉我已经忘记了许多人的名字，很久远了，是初中的，当我拿着那时的毕业照，已经发黄了。 一如我在轻轻回忆若有若无的爱情，慢慢，淹没痛的感觉 想起一个朋友网上的昵称“我的爱轻轻飘过”，那我的呢？ 还在球场上碰见那个女孩的时候已经是大二了，她还是那么好看，我从那条感叹的路走过，看不到方向 在三月桃花盛开的时侯，我一直呆在这个南方城市，我从没有想过要出逃，至少我觉得我的生活并不灰暗，在1998年的年初，我一直讨厌的雨开始纷纷扰扰，整个城市就昏昏沉沉，我撑着雨伞，水珠从身旁流走 事实上我哪也去不了，我在宿舍里睡了醒，醒了睡，迷迷蒙蒙中看见太阳已经下山了，我还在草地上，草很长，暮色在天空飞过的鸟儿身上，闪在我不只迷途的眼睛里，我还是没能从你的眼睛里惊醒 数一数前夜里曾经睡在冰凉的床，直到看到所有都离开的时候，我还能听到外边的树在呼吸，我想我还能年轻如它 整个大二我都在无声无息，平平淡淡的和w小姐谈着恋爱，并且不可免俗的去看了《泰钽尼克号》，在那个凉如泉水的晚上还到了我平时最不想去的酒吧，我从w小姐的眼中看到了一丝丝哀伤，或者，我该听一听她的诉说 我在1998年一直住在楼下，除了同自己宿舍的人常常说话以外，我几乎懒得走动，偶尔有几个女生来找我们打牌，一打常常是通宵，这或许是我留在这个南方城市的回忆之一，除了往来西大的14路车，我还从青秀山静默的石阶里感觉到了一点沉重 其实整整的这一年里，我丝毫感觉不到与他人的相关，我觉得我的语言已经快要丢失，我静默在楼丛里的时候，变得陌生 事实上我喜欢安静，我的思维可以象草原上的风，当月光如泻，我能在温暖的大地生存。 我在那年里看到很多人，包括阿七，阿代，老铁，看见了南湖公园里菊花的凋谢，我还在那个肮脏的湖里和w划了好长时间的船，至于那辆破旧的自行车——我曾骑这它走遍南宁 校园里那栋破旧的楼终于拆去，在将要逝去的尘土中，我看到w翩翩起舞的样子，我坚决相信我从来都在迷失方向，那些要离别的人们在学校门口，我感觉到了大二的轻松。 我时常在默默计算着学校门口的距离，远远的，仿佛遥不可及，我开始留连在球场和w的约会中 天空中时常有鸽子飞过，我已经很少注意到它们了，往往是在清晨，我还在街上闲逛，我已经能想象到它们衰亡时候的样子，它们在风中的样子象极了秋天的落叶 我不能不去想一些问题了，和w已经越来越好了，我是否是真的那么爱她？ 那长长的走廊变得古旧了，灯已经换了又换，越来越昏暗，我以为记忆也是如此，在我失去了这么久以后，应该也象那些鸽子，会变成淡淡的影子，然而并非如此，一次心痛竟然如同信仰者的意念，如此的牢不可破。 我该是把真心放到哪了呢？ 我知道整个大二我都在忧郁，我并非如此的难以决断，在我再次遇到那回在球场遇到的天使，我觉得该为自己的过错忏悔了，我写了短短的一封信，然后在平静的暑假里，我们就分手了 对于仇恨和怀念，我无法诉说，而现在，我仍然会去向往灰色的天空，包括学校里已经老去的芒果树 ---- 
欢迎到 八桂飘乡版 那时花开版 坐坐 顺便也到八桂飘香网友专区 转转啦 |
|
[关闭][返回] |