发信人: wuhun001(雾魂)
整理人: ramez(2002-08-19 12:44:52), 站内信件
|
我就一种姿势在办公室里，用数码相机拍了几张相片。可是我觉得数码相机太现实了，现实的把我所有缺点表现无疑。这样的我太真实了，突然发现我不应该那么真实。或者就意识感觉里我应该属于抽象的，这有点象我们近期的作品，抽象的表现手法。可是又有几个人可以真正去接受呢？模仿的东西又有几份真实呢？
高交会馆拥挤的厂家和拥挤的产品摆设出了商业还有所谓的艺术。是的，确切的说应该是带商业气味的艺术。我不知道我用什么样的眼光去欣赏这些艺术，因为我实在不知道我是不是用钱去衡量艺术。然今天的我，却用工作的形式去体会和去感受这一切。也许就现在的我除了事业就没有其他的，譬如感情。是的，我一切把感情和事业划分的很清楚，我不会让自己把感情介入到事业中。在几天前我把自己的感情当作碎片一样的整理，最后发现什么也不可以改变。
的确不知道我这一生连接起来的女人有多少，前天看烟灰的文章。我的结论只有一个字---真！烟灰对女人对感情用文字表现出来是那么真实。是的，或者在女人和感情的理解中我的思想的确很接近烟灰的思路。可是我表现出来的自己却没有那么真实，或者说我对待感情很多时候虚伪的。我一直知道自己没有那么真实。不管是我真爱的女人，还是我喜欢的女人，我从来不吐露出我心中真正的思想。或者很多时候就在作爱的时候我都不能肯定自己的感情究竟做了一种什么样的漂浮，在我自己的床上从来没有女人可以睡在上面，可是是否意味着自己对女人的感情程度用一种很平乏很传统的感官意识去表现呢？这几天特别想念一个女人，是的，我的确只能用女人表达这种想念。在这个女人面前我曾经小心翼翼的接受了她的关心和关怀，在这个女人面前我还不够成熟，我所有表现在她看来都需要她的呵护。也正因为这样，我无法去了解和帮助这个女人，在她痛苦和失落的时候我也只能在我自己的空间用思念代替着我想要表达的情感。也正因为这写，我发现只有在这个女人面前我才能表现的那么平静，表现的如此从容。我喜欢，在她身边的感受。在我们的故事里，除了SAX，其实更多的是那种如此安静纯朴的思想回归。在很多时候，我会象一个孩子一样躺在她的世界。是的，或者因为宁静，所以我离开了她。我实在不知道我这一生是不是还有机会和她再见，我也不知道我再见她时是不是可以因为感受着宁静呢？如此失去这种源自平和的世界，我还能有什么激情去拥抱什么样的情感呢？
在办公室敲打着这些思想，跑出去抽了支烟。
电脑里传出来的是熊天平的《爱情多瑙河》，幽静的空间只我一个人静静的去解剖自己。或者，我真的可以完全的把自己敲进屏幕里，这样的我只能当作是一种纯粹于消遣的动机。实在不想去证明和写那些关于自己对爱沉重的话题，也不想把自己的爱如此沉重的一次又一次的伤害自己，更不想真的把那些碎片，把那些对某一个人爱的那么痛的心去表白。我只能告诉自己我不再爱她，我只能告诉自己我根本就不再在乎她，是的，我是这样的想。曾经为了她拒绝了所有的女人，我不知道我这样坚持了一年多以后还得到了什么。我本来就属于玩世不恭或者说别人眼中的花花公子，我何必故作纯洁故作专一的把自己的爱保留呢？我何必坚持那些根本不值得坚持的理由呢？事过境迁，我还是恢复自己对爱情原来的态度。我不想自己的记忆尘封在某一个背影里，也不想自己的思想永远受控在同一个城市里。我根本没必要去证明什么，不是吗？我是什么样的人，我有什么样的思想，我如今还在乎别人说什么呢？不必在乎，不再在乎，从不在乎，我知道，我只不过在找回原来的自己。哪怕痛楚的自己，哪怕在此刻真的发现了自己的泪水。
我还想抽烟，就想我一直无法控制自己的欲望一样。我用摇摇欲坠的状态描述着自己片刻的思维。因为我知道，我又是一个破碎的自己。
网络里的自己一直就这样安静着，也没有什么感情的骚动。那曾经在网络飘过的那份感情，已经我后来虚构的种种故事，逐渐由幻想变得真实。
办公室的空调让自己的头脑逐渐撕裂，而我又无法去承受太阳下的那种属于暴晒的待遇。于是，我把这文章起名《又是碎片》，以便自己不需要结束语。因为是碎片，所以我随时自己中断自己的思想。比如现在！~
----
我牵强的微笑是为了掩饰我心中的自豪和骄傲
|
|