发信人: luminescence()
整理人: yvonneh(2000-11-05 22:21:15), 站内信件
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一
生
我的一生从3岁开始，那之前我一直没什么记忆，朦胧中是在舅舅家渡过的，现在
想起还有一点亲切感，但仅此而已，我现在几乎不愿回去，只因为那里太穷太落
后太脏太离我的理想遥远。。。。。所以我经常在想，象我这样的女人到底会有
什么结局，虚伪而冷酷的女人一般都没有好下场，我也许也会和她们一样，这让
我恐惧却无法抗拒。。。。所以我怕有一天我可能会暴病而死，所以我要在那之
前写下我的履历，我怕来不及啊。。。。。
3岁的时候，有一个男人抱这我问：忘了我吗？我是谁？他的表情很期待也有
点严肃，我只是不知所措，他是谁？我那之前没有记忆。我迷惑的望着他，俩人
比赛似的互瞪了好久，他终于笑了，我是你爸爸，他轻声说。于是我所有的记忆
是从父亲开始的。那时，他很英俊，虽然他那年已经41岁了。
4岁的时候成天和一个男孩子疯，他比我大，比我瘦，比我高，他的父亲是
复员军人，他母亲是个温柔而安静贤惠的女人，我喜欢带呆在他家更胜于自己的
家。他长的象他的母亲，大眼睛，表情很灵巧，他叫勇。我们很好，以至他母亲
笑着要和我母亲说要我这个媳妇，我母亲答应了，暗地却叫我不要和男孩子太靠
近。。。我好多年后才想到，我们是书香门第。。。。。当时我只是不懂，我只
觉得他很好，但要离开他绝非难事。映象中，他是个早熟的孩子，对我很温柔，
很温柔。。。也许他当时爱着我呢 。。。也许这辈子再也没有象他一般单纯爱我
的人了。。。。。谁知道呢？我不后悔，因为我不爱他。
5岁的时候我决定了初恋的对象，一个相当漂亮的男孩子，唇红齿白，面如敷
粉，又很聪明。当时有好些女生喜欢他吧，我不大记得了，也还不会嫉妒，只是
感觉忿忿的而已。我第一次有了性意识--------在一天我光着上身出门时，他告
诉我女孩不能这样做--------我狼狈地逃回了家。他比我小，我没敢告诉他我的
心事，再说我也说不清楚我到底是否爱他，连我现在都不明了当时的心境，算了
，也懒得想，都过去了啊。然而我从此养成了暗恋的习惯。
6岁在幼儿园，认识了好多小朋友（他们现在有高材生，空姐，待业青年，歌
手，军人，上班族，痞子，有人死了，有人繁衍出了下一代），我还暗恋着他，
却不敢再靠近了，他是如此优秀的人啊，我想我有些崇拜他。谁说的，女人因崇
拜而爱？我有同感。他是老师的宝贝，我却那么不起眼，胖而矮，我不能在他演
王子的童话剧里作公主，为此我开始恨我的老师。是恨吧，却不敢表露出来，反
而以一种近乎巴结的态度表现出来，我想我天生有一种劣根性，在我小的时候清
楚的表现出来，大了的时候则隐晦的表露出来。我开始了嫉妒，嫉妒比我漂亮的
公主，到后来则是自卑和对她的另一种崇拜，我向往象她一样美丽而犀利，她的
美和犀利往往让男生退步，她说，我看不起他们，我会遇到更好的，她笑，表情
有我当时不懂的高傲和早熟，她亲了我一下，然后在我耳边说，你是我最好的。
接下来是7岁到11岁，一段混沌不清的日子，没有多少记忆了。
和初恋对象决绝了，当然是我单方面的，他并不知情。因为有一次无意的发现
他是个小气而幼稚的爱哭鬼，我讨厌这样的男生。理想崩塌了，目光转向我的班
长，同样的漂亮更多了分智者的风度，但自觉已没激情了，我只是喜欢他而已，
单纯的喜欢。
和女友分开了，并不难过，正想松口气，却发现有更多美女来和我竞争，压力
愈大。然而由于我习惯性的不反抗，我赢得了太多友谊。我时常在想，如果她们
知道我在想什么的话，会作出什么反映了？她们被我骗了？还是她们用友谊来欺
骗我？我该哭还是该笑？
我开始不停地照镜子，我以为我是天底下最丑的女生，我为此气馁为此哭泣
却从来不敢对人说起，我不停的告诉别人，人最美的是他的内心，可是我的内心
其实更加丑陋罢了，只是大家看不到，所以我才乐于这样说。其实也许事情的真
相并不是这样的，几乎所有的大人见到我都会夸我漂亮，只是他们通常是在我父
母面前说的，所以我不能相信他们。直到有一个洒脱的女人有天嚷着要作我干妈
，并对我一双会说话的眼睛赞不绝口时，我才注意到我的眼镜确实很美，形状和
颜色都不错，最重要的是，它们会说话，无论是真话还是假话。
但我还是很自卑，因为我还是不会运用我的武器，甚至忽略它们。我讨厌男
生，因为他们不喜欢我，他们喜欢的是她们。我和他们打架，甚至打哭了其中一
个，我为此骄傲，甚至因而得到了一些人的崇拜。四年级的时候，我开始有了新
的骄傲，我的作文和绘画为我带来不少的奖状，有人开始传扬我的才气。我则致
力于可以让我骄傲的东西，我想我也是真心喜欢它们的。
9岁的时候我开始看金庸，第一部是神雕。我想象自己是小龙女，从而渡过了
我的童年。
记忆中还有父亲高举的手掌和姐姐的哭声，她把我弄丢了，故意的，在人最
多的地方，因为我缠得她忍无可忍了。可是那以后，她对我愈发好了，她说，你
是我唯一的妹妹啊，我要对你好一点。我发誓，这句话是我听到的最让我感动的
话之一，至今还是，我喜欢唯一这个词，我想我从小就有太强的独占欲，我爱她
。
关于勇的最后记忆是他在我口渴时为我温柔的吹凉热水，在我热的时候为我
摇扇。后来是我的哭声和母亲说让你随便接受别人的东西，我接受什么了？我现
在还想问。父亲是很少打我的，他溺爱我。
这段时间，我的理想从作女皇下降为作总统。
12岁的时候来到了成都，是住在郊外，算起来是从小镇来到了农村。和朋友
告别时没有半分迟疑，却装出了许多伤感。我是那么渴望新世界啊，我要摆脱一
切，那沉重而压抑的一切。
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