发信人: chenxinxinandhu(小小猫)
整理人: ybjing(2002-07-12 23:55:49), 站内信件
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一直觉得，那纷攘的街上游荡着只是没有灵魂的躯壳，总是面无表情的匆匆走着，即使在这样阳光充沛的早晨，人们依然故我的麻木着，其实我很想有麻木的感觉，像我这样流浪的人，这样的情绪很好。
头有点痛，也许酒精还未散去吧，又过去了一个晚上，盈应该疲倦得睡着了吧，她那小小的脸上也许早已没有泪痕了，也许已经离开了，望着天上流淌的云，心突然有很痛的感觉。
记不清从什么时候开始这样厌倦着生活，从高中毕业之后，我终于可以逃开一些不愿面对的现实，不想回家，因为恨着那种冰冷，所以习惯流浪在夜里，在大学校园里，我尽情流淌着自己，感觉很畅快，虽然我知道我流逝的是什么。有时候很想静静的一个人，可是我不能。
有人说我颓废，我不在乎，我厌倦平凡的生活，厌倦当一个平庸而胆怯的男人，我不愿意像他那样过着，尽管他是我父亲。而他却平庸的活在一个女人的背后，那个女人曾夺走了我母亲的生命，我恨她，更恨他。
女孩子都很漂亮，像彩色的云飘荡在校园的角落，她们带着诱惑的眼神望着我，她们以为我会逃开，我不，我要让她们逃开。我把自己放逐在那些注视里，我以为我明白我在为谁而活，可是我错了，从认识盈开始我就知道我错了。
盈很乖巧，有时侯我很怕一用力就会捏碎她，可是我还是无法抗拒她，她总那么温柔的看着我，她原谅着我所有的过错，这让我很害怕，她的纯净和我是格格不入的，我们不是同类的人，她有着完美的人生，她的生活里除了爱就没有其它了，而我。。。所以我只有逃开。
那个雨夜，我让自己拥抱了一个陌生的身体，尽管她也很漂亮，我不在乎，也看不见，因为这个拥抱是为盈而设计的，我以为我很聪明，可当盈从雨中跑开时，我发现了一个事实，我是为盈而活着的。
那一晚盈没有回寝室，我等了一晚，看着雨冰冷地流淌着，心就这么痛着，空荡荡的，我知道，我爱上她了。
盈是个聪明的女孩，她容纳了我的一切。她总能不厌其烦的对待我的那些坏习惯，说实话，我不希望这样，我爱她，我希望自己能给她幸福而非负担。其实我很想每天都能温柔的抱着她，可是我做不到。
五年了，这五年我以为可以淡忘很多仇恨，所以在盈的劝说下，我回了两次家，就两次，足够了，那个家早已没有我的位置，父亲用一种近乎于乞求的眼光看着我，我知道他怕我和她吵，我不会，这么多年我学会了忍让，虽然心里还烈烈的烧着。
脾气越来越坏了，我压抑不了自己发脾气，每次看着盈受伤的眼睛我都会很内疚，这么多年了我都带给她什么？我恨自己，我不想盈这样生活，我必须离开。
很好，盈一晚没有回来，也许她已经厌倦了这样的生活了，她应该回到她温暖的家里，那里没有坏脾气的人，也没有伤害。
雨季过去了，盈说过她不喜欢下雨的日子，见到今天的阳光她应该会露出可爱笑容了吧，那浅浅的酒窝，心又开始痛了，不过我笑着。
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看 逝去的黄花
漂泊不定
那是流失的岁月
刻画的风景
听 凋零的声音
虚弱无力
那是憔悴的花朵
残留的眼泪 |
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