发信人: 52anan(网源)
整理人: lovelygirl_530(2003-01-04 16:25:57), 站内信件
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天气美丽到34度的周末，我乖乖呆在家里。
拉上窗帘房子里很暗，空气中涌动着自我沉沦和自我放逐的欲望。
薰衣草里有些新文字，让人喜欢。
所有的往事全部缩成我手心中断断续续的纹路，有些悄声蔓延，有些就这样半路夭折。
我想起时光黯然中那场还没有出世就夭折的感情，安静而高大的树，树下大片的雏菊，燃烧着一大片的傲慢气焰。我很喜欢这些小野花，我想如果我还是个小女孩，我会把它们做成花环带在头上。如果旁边有男孩子，我会指使他帮我摘树上的苹果。
当苹果掉下来，正好砸在我天真的小脑袋上。然后我醒了，我会发现这仅仅是一个甜美的梦，生活在继续，我已不再年少。我清楚这一点，我看着自己的年龄飞快增长着，我看着那些一天比一天大的数字。我开始害怕生日的到来。
在远哲农场后面的小片果子林里，长满了一种甜美灿烂的树木，树上结满了天真的果子。我拉着那个大男生一路跑到那些树下，我指着树上的嫩嫩的果子。我说我要这个，要顶上这个，要黄透了的这个。后来我知道他们叫它空心葡萄，一种我从来没有见过的植物。男生爬到树上，伸手摘那些果子，他把果子丢下来，我用我的旧红色大书包跑去接。我们几乎把这棵树所有已经成熟的果子都摘下来，我抱着满满一袋子空心葡萄满心欢喜的朝他笑。
我们把果子洗干净，然后吃起来。这样的果子，味道甘甜，清香。
有一种不羁又招摇的美丽，它只不过是漫山遍野到处都是的野果子。它只不过是众多甘甜鲜果中不算最好的果子，但是它带着一种青草嫩嫩的味道，一种野味，一种人工栽种所没有的味道。
这种味道就像一种思念，平凡又甘香。还有一种特殊的味道，像烟雾一样缭绕在心里。
半夜12点，我在高速公路上快跑，慢步。空气苍凉而寂静，我深呼吸，大声呐喊。在这样的半夜和这样荒僻的野外公路，只有我一个人。书包里还有满袋子的空心葡萄。
我时而边走边吃，累了靠在磁卡电话亭里。我猜想这种叫空心葡萄的植物，会不会也有种思念的感觉缠绕着它。它没有真心而不会思考。到底它是否只是空空的躯壳而已呢。是否甜美的只是它空虚的外壳，而它的灵魂却空空如也，什么不存在呢。
而我，是否也只是一只空心葡萄呢。
蹲在电话亭里，我哼着一首首ta的歌，把Discman的声音调到最大。这样暧昧的声音，强烈的撞击着我的心脏，一遍又一遍，我无法停止。
天空真的很黑，黑的让人感到迷惘。我突然知道我无处可去，在这个世界上，似乎没有一个真正让我容身的地方。没有。但现在，是属于我的。这个世界。
童话里说到的小妖精在这样的夜晚就会从蔷薇花的骨朵里冒出来，然后到处飞舞，体态轻盈。小时候我是个天真烂漫想象力丰富的孩子。我跟其他许多孩子一样，都幻想过能遇到这样的小妖精，然后用个笼子把她带回家。
这样天真的妄想我完好无损的保持到现在。
那些美丽的植物，让人闭上眼睛就能跟它灵魂相通，听到它轻微的絮语。伴随着淡淡的清香。
我有个理想，是写一篇成人童话。充满幻想，童真，单纯，绮丽，绚烂，迷离，甜美，诡异，悬疑等等，注满这个属于我的童话故事。可是我一直无法达成，因为我性格中这些美好的特质都在缓慢流失中。
现在我知道，他们没有离开我。他们会跟着我一辈子，但是它只是躲藏在我心灵最柔软的地方，我的灵魂深处，一个真正的童话世界里面。
我知道永远也不会有相见的机会。倒不如去相信怀念。
高速公路上偶尔有货车呼啸而过，刺眼的灯光一下子穿破那些黑暗的魅惑。我憎恨于这些光亮，把黑暗的美破坏了。那样幽暗而迷离，朦胧虚幻。而光这个不懂事的孩子，总是无意一语穿破美丽谎言而袒露出丑陋的真实。我宁愿沉溺于这片虚幻，就算美梦醒来，我们仍自由自在。但在没有醒来前，我希望仍能保持这这份虚假的美丽，放纵自己去相信，因而没有忧郁。
在电话亭里拨打着一个个朋友的电话，说一些想念的话，一些适合黑夜听到的话，一些温暖的话。或者我会哭泣，眼泪是一种奇怪的液体，总是为已经过去的事情而破了堤。而我现在我知道自己以后哭不再为过去的事情，眼泪成为一种发泄工具。
我想把70元的电话卡在一夜之间打完，说一些零碎的话。将来也许忘记曾经说过的话，但是我知道总会有人记住。
一些藏在心底的旋律会偶尔漂浮上来，我穿着我的BABY JEANS在这个郊外的公路上跳舞。在这个城市跳舞。在这个世间跳舞。
用一种类似童话里蔷薇妖精的凌乱舞步，像折断了翅膀的天使向下飞翔的美丽姿势。
我还有一对完好的翅膀，我把它藏在我的灵魂深处。
或者有一天我会用它来朝着某处飞翔。
你会看到。
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