发信人: zbhlazbhlz-w-001(准备好了)
整理人: yerk(2003-04-06 10:25:36), 站内信件
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愿将《永遇乐》换成《雨霖铃》
再见了心爱的梦中女孩，
我将要去远方寻找未来，
假如我有一天荣回故里，
再到你窗外诉说情怀。
再见了心爱的梦中女孩，
对着你的影子说声珍重，
假如我永远不再回来，
就让月亮守在你的窗外。
——李琛《窗外》
下午去宝安有事，回来时坐豪华大巴，车上有电视可看。一段段ＭＴＶ放过，又老又旧，让人烦闷欲睡。只有这段熟悉的旋律在嘈杂里起起伏伏时，我才振作精神听了个仔细。渐渐的思绪放开了，象新生的岩浆从车窗的桎梏里涌出。精神得到解放，就不再为汗臭、报站声、座椅的粘热而左立不安，于是我畅快的追忆、思索，甚至于微笑。
一年多以前，我不听李琛这厮的歌，总感觉他的声音太奶油。而且对于大多数的校园歌曲，我一直抱有类似于高卢人斜乜美国文化的傲气。那个时候，呼朋唤友，出入酒吧，然后在ＦＵＮＫ、Ｒ&Ｂ节奏里狂嚎，一旦ＤＪ把舞曲换成主流音乐，就立刻怀着光荣的情绪退场，以示抗议与不屑。
而后的一年中，我慢慢发现，自己在高昂头颅时，从鼻尖下流过去那么多琳琅珠玉。或许，于我而言，李琛的歌永远不会是“一狐之腋”，可是，旅途的风景不一定在前方，便走过时，移步换景，也煞是美丽。所以当同住的朋友隆重推荐这首《窗外》时，我开始关注旋律和唱腔之外的歌词。只几句，我就进入了，然后陶醉了。
不是因为酒，因为朋友的劝酒我从来都拒绝。听歌时，朋友醉着躺在沙发上，喷出的酒气在房间里经久不散。象做会议记录一样，在脑子里匆匆刻下了这些文字，然后淋浴，带着感怀的素材躺到床上，于半梦半醒里开始我的冥想。
那是一个残疾人抒发给社会的情怀，博动的心脏不独耸在卿卿我我的男女之间，它简陋的华盖之下站着万千离乡漂泊者。我可以看到，那些黝黑甚至于丑陋的面孔，在仰望星空时也晕动着光芒；还听到了高傲的前台小姐在与家乡亲友通话时的高兴、热情，或者为一些琐事而愤怒倾诉。在这些刹那里，他们或者说我们的人性，都更加的丰满翔实。
点燃了感性的火焰，虽然兴奋，我却习惯的翻过身去，强迫自己定一定神。我没有家乡的“梦中女孩”，身边的女性不会喜欢一个颓废的夜猫子。但我为这样的词汇而激动，因为我可以在自己的经历和感受里抽出许多印证来填到其中，便如许多年前贾岛找到那个“敲”字一样快乐，状若孩童。太多的人与事，曾经在我的生命里出现，我也曾经轻忽、或者不敢面对。只有来到远方，“寻找未来”也好，为稻梁谋也好，总之我的生命篇章格式化了。那上面的空白，可以由自己来键入，哪怕是再多的勇气和关切，都在指掌之间。
过去的我，总以为、希望自己“天上有行云，人在行云里”，眼光飘忽在身体方圆一千里之外、一百年之前。有时候照镜子，竟然看不到生活的影子，只有一些坚硬干枯的壳。有一些不切实际的东西，在远处悄悄吸走了我的作为一个人的许多身份——如儿子、孙子、恋人、朋友。我不知道菜场里的小菜卖多少钱一斤，也总是跟家人怄气，还会拿轻蔑的眼神伤害那些虽庸俗却真诚的朋友。
生活的轨道从湘南铺到粤南，载我前行。往日的遗骸、阴魂，就在视线里模糊起来。我面见了既伟大又平凡的丢卡利翁和皮拉，从他们那里索取了创造人类的石块。尽管卑微如我，永远不可能创造他人，但自己那一块，就此紧紧捏在手里。
这个夜里，我也知道自己原来曾经骄傲过，有些东西也值得骄傲。但是，当激昂的《永遇乐》换成琐碎缠绵的《雨霖铃》，却更加的自豪。即使加完班累得不想说话，我也愿意在车上看着窗外的灯火一晦一明，而不想闭眼放过这些生活的气息。提着篮子买回菜来，就算知道自己买的牛肉可能打了水，空心菜的老化程度也会被朋友抨击，那感觉也真好。所以我明白为什么学识大如杨绛者，也愿意做一个沉默的住家女人。
不是李琛这首《窗外》带来的改变，只是我心里的朝圣石早已不是那么固定僵硬的一块。理想主义的情怀注入了许多新的内容，没有使它更加模糊复杂，我看到了一些自己可以真切凭倚的目标。 |
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