发信人: cc1985(逃逸的ET)
整理人: tulipjojo(2002-07-24 16:48:33), 站内信件
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我在箱子底下找出发黄有皱痕的白棉布裙，套在身上的时候感到凉意透过身子穿进骨髓。光着脚在阳台上看窗外灿烂的阳光，我似乎看到太阳下两个女生牵手微笑，吃一个冰淇淋时露出的甜蜜。
音响里面是bjork的歌声。她也喜欢来自冰岛的歌手，我知道她更喜欢挪威。在写来的信里她说，为什么要去德国。我告诉你德文的我爱你。我爱你。我们义无返顾地重复着最脆弱的三个字，似乎不算承诺。她顺手涂鸦，在旅途中的体会，都从远方来到我的身边。她有没有感觉到夏天的灼热，我想她明白。
看到她告诉别人她听的音乐时，拿出她送来的CD，花。自己已经能够好好地哼唱，慢慢轻轻地叙述。去年她生日以前，我答应过她送她银质戒指，我答应她在电话里唱《红豆》。晚上搭公车回家，身边是郁热的空气。上车的前唱句歌，想起她。我看着窗外飞逝的街景，突然觉得平日感到喧闹的城市顿时安静了下来。她说她喜欢的男子从日本来，忙着帮他找房子。我笑。我要去她的城市，我要站在她家楼下喊她的名字，我要看到她探出身子，我要隔着大把的雏菊拥抱她。这些情节，反复出现，告诉自己，一定要实现。
想知道她从哪天开始，变得有些须冷漠和淡然。抑或是对缝隙里的生命的怀疑，抑或是对悬崖上的爱情的长久观望。我们都显得疲倦。第一次打电话的夜里，深夜她已经熟睡。嘈杂的手机噪音却让我清楚地听到她的声音，留下号码也不知道隔了多久，给她突然的惊喜。她睡觉的时候会不会像我一样，无论炎夏寒冬都裹着厚厚的棉被。把身体蜷起来，自己温暖自己。然而以后，却需要两个人眼神对彼此的肯定。
彼此身边，很多男子来去自如。带给自己深深浅浅的伤口和很多的记忆，在无数的失眠夜里，面对着有时差的电脑屏幕，两个人安静地说话。好像我说，亲爱的。她就能来到我身旁，平静地呼吸，带来温暖。秋天的九月。九月的秋天。她说，你来，我们去看街道两旁的法国梧桐和旧洋楼。去机场，看飞机的起飞。深夜，我唱喜欢的歌曲给你听。这是我们的约定，是真的。
寄给她远在大洋彼岸自己喜欢男生的照片，阳光下，沙滩下，灿烂微笑的男子。她说，假如是我，我会爱上这个英俊的男人。可能仅仅因为外表。她知道，我和他之间什么都不存在，承诺，誓言，结束的时候听不见任何声音。除了长时间的沉默。我和她之间穿插着并不简单的叙述，很多人，往事，伤口。每次交谈似乎就像再生，让所有的回忆来洗尽一切的幻想和罪恶。只是我们对想拥有的男子都有着太多的无能为力。
我们相遇。注定在劫难逃。十月的时候我去到另外的城市，她在之前告诉我，我们睡一张床，手拉手走在大街上，然后彼此微笑。我只能说抱歉。我想她不需要我过多的解释和说明，时间能带来的，就是安慰。
亲爱的，有没有感觉到我的眼泪。我给了自己太多的借口和理由去搪塞，并非无能为力，只是感到忙碌和无奈。灵魂保持妄图依靠的姿势很久，所以到最后也许会感到劳累和恐惧。她说，我们连遗忘都没有资格。
曾经我们以为彼此牢牢抓在手里的就是幸福，谁知道放手过后才体会到其间的甜美。我说服自己要试着解脱，不能让她太担心。我只是害怕有天真正走远，还来不及说再见就要转身离开。谁会叫我的名字，谁会写来安慰的话语，谁会这样就说爱。她说，只要在我身边就好。我知道她要帮我抹去眼角的泪水，我尽量努力不哭，好吗。没有什么值得我们虔诚地付出，我们要忘却。摊开手心，发现握着的，也只能有她给过的温存。他们带来的，都随着他们样子的改变而消逝。
如果要分离，我宁愿选择不曾遇见你。很久以前我告诉她。现在，但我仍然可以走上前去，抱住她颤抖的身体捂住她的眼睛，不让她看到血腥和痛苦。我们要牵手去超市，买喜欢的食物。去宜家买喜欢的东西，摆在家里。我把我的格子裙整齐地放在衣柜里，看她穿上时的笑。我告诉她在圣诞节的晚上认识的穿对襟衫黑布鞋的美国男子，我要让她在灯光底下看见我似是而非的笑靥。
有时想着以后会分开，就不免伤心难过。没有失去其他人的痛楚，只是明白，这个位置，以后将不会有人取代。买了和她同一个牌子的香水，只希望她的味道留在身边。我并没有觉得一切会落空，它们都不是想象。明天会发生的事情，今天我们不需要太多的言语。闭上眼睛，就只能安心等待。
外面天已经全黑了，空调里的冷气仍然侵蚀着肌肤的每一寸。我想现在她或许是在和别人交谈，只是，她会不会也这样想着我。然而这是不需要质疑和考虑的，留下一个人，听自己轻唱属于彼此的歌。多好。永远这样，多好。
Daisy，是我。
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