发信人: wuhun001(雾魂)
整理人: peaky_xing(2002-08-25 11:30:55), 站内信件
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如果有来生，隔世的冬天是否也风雪掩盖？
-----题问
在任何赋予爱这个字前面的女人和在任何没有赋予爱这个字的女人。纠缠和组合了我一段时期的爱情和我一段时期的感情纠纷。
我决定遗忘！
永远不要去解释爱情和理解爱情，我想应该人会安分点，这样至少还可以和朋友一切高谈论调，高杯痛饮，可以什么都不在乎。
爱情开始并不是陷阱，美丽而片刻的东西总是让人看清的不是表面。
爱情象腐烂的食品，一层一层的脱落下来的是发毛的领悟。并不想把爱情说的那么可怕，至少曾经我是因为爱情而快乐的。问题是任何变质的东西都没有永恒，爱情也是。
至少我的确爱过，至少我在说爱这个字的时候心情会激动，至少我敢向全世界表白我真的爱了。可是，我是不是应该告诉自己爱的过去式只是一次瞬间感动长久的心痛呢？
可是，就算我是憎恨爱情，那么只能说我憎恨自己没有控制爱的能力。我从不否认的我那么那么爱过你。已经失去语言表达的机会和失去靠近的机会，我所有的表白在你看来是多此一举。
在结束和开始交替的今日，借一次机会作一次也许在你看来如政界狡辩的工作总结。
爱人，请原谅我在你的名字前面赋予爱这个字，我想我的确没有亵渎它，我的确用心去爱了和用我全部的感情交付于你。在平淡无奇的生活中我也的确没有存在你的生活刻意的去关心和爱护你。我喜欢借助遥远的想象，也喜欢说着一些毫无边际的话，也许一切都因为我还不习惯在别人面前表白我的感情。
为什么我总是不能按照你的意思和你的思想去生活，我在承认我的性格的同时我的确应该明白你的心情。手指中的烟草味道一直还保留着，我答应了你而一直没有证明我的确可以做到。可是，我真的没有想过要燃烧你我的感情。如果真是这样，我想从我手中丢掉的将会是我唯一的支持。
没有在你身边的时候好好对你，而争执着一些无关紧要的话题。我不是刻意的，但是我还真的不习惯在一个我自己深爱的人面前去表现我是如何的在乎。我承认一直以来只有别人纵容我的思想和行为，我一直的骄傲在你面前还表现的一展无疑，可有时的拘束连我自己都怀疑我自己。可是如果这是你给我唯一的时间，那么片刻是不是永恒？如果是，那么时间的定义又是什么？
的确，我们象早已相约好的共同提出分手的时候谁也没有挽留，谁也没有争执。我想，那是我们相处以来最安静的时刻。曾经如火的碰撞黯然失色，取代一年感情的是一句淡淡的祝福。这一切是否足够代替感情，代替爱情？
我曾经在分手的夜晚徘徊；曾经也在梦中以为你还在身旁；也曾经在你必经的路旁翘首以待；也曾经在你的楼下矛盾的挣扎。而这一切在结束以后我试图挣扎的迹象在我的生活中既然是我唯一的希望。在我自己把希望破灭后点燃自己冲动的还是心中那爱的坚持。最后，我失败了，失败自己自己多年的虚假感情和真挚感情斗争的基础上。
我试图组合我们曾经的片段也试图组合自己的记忆。可是走到最后，我已经失去所有面对的勇气。“这个冬天不会太冷”是一年前我们常用的一句话。而这个冬天的到来我追寻的唯一标准却是记忆的甜蜜。记忆应该可以褪色，那么在即将消逝的刹那我如何留住这我还在坚持的记忆，只有来世的骄阳下，我再一一为你道来。
恍如隔世的慌张里
我签收的记忆已经保存
没有机会借遥远的灯光照亮今日的丝路
在你
已经遗忘的时刻
而我
顺着记忆的老路
寻找遗失的残核
只怕
来年感情再次参齐
那茂盛的心情
如果再次平息
不留任何可以重新滋长的机会
在熄灭前的黑暗中
再透支一次感情
幽幽道声------
爱人，一路走好！
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在windows中我悄悄死亡。。。。。。 |
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