发信人: hsq222777(我只是一个过客)
整理人: sakura-xiaoying(2002-08-10 11:23:10), 站内信件
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一切的失落，遗失在昨天
昨天，二○○二年八月八日，立秋，也是我决定离开网易的日子——生命中很难捱的一天。
安妮昏迷了，是因为她要与我说话而不听医生的劝阻强行打开电脑。一个刚刚手术后女孩，躺在病床上也要与我说话，以致于刚刚逢合的伤口裂开，这还不算。她坚持不肯用麻药，她说她要体味人世间的最痛，会不会痛过我离去时她的悲伤。所以她昏迷了，昏迷在手术中。从她一个朋友的口中听到这个消息，我茫然不知所措。她怎么可以这样，这不光对她是一种残酷，对于我，又何尝不是一种折磨。
昨天睡得很晚，应该说是今天早上才睡的，睡到八点多，还是被一个朋友的电话给吵 醒的。上线到处查看，希望能够翻阅到关于安妮的一些踪迹，我找遍了所有她喜欢去的地方，却什么也没有。我知道她还没有醒，要不然一定会来找我的，一定会给我发满篇的短信，告诉我她爱我。
起风了，秋风的感觉，把窗帘掀得很远，还飘落着丝丝的小雨，稀疏的，像是下着一层薄薄的雾。感冒了好几天，今天却似乎更严重了一些，鼻子老是不争气，喉咙也是，咳嗽个不停，我却在不间断地抽烟，封喉了怕是想抽也抽不了了。鼻子里老是一种痒痒的感觉，很难受。更让我难受的是听不到安妮苏醒的消息。
已经过去二十四个小时了，还没有醒来，我好担心，我怕因为我的一句离开而造成这无法收场的局面。这不是我的初衷。我已经决定了不离开，我无法离去，我有一亿个留在这儿的理由，却找不出一个离去的理由，因为那些，都是如此的牵强，如此的苍白。所以我选择了继续呆在这里，呆着这曾经，也会继续令我梦萦魂牵的地方，静静地守候着，直到有一天……
我真的不知道，我的一句离开会造成这么大的波动，这让我很难受，远胜于身体的难受。这一天，我老了很多，仿佛一下子老了十岁。我不知道这是什么原因，也不知道为什么会这么说，只是一种感觉，源于内心的感觉。
为什么会离开？我问自己，只是因为自己的一句话？还是那埋在心底的黔驴技穷的悲哀？我突然觉得我很不负责任，辜负了许多人的期望。有人要辞职，有人要戒网，有人要封笔，每一个指责，每一声挽留，每一个字符，都将把变成了罪人，一种深深的负罪感。
近四千字的《最后的告别》终究不可能问世了，在完稿的一刻，却被那如潮的哀愁冲涮得一干二净，就让它带着那些爱与恨，情与仇，永远地葬身海底吧，那波动的深深的湛蓝中隐透出的斑斓，也会成就我心中的歌……
请不要试图问我安妮是谁，也不要去打扰她，我们就当什么也没有发生一样，让那池春水依然如镜地存在着，就像堤岸边的垂柳，永远吻不到水的面颊……
2002年8月9日 星期五 小雨
PS：就在发文的时候，我已经收到了安妮传过来的纸条，今天凌晨四点钟她醒的。虽然我一直不相信什么上帝，但是我还是谢谢他，谢谢上帝……
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