发信人: lionqing(青，出于蓝)
整理人: mofananhai(2002-09-22 20:00:16), 站内信件
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========================== 诱导成功==========================
阿强：「老婆，下周我要去纽约出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿强：「不行啦，我的行程超满，会没时间照顾你喔！何况三天后我就回来了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿强：「哎呦，不要为难我啦！你是去做什么？」
阿玲：「买衣服啊！」
阿强：「哇咧… 买衣服的话，你可以去新光三越或SOGO呀！它们都超大的。」
阿玲：「就等你这句话…」
==========================真是欠扁==========================
小桃：「你喝咖啡时都用左手还是用右手搅拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厉害！我都用汤匙，你不怕烫喔？」
小瑜：「………」
==========================梦话==========================
太太：「你最近睡觉常说梦话，而且都是在抱怨我耶。」
先生：「你确定那是梦话吗…」
=======================无关叶子的问题=======================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：
「哎呀！好象包粽子一样？！」
在一旁的先生：「那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。」
==========================辣粉==========================
一个蛮会吃辣的先生， 叫了一碗红烧牛肉面。
等了一会儿，面终于来了，他看到桌上的调味罐写着「辣粉」二字，于是
爱吃辣的他拼命的将它往里倒，一口吃下后，简直辣到难以下咽！于是他
就去找老板理论。
客家腔的老板也理直气壮的说：
「我们这个要由右往左念，所以叫粉辣！都已经跟你说粉辣了，你还一直加！」
==========================卖炭==========================
书店里，一位老先生问柜台：「小姐，你们有没有卖炭？」
「对不起，没有。」小姐回答。
「可是上次我在这里买过。」老先生不死心。
「对不起，我们这里是书店，没有卖炭。您要不要去杂货店看看？」
后来老先生终于在杂志区找到他要的东西，原来他要买的是「TIME」！
==========================是怎样==========================
有位小姐，开车开到一半的时，车子突然在路中央熄火，怎么发也发不动。
站在一旁的交通警察看了她好久，看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…那位小姐
还是停在路中央，动也不动。
于是交警忍不住走过去问那个小姐：
「是怎样，没有你喜欢的颜色吗？」
========================== 高兴就好==========================
某日于台湾北部某部队，有一位天兵在放了3天假后在莒光作文簿写着上礼拜六，
我放假，回家，我好高兴。
回到家里看到老婆，我好高兴。
后来，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高兴。
可是，时间过得好快，3天一下就过去，要收假，我好难过。
回到部队，天气好冷，我好难过。
不过，想到放了3天假，我还是很高兴。
因为，再过10天又可以放假了，我好高兴。
他的班长批改阅毕，不知道要写什么评语，只好写：「高兴就好。」
================== 只差你了===================
全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
三年之后，大富翁问建筑师：「全部工程结束了吗??」
「差不多了。」
「还差什么呢??」
「只差你了。」
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你呢個卑鄙無耻下流賤格社會人渣敗類拆白黨雙失死飛仔，都唔知你老母點生你，仲懵過特首隻狗，直情想一腳申你落樓，又怕比人話我亂丟垃圾罰款600，你比返我呀? 你有咩, 死窮鬼，呃飲呃食正乞衣，cheap過凸務金大支，我依家宣佈你人格破產，聽日, 你聽住冚包散 |
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