发信人: baizhi22(ゞ紫痕ご忧慯)
整理人: zendewangwei(2002-08-24 11:50:43), 站内信件
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记得很小的时候在看过那部很宿命的爱情剧《秋天童话》，依稀只记得大片的绿色和骏马飞扬的尘土，多年过后想想还是会哭的。那种类似孩子般的纯洁和天真，让心里莫名的疼。
如果天使是一种美丽的童话，那么我不知道是不是天使来过我的房间。因为我遇上了童话。
我是这是尘世中的一片羽毛，在这个有风的城市里每天安静飘。我开始近似这个城市，庸俗，忙碌，疲惫。
在这个空旷的城市里，我只好安静的坐在角落里的人。看着城市把一个个曾经或者活泼或者粗鲁或者热情的人，一个个磨成一样统一的模子。
看着那些上演的爱情，分分合合，相聚又散，看着人情世故，看着虚伪和真诚之间的磨合。
我拒绝加入。我一直认为，只要我不知道的事情，就不会发生在我的身上，我就可以不必为此伤心或者付出。所以我要坚持不知道。
比如爱情。
爱，我认为，只要我足够用心去爱我的父亲母亲妹妹，我的姥姥阿姨表姐弟就好。我一直不相信那种爱情剧里出现的爱情会出现在我的身上。我是个象风一样嬗变的女子，敏感又多疑。在这个世俗里，我不相信会有人有足够的耐心来等我爱上他。
所以我选择拒绝。
爱情是给别人看的游戏，所以你千万别自己陷进去。也许，没有人能有足够的耐心来看我跳下陷阱。这样忙碌的生活，时间可以是一百个男人，但是却没有一个爱情。
只是，我自己知道，我是一个多么天真的孩子。我骄傲的伪装下，我有一颗多么善良的心。
于是依赖网络。
我需要把我的天真和善良多多练习的，我怕太久不用它们，也许就会锈掉了。
只是没防备，象我这样的女子，自以为有足够的理智了，我开始给自己写童话。或者，我一直以为自己能象选择对这个世俗的态度一样来选择面对这个童话。只是，只是，那种天真慢慢的渗透，没防备。就象一只被仍进冷水最后被慢慢煮熟而没有逃跑的青蛙。贪恋那一点点的润，结果赔了自己。或者我的心里就没想回避，来到这个世界，可以自己写童话，也许是最幸福的事情。
我不知道这种童话能写到哪个部分，我不知道白雪公主经历那么多的磨难以后到底是不是幸福，我不知道这个城市的习惯和庸俗是否也和那个恶毒的后母一样，我也不知道我们是否能向白雪公主那么幸运，可以逃脱了一切磨难，然后彼此一起生活。
我只是一个没爱过的女子。他，是一个我在爱着的男子。
我不知道，我和他的童话，可以在这个社会生存多久。对于未来，我充满了不相信。我知道爱他，我疼他，我用自己的方式照顾他。我可以把自己封闭在自己思绪里，可以专心的爱他，可是他可以吗？
我看着鱼筒里的鱼在游来游去，我真的希望我是鱼。没什么思绪，安静，就是在这个角落一辈子，也不会有人来引诱我跳出来。
我要跑，
我就象是一只受惊的麋鹿，
没一点保护自己的本领，
只好把自己锁在广漠的草原森林中，
有一点点的危险气息，
就会仓皇的奔跑。
我真的闻到了危险的气味，可是我的脚，被一种叫诱惑的东西给牵拌了。它迷茫的眼睛里写满了友善，我一步步靠近，我慢慢的走出我的森林。我突然感觉惶恐，我不再是一个看别人的女子了，我自己要演出了。
可是，
我没有剧本。
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