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发信人: llhlily(lily) 整理人: boarduck(2003-04-14 19:18:03), 站内信件 |
| 夜.正视.伤
今天，又是浑浑噩噩的过去的。学校没有安排课程在这天。上午原本打算上自习，却被朋友拉来上网。这几天一直这样，自从发生了那件事，我几乎没有按自己的意志在做事了。 我不知道自己该做什么。觉得自己的脑子已经不能好好的思想了。 每天都很忙很累。 忙到我忘记去想那件事；累到我无力去想那件事。 这两天，我也会在同学朋友面前大声的笑。 可是，到最后，真正闲下来的时候，我还是会想到那件事情，我还是无法忘记。 一个人的时候，我发现我一直是在逃避。 所有的人一开始都在劝我，告诉父母实情。如今，再也没有人对我这么说了。 只因为我始终坚持自己的想法。 其实，我的想法，我的观点，在我看来，都是我无法确定的，我一直想找人给我建议，同时却一直不接受那些建议。 没有办法，这就是我。 很矛盾！ 其实，现在我还是不知道怎么办！原本不打算上网的，其实，我没有这个心情上网，我已经没有多余的力气去做这些事，其实，更是因为害怕网络上遇到同学朋友问我“好吗？”。 我讨厌去重述这件事情。我讨厌去想这件事情。 或许，这对别人来说，算不上什么。可是，这次，对我，却真的影响很大。伤得很深！ 我开始害怕一个人，害怕一个人走在路上，害怕一个人出门，害怕周围的陌生人。从来没有觉得自己是如此的柔弱。 想到这，很想哭。觉得自己更加孤单了。在这个时候，连父母也不能告诉。一开始，是怕他们的责备；如今却是怕他们担心。 事情过去了这么些天，我才终于知道为什么始终不想告诉父母。我不是怕责备，因为他们很可能根本不会责备我。我所担心的其实是怕他们担心我，怕妈妈为此难过，妈妈身体不好，我不能让她担心我的。 昨天，终于给家里打了电话，按先前准备的说辞讲着电话。 我竟然还是笑着说的。笑着说一切很好，努力学习着，学校的饭菜还是不合胃口，此时胃又因消化不好疼了起来，天气凉快了些……。 好难受！在我难过难受的时候，惟有向家人倾诉，如今却是不能够。 挂了电话，我呆坐在床上，呆呆的看着电话。我不知道这么做是对是错。 我想忘记那一幕！只当一切没有发生过。 我害怕，更加害怕一个人的独处。 那刹那，我从来没有那样害怕过，心慌过，无助过。 那一刻，我发现自己是不可以一个人的。 也在那刹那，我发现我是多么的脆弱。 追到转角，人不见了，我突然觉得一切完了。脑子不能思想。周遭的人们只是在看着这一幕。我感觉只是我一个人。 如果我不是一个人，如果，我能试着接受，如果，我不在乎这么多，如果，我能只为自己幸福着想，如果，我只需要自己开心就好；我就不会在被抢后无力去追回，不会有那无助的感觉了。lucy说得对，我们都是放不下，放不开的人。 已经拜托朋友帮我留心那款二手的V66，其实也不过是两天前的事，而现在想来，却觉得是两个月前的事。觉得，一切都只是在拖延时间，不会有结果的。我不再相信自己的运气了。 心已绝望。 时间在流逝，我任它流逝。因为我已经不知道我做什么还能使自己像以前一样开心，我也不知道该怎么处理这件事。 天凉了，起风了，感觉到了秋！ 写到这，Winamp正放起老狼的“恋恋风尘”，觉得有丝伤感，有些悲情。 2002/9/6 night ----  聽那漫天星光在歌唱
猶如天使飛舞身旁
个 人 天 地 & 流 星 夜 语 希望有更多朋友来“流星夜语”诉说心情。 流星划落会消失，但只要有星空，流星就存在，我们就有流星夜语！ |
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