发信人: tiantian000()
整理人: yvonneh(2000-11-05 22:21:15), 站内信件
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初识网络，是在一九九九年的春天。那时候，无意中进了北京二六三的在线
聊天室。从此就开始迷恋上了聊天。春风吹起的日子，网络于我而言成了一种归
依。我欣喜地发现从来没有一个地方能让我如此地沉迷过。是那些从未曾谋过面
的陌生而快乐的友人么？还是在这儿我找到一块可以放纵自己心情与冀愿的场所
？ 我不知道。
后来，我开始把这些心情写成文字。文字总是飘渺不定的，那些心情，那些
快乐或者悲伤过的往事，就这样于笔下一段段地闪现。我想我写的都不过是自己
简简单单二十几年来人生中一些震动过自己，牵挂过自己灵魂与心的那些个生命
中的符号。朋友说我是忧郁的，而他们不知道现实中的我快乐而溢满了笑容。文
字中的心情是灰色而压抑，沉闷的，我自己习惯了用这样一种方式来表现自己喜
怒哀乐，文字中的自己是真实得没有一丝的做作和掩饰。如果说有人喜欢过我写
的东西，我想只是因为他们喜欢过我的真实。
再后来，就有人强力要推荐我去做版主。天生喜欢完美的我付出过很多的心
力。虽然没有一分报酬，可是社区里的日子总是那样地让人感觉快乐。生命中，
可是让人感觉快乐的东西是不多的。网络让我感觉快乐，文字让我感觉快乐。认
真地写每一篇文章，而后有人和应，有人喝彩或者叹息，这些，也都是我的快乐
。我很快乐地写着字唱着歌，因为有人在倾听。倾听的耳朵对每一个孤单而无奈
的现代人几成了奢望，那么，拥有这份奢侈的我当然没有理由不快乐。
半年来的网上写手日子给我带来过无穷快乐。出过专集，常有不知名的 读者
来信谈谈他们的感受。这些都曾是我的快乐。而惭惭地，那些喝彩声少了。带着
一份无奈，我认可了一个现实。从前那些很受过欢迎的文字都是美丽而忧郁的，
仿佛在讲述一个故事，属于一种喃喃自语式的月夜下的低吟。而如今，我已厌倦
了无休止地堆砌一些美丽的词藻，一些有事没事的呻吟，我开始试着写自己生命
以外的东西，我的眼睛终于脱开了原来的那个小小视野，睁开到了一个更广阔的
世界。从文字上来说也许我是成熟了，而当我试图用朴实的淡淡文风来表现生命
中的一些喜剧悲剧的感觉时，我的观众少了。虽然这时候我知道自己已经写得更
好。可是，当脱离开华丽的词语后，喜欢快餐文化的读者们也就开始逐渐地走开
。
网络上的我一直在飘泊，当我飘泊到榕树下时，看见了更多的如我一样的网
络写手。他们享有着盛名或者渴望着享有盛名，他们都写着自己的故事和心情。
当我看见了他们的故事后，我不愿意再提笔写作了。我想不出有什么创作出一堆
堆快餐文字的必要。文字是一种精神的家园，它不是可以转眼即逝的风景，这时
我觉得从前的自己和现在的最红火的名人们都单薄极了。也许这个时代本就该如
此地单薄。只是我不再写文章或者有兴趣读那些所谓的网络文字。我开始重读<红
楼梦><战争与和平>，或者<生命无法承受之轻>。
生命的坚实，原建筑在厚重的大地上。
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