发信人: makeyoumine(感觉不到你的爱)
整理人: sam726hk(2002-07-06 23:53:07), 站内信件
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我总是坐在高大的落地窗旁边，感受室内温存的光线。透过明晰的玻璃，看着窗外熙熙攘攘的马路。一天工作下来，给我最多记忆里的残存物就是我永远都是无止境的发呆。利用所有闲暇时刻发呆。发呆于我来说是种状态，我生活在这种状态里，不能自拔。在里面我享受自己，感受自己，折磨自己。我无时无刻不能离开这种生活状态。
吵嚷的人群，来来往往，落进我视网膜里的是一张张迷惑却隐约漂浮着一种快乐的脸，他们看上去虽然空虚，但真正有一份实实在在的快乐覆在他们苍白的脸上，就像风一吹，立即消逝一样的无力，无力的覆盖在他们的脸上。
咖啡摆在面前精致的圆玻璃桌子上，水蒸气的余韵环绕着咖啡里的钢制小勺。我疲惫的身心再也感受不到任何快乐。
一个秋天的午夜，一群热闹的人在庆祝一对新人跨进了他们期盼已久的围城。杯光交错的场合，烟雾缭绕。我端着杯子走到落地窗子外边，风已经很凉了，吹在泛了红的脸上，淡淡的像纯净的水打在上面。在台阶上坐下，杯子里的酒在月光下发光。点了一根香烟，用力的吸了一口，一刻间麻木了唇齿间默念的舌头。烟雾缭绕在眼前，被冷冷的风吹散。
新婚的是我高中同学，他们脸上洋溢的是爱情，是幸福。突然感觉自己原来已经长大了，同学们几乎都已经成家立业，那些曾经被我暗恋或者曾经暗恋过我的人们，始终没有成为我的伴侣，他们已经对我失去了兴趣。突然感觉自己很惬意，一个人，感受悲伤，感受快乐，感受孤独，感受这秋天冷冷的风。这背后的无限哀怨也是一个人来品尝。
我渐渐的喜欢上了女人的唇，一张又一张的唇。她们充满了无限的怜爱，温柔，纤巧，不带一丝杂质。我轻轻的触碰她们的时候，她们依旧柔软，我爱上了这种感觉。
我是一个十分哀怨的女人，在孤独里可以享受无穷无尽的伤感。其实这种感觉并不是我深深眷恋的，我只是无奈，不能拒绝它们侵入我的身体，我的思想，我的灵魂里。它在我身体每处开始游走，蛊惑我心底无尽的哀伤。
终于一天我明白我只是一个凡间游动着的灵魂，存在着可悲的思想，就这仅有的思想可以阻挠我一切的行动。我像一只拴满绳索的木偶，任凭这好象不属于我的思想牵引着，跳进死坑，跳进深渊。那就是我生下来的最终目的，活着就是这样一个简单的过程。生来就是为了死去。人真的是很无奈，许多选择摆在你的面前，可没有一个是你想选的，那些就像一堆废物，躺在你的面前，阻碍你的步伐，让你死得一塌糊涂。我或许可以安乐，我或许可以不去考虑那些复杂的选择，我低头走我的路，不看那路上的坎坷。随便天上掉下来的石头把我砸的七晕八散。
我像只留住我这空洞的眼睛，因为它能告诉我说，你的血还是鲜红的。这钢筋混凝土的时代，在大厦之间游走，土灰色的建筑在眼前晃动，你不能感觉到来自太阳的温暖，不能感觉到来自人们友善眼光的温暖，一切都是冰冷冷的。
我经常在睡梦中惊醒，因为我终于在梦境里感觉到我眼泪的温暖，只有这枯涩的水才能让我感到这世间仅有的温存。 我不知道我还眷恋着这个世间的什么东西什么事物？可是我仍旧对它依依不舍。
我很抑郁……
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