发信人: 20010127(小狐狸同志)
整理人: tulipjojo(2002-07-24 16:41:51), 站内信件
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记忆开始蛮横无理地漫过，我只想试着强迫自己去遗忘。想找一首歌让自己平静下来。没有。听到I。爱。
与我无关，与爱无关，亲爱的，与我们的爱无关。我庸懒地点头揣摩这些细节，它们真的可以让自己坚强吗。我问。
现在。脚上的淤血让我无法回忆起昨天晚上的一幕，疼痛清晰地掠过，一丝寒冷接踵而至。钝重得听不见自己急促的呼吸声，似乎就预示着一切早该结束或者从未开始。
只剩后怕。甚至没有绝望。
走在街头，头发是蓬松散乱的，身上的衬衫耷着，牛仔裤，可笑的是穿了一双拖鞋。背包里面只有她在唱。Suzanne Vega。我想起我这样走着，不就和那些没有家的小孩子一样了。想着，鼻息开始聚集，酸。我的手在包里找纸巾，低着头走在烈日当空的中午。
抬头的一瞬我微微地睁开眼睛，泪水并没有模糊自己的意志。
我就在我本以为人生海海无边际的经纬线上，遇见了他。
衬衫的颜色，一样的。脚上的木拖鞋，他买的。我还在阳光底下以为自己能遇上新鲜事。再擦擦眼睛发现身边空无一人。原来我的幻觉如此可靠。
我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤。
我想起和我曾经一起走过这条路把我的手指蜷起来的那个人，我想起和我在去年九月同居跳芭蕾舞的女生，我想起大洋彼岸电话里沙沙作响的声音，我想起在别人的栖息地放肆地歌唱，我想起在漫长的黑夜里无助地伸出手，我想起自己当时的表情是令人同情的。
眼泪又掉了下来。
我隐匿自己的名字嬉笑着把它当成是别人的玩具，我克制住一切我能梦想的希望带着绝望的表情轻蔑嘲笑自己的理想，我注定只能做一个在黑暗角落里观望的人。
不敢透出一点自己的气息。
我的疼痛无法让谁来为我平息或者分担，我没有权利也没有人该尽这个义务。我笑着打下了所有的文字，仅仅在告别的时候还心存幻想满目欢喜。这是最脆弱的，没有人知道，对方明天还在不在。不是吗。生活给我的，不就是这样一个接一个我从来不敢设想的惊喜吗。
多好。
外面阳光灿烂，身子无法动弹，我知道有些撕裂也有些鲜血。我做不了别的事了。我的生活要变得不自由，我身不由己。因为没有让我选择的余地。
没原因，没原因，有结果。
2002/6/30
PS，Kerry，你不在我身边，我仍然感觉到温暖。
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