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发信人: purple_shell(紫贝壳) 整理人: sakura-xiaoying(2002-08-07 18:41:57), 站内信件 |
| 梦 南 飞 (四）
—— 友情篇<2> 前言：总是在有难的时候才会想起他，因为知道无论是什么事，他一定会全心全意地帮我，就像这一次回来搬家，我第一个想到的就是找他帮忙。虽然这么想了，但这次我没有开口，因为我不可以这么自私地利用他对我的感情。既然当初我选择悄悄地离开，不说一声再见，那么这一次我也应该像当初那样悄悄地回来，不打一声招呼。当老天决定我们无法成为情人的时候，也注定了我们无法成为朋友。 当我一个人推着行李穿过惠灵顿机场大厅时，我默默地对自己说着：“我回来了，又回到这个熟悉的地方了！等我再次来这里时，就是我回中国的时候了，只是怕要2年以后了！”这里的一切都没有改变，就和我第一次来时一样。 记得第一次来惠灵顿机场是为了接他，ALEX，这个我母亲朋友的孩子。我努力地回忆当初在母亲公司见到他时的样子，可是到最后，我还是没有在人群中把他认出来。离开了父母的他，变得自信了很多，不再是我初见他时站在父母身旁那幅唯唯诺诺一声不吭的样子了，难怪一向自认认人本领高强的我会闹出这么大的笑话！ 在语言学校里，大家一直认为他是我的CUSIN（表弟），我从没否认过，因为我知道那是在办签证时所耍的一些小手段，我不可以随便拆穿这个谎言。而且多一个弟弟对我而言并没有什么坏处，我也没有计较太多。 那时的我，一直待在韩国人的圈子里，每个周末都会和他们一起出去玩。他是我的CUSIN，理所当然地也加入了这个团体，跟着我们到处玩。因为他英语还不太好，所以一群人在一起的时候他的话总是很少。我曾体会过那种孤立无助的感觉，所以我会找一些话题和他聊，不让他觉得自己是一个局外人。慢慢地，我发现他其实非常健谈，一点也不像他父母所担心的那样。我问他为什么几个月不见会有这么大变化？他说，因为当时有父母在，他不用操什么心，而且他说的话父母也不会听，所以安安静静地坐着才是最好的选择。他还说，其实我也变了，而且变化很大。我已不再是以前那个见到陌生人会脸红的小女孩了。我呵呵地笑问着是吗，心里却明白，他说的一点都没有错。其实我和他一样，躲在父母翅膀下太久了，差点就把本性给埋藏了。这次远离父母来到新西兰虽有一些懊悔，但却找到了自我，找到了那个消失了很久很久的自己。 就在他来后不久，圣诞假期就开始了。我带他转遍了我去过的所有地方，甚至还有一些我没去过的地方。我相信我对他绝对是够照顾了，他父母应该很放心了。可是他有时还不太领情，说起话来口气又冲，让我很是生气。如果那时有人告诉我，半年之后他会成为我男朋友，我是绝对不会相信的。然而事实就是那样的不可预料，这一切真的发生了。 许多事仿佛在冥冥中早已注定了，才会发生这一切料想不及的事情。如果他没有成为我的CUSIN，我就不会去机场接他；不接他就不会认识ELAINE；不认识ELAINE就不会和他们一家人出去旅行；不出去旅行，就不会喜欢上GOLF，一个长得很像我喜欢了很久很久的那个他的男孩，更不会知道原来ALEX早已喜欢上了我。 我们对着电话说了一晚上，整整八个小时！现在想来，也不知道到底说了些什么。但是我知道错误就是从那时开始的。一个星期以后，我做了一个非常错误的决定，我成了他的女朋友。 我以为我会慢慢地喜欢上他，可是当他牵我手或搂我肩的时候，我却觉得很反感，我只能想尽办法不着痕迹地逃离他的碰触。我想他是明白的，可是他却没有放弃。他相信，总有一天他的爱会把我心中的影子抹去，可是他却不知道他的爱只是让我越来越觉得内疚。看着他常常彻夜不眠在临晨时分为我做早餐，看着他送我的一件件小东西，我除了内疚还是内疚。 在他回中国续签证的时候，他拿了一条项链套在了我脖子上。他说，“答应我，不要拿下来。”我答应了，却在他走后的当晚拿了下来。因为我无法做到像我承诺的那样每天戴着它，我觉得它像一条锁链，绑得我透不过气来。他费劲心思套住地不过是一个没有心的躯壳，我不属于他，所以那条项链也不属于我。 在他回新西兰以后，我们分手了，可是我知道他还是没有死心。他在我开的论坛里一次又一次留下了他的泪水他的心痛，我不知道该如何改变那样的状况，只得假装一无所知。 第四次去惠灵顿机场，是我第一次回国的时候。就在我上机前，他问我有没有带钱在身边，我说没有。于是他硬塞给了我二百新西兰币和二百港币让我防身。望着手中的钱，我又是一阵感动，只可惜感动终究成不了感觉。 在中国的三个月，我很少想起他，也没有给他写信，因为我不知道该说些什么。但我给他发了新年贺卡和生日贺卡，无奈他却一张也没有收到。他抱怨我答应了他却一样也没有做，我没有承认也不想反驳。就让他这么以为好了，这样他就不会再爱我了。 当我的五次踏上惠灵顿机场时，守候在外的又是他。他已经为我准备好了一切，甚至细心得连我早上要吃的酱菜和腐乳也都买好了。让前来探望他的母亲察觉出了异样。我知道他母亲一直希望他能找个外国女孩结婚，像我这样无法给他带来利益且又比他儿子大的女孩她是绝对不会要的。后来他母亲找我谈过，要我劝他好好学习，不要考虑感情这样的事。我答应了，毕竟他没考上大学我也有一半责任。 谈下来的结果是他告诉我他从来没死心过，他特意从UPPER HUTT 跑来惠灵顿住，每天花几个小时来回学校就是为了多接近我，让我对他改观。但是被我2次拒绝后，他一定会死心的。我不知道他是不是真的能做到，但我对他的态度却一天比一天冷淡。终于有一天他对我发火了，要我还他的爱。我知道自己还不了，所以只有选择从他眼前消失。我搬去了一个很远的地方，开始了新的生活。 还记得我在过20岁生日时，我说我真是自作自寿，他想了一整夜，才明白我说的并非自作自受。第二天他跑来跟我说，“明年你一定不会自作自寿了！我会帮你过的。”当我21岁生日如约来临时，饭店的餐桌上却没有他的身影。我没有邀请他。我想，随着我的搬离，我们之间是不会再有联系了。结果等我回家时，却发现他寄来的贺卡已平平地躺在我的书桌上了。很想给他打个电话说声谢谢，却没有勇气面对他。 我们的关系就这样越来越冷，联系也越来越少。我相信他现在已经彻底死心了，但也相信他对我依然是有求必应。他曾付出的爱我不会忘记，他所带给我的伤害我也已经忘记。就让我们做彼此记忆中的朋友吧。 “缘深缘浅原系天意，情浓情淡尽在人为。”这是我曾开设的《情缘》论坛里的版面说明。如今论坛已经不再了，他曾留下的泪水与心痛也一起消失了。但心中的记忆却是无法消除的。我要对他说：“谢谢你，ALEX，你教会了我爱不可以儿戏。对你造成的伤害我再一次表示抱歉，对不起！祝你早日找到一个爱你的女孩！” ----  |
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