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发信人: yingying211(乖星星MM) 整理人: lee2552(2002-08-06 15:07:35), 站内信件 |
| 痛
今天大雨，从早上起床到现在都觉得极其烦躁。不想看书，不想打字，什么都不想。一直站在窗口发呆，看着一只因为下雨全身都被打湿了的小鸟躲在我那装了防护栏的窗台上。瑟瑟地战抖着。 最近很反常，无论做什么都容易走神。包括跟露去逛街。我可以边走边想其他的。听她跟我讲她那又帅又有前途的准老公，我可以这边耳朵进，那边耳朵出。以前我逛街从不会逛跟戒指有关的店，但那天我却买了一枚戒指，然后再也没从手指上取下来。从来不听刘德华的歌，可今天整整听了一天他的歌，还会莫名其妙地流泪。 我是属于那种内心特别纤细，特别柔软的人，或许尽管表面上看不出来。就象我抽血的时候看到血会晕血，看到身边的人身上有伤口在流血就会难受，觉得伤口在自己的心上，然后便是没有头绪没有至尽地疼痛。 我一直怀疑自己有强烈地自虐倾向。因为我不知道为什么我那么喜欢口不择言地通过伤害别人，来伤害自己。每一次我无心伤害到谁的时候，我的心是最痛的。就象他说的一样，只要他稍稍反击，我就会死得很惨。可是我就是抑止不了，总是无意间将别人伤害，最后在自己的身体和心上留下很难磨灭的痕迹。这一点我跟翌很象。他说他跟他女朋友分手就是为了寻找那种痛的感觉，第一次听他说的时候，我觉得不可思议。但现在我发现自己的反复无常，便是有意或者无意地强迫自己痛。 他一直认为我是很难搞懂的女人。他几乎掌控不了我。所以，我会带给他很大的诱惑力和震撼力。我不知道这是不是就叫得不到才是最好的。我根本没有想过要去掩饰或者刻意让自己身上去缠绕什么，更不会动什么心计。我想关于这一点他应该很清楚，因为他曾那么近地直视过我的眼睛，虽然我躲开了。 以前朋友教我打扑克，就说，她实在不懂我到底想什么，从来不按牌理出牌，乱七八糟，无论怎样都算不了我下一张究竟会怎么出。 事实上，当你越单纯越简单，越容易被别人说成是有心计，但是我只是想反问一句，我有伤害谁吗？我真的很失望，曾经爱过的却要被诋毁，我是那样坦诚地去面对自己的心情，却要被说成是玩手段。或许在我最无法容忍的诋毁便是：虚伪。我喜欢巧以前说过的一句话:你是那种女孩，相处越久越让人喜欢。我一直引以为骄傲,也一直作为我最好的自信的便是我的真诚。 小鸟在大雨磅礴的时候可以躲在我的窗台里，而我呢，在外面狂风大雨的时候，能躲在那里，谁能给我一个臂弯？ 如果可以选择，我会站在雨中，我宁愿大雨将我全身淋湿，因为我讨厌逃避，尤其当困难和伤口放在我面前的时候。 所以，我会痛，很痛很痛。 我不喜欢麻木。因为麻木就丧失了所有的感觉，包括快乐。 我是有可能的人，我还渴望快乐和幸福，因此，我毅然决然地会选择痛。 ---- 
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