发信人: chenxinxinandhu(小小猫)
整理人: ybjing(2002-07-12 23:55:49), 站内信件
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一直觉得,那纷攘的街上游荡着只是没有灵魂的躯壳,总是面无表情的匆匆走着,即使在这样阳光充沛的早晨,人们依然故我的麻木着,其实我很想有麻木的感觉,像我这样流浪的人,这样的情绪很好。
头有点痛,也许酒精还未散去吧,又过去了一个晚上,盈应该疲倦得睡着了吧,她那小小的脸上也许早已没有泪痕了,也许已经离开了,望着天上流淌的云,心突然有很痛的感觉。
记不清从什么时候开始这样厌倦着生活,从高中毕业之后,我终于可以逃开一些不愿面对的现实,不想回家,因为恨着那种冰冷,所以习惯流浪在夜里,在大学校园里,我尽情流淌着自己,感觉很畅快,虽然我知道我流逝的是什么。有时候很想静静的一个人,可是我不能。
有人说我颓废,我不在乎,我厌倦平凡的生活,厌倦当一个平庸而胆怯的男人,我不愿意像他那样过着,尽管他是我父亲。而他却平庸的活在一个女人的背后,那个女人曾夺走了我母亲的生命,我恨她,更恨他。
女孩子都很漂亮,像彩色的云飘荡在校园的角落,她们带着诱惑的眼神望着我,她们以为我会逃开,我不,我要让她们逃开。我把自己放逐在那些注视里,我以为我明白我在为谁而活,可是我错了,从认识盈开始我就知道我错了。
盈很乖巧,有时侯我很怕一用力就会捏碎她,可是我还是无法抗拒她,她总那么温柔的看着我,她原谅着我所有的过错,这让我很害怕,她的纯净和我是格格不入的,我们不是同类的人,她有着完美的人生,她的生活里除了爱就没有其它了,而我。。。所以我只有逃开。
那个雨夜,我让自己拥抱了一个陌生的身体,尽管她也很漂亮,我不在乎,也看不见,因为这个拥抱是为盈而设计的,我以为我很聪明,可当盈从雨中跑开时,我发现了一个事实,我是为盈而活着的。
那一晚盈没有回寝室,我等了一晚,看着雨冰冷地流淌着,心就这么痛着,空荡荡的,我知道,我爱上她了。
盈是个聪明的女孩,她容纳了我的一切。她总能不厌其烦的对待我的那些坏习惯,说实话,我不希望这样,我爱她,我希望自己能给她幸福而非负担。其实我很想每天都能温柔的抱着她,可是我做不到。
五年了,这五年我以为可以淡忘很多仇恨,所以在盈的劝说下,我回了两次家,就两次,足够了,那个家早已没有我的位置,父亲用一种近乎于乞求的眼光看着我,我知道他怕我和她吵,我不会,这么多年我学会了忍让,虽然心里还烈烈的烧着。
脾气越来越坏了,我压抑不了自己发脾气,每次看着盈受伤的眼睛我都会很内疚,这么多年了我都带给她什么?我恨自己,我不想盈这样生活,我必须离开。
很好,盈一晚没有回来,也许她已经厌倦了这样的生活了,她应该回到她温暖的家里,那里没有坏脾气的人,也没有伤害。
雨季过去了,盈说过她不喜欢下雨的日子,见到今天的阳光她应该会露出可爱笑容了吧,那浅浅的酒窝,心又开始痛了,不过我笑着。
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看 逝去的黄花
漂泊不定
那是流失的岁月
刻画的风景
听 凋零的声音
虚弱无力
那是憔悴的花朵
残留的眼泪 |
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