发信人: lj13139(冷蓝净水)
整理人: sweetarain(2004-12-18 10:37:44), 站内信件
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『序』
这绝不仅仅是个故事，更不仅仅是个爱情故事。
尘世间的爱情故事太多了，而作为爱情大漠的一粒沙，我没有掀起整个大漠的能力，
更没有改变整个大漠的荒凉与凄怨。
所以我只能做一粒沙，一粒简单的、纯粹的沙，
躺在爱情大漠并不温情的怀里独自伤怀。
其实相对我来说，更伤怀的，是另一粒沙。
一粒比我更无助的沙。
大漠的迟暮是无法想象的荒凉。
那种让人身在其中就倍显无助的荒凉。
真的，想哭的那种。
也许迟暮在任何一个海滩都是所有小说中的浪漫场所的应有附带，
可偏偏这场迟暮就是大漠中的迟暮。
同样的夕阳就是迟暮的另一语言表现形式。
大漠中会有迟暮就会有夕阳。
这是绝对。
不管是在什么时代，所有的过去都会有人用“流年”二字表明。
爱情大漠也会成为流年。
被流年洗去的大漠剩下的叫“铅华”，
这里不会有“江枫渔火对愁眠”的诗句，
有的也只是黄沙漫天，寒风凛冽，孤情映天。
两粒沙的孤情映天。
（一）
走了一年半，我们终于熬不住了。
不是别的，那是一种煎熬的熬不住。
如今，你有你的快乐，我有我的忧愁。
可悲的是——
我将你的快乐看来是忧愁，
你把我的忧愁认为是快乐。
其实，我真的有好好想过我们的事，只是我一直犹豫着。
一次次的犹豫就演变成现在的样子了。
于是一年半里，我们都没有好好的走到一起——
当然，我的因素所占比例太大了。
于是，你就总是在我身边孤零零的行走着。
孤单是你，一切是你。
尽管你用了你最温柔的所有，我却止步不前。
那夜，我没有回家。
睡在那张大而柔软的床上，旁边是你。
虽是冬夜，可你的柔情告诉我一切如春，一切如雨。
我有点失控了——但只是有点。
那时你还是长发，柔柔洒洒的铺在我的脸上，有点迷香。
我也刚洗过澡，却永不会有你那么香。
有点迷幻的香味。
整个人像水样的洒在我的身上，我想推开。
可你无处不在。
于是我也软泥样的铺在床上。
可是——仅此而已。
你和我睡到日上三竿，如果不是我有个不得不赴的聚会。
也许……会有也许的。
我毅然赴了我的聚会，也许是想避开当时的情形。
就这样，我的一丝犹豫，耽误了我们一年半的时间，或许是更久。
因为，事态的后遗症，一直延伸到现在。
我们仍无法将自己从感情里拔出来。
尽管只是小有的感觉。
后来你告诉我，是后来才说的。
男生要洒脱，不要将事情考虑到自认为是最完美时再行动。
我就是个这样的人，不洒脱的男生。
于是，在后来的爱的故事里，我都试着去洒脱。
虽然我不知道这样是不是一种对感情的亵渎。
但我愿意听你的。
我不知道这样的我是不是潜意识里后悔了。
但我知道我在最初时，真的可以有更好的选择了。
而我放弃了这个选择的机会。
于是，我要为如今的自己承担上这个责任。
流年洗尽我的感情，内疚就是爱的铅华。
夕阳西下，断肠人在天涯。
（二）
柳丝也好，春风也好，那一夜后只能成为云烟。
王菲有首叫《过眼云烟》的歌，据说是影射了她的情感经历。
就算是真的影射了她的情感，我也觉得她的感情很真实。
至少有她的真实所在。
“突然间我找到一句可以形容自己的遭遇
能够不去伤害彼此 却有足够做为解释
那是在想尽各种方式 明知没有办法的事
还是真的如此 我们已不用依赖曾经需要对方的日子
过眼云烟 好像每一朵云都是你的抱歉 别说再见
已经没有权利义务再去见面过眼云烟 眼泪已不再是伤心时的屋檐 别说再见 都是眷恋才让爱情危险 ”
很刺痛人心的旋律，更为人伤怀的是歌词。
我和你就是这样的过眼云烟——不管你是用什么角度来看待我们的关系。
未来的一个月里，你过着你的生活，我过着我的日子。
或许对我们来说，真的是一种煎熬。
这样的煎熬，我们彼此却没有办法提起。
你熬着你，我熬着我。
我熬着你，你熬着我。
你也说过了，我们没有真正的相聚在一起过。
我没有办法将你说的否定，这些在我心里也是我难以抹去的伤疤。
我也没有向你说出我最想说的那些我又非说不可的话。
只有在这里，我才可以真正的将自己想说的又非说不可的话说的淋漓尽致。
我错了，我是真的后悔了。
尤其是不该提到了那首痛彻心扉的《过眼云烟》。
一个月就这样过去了，我们不得不见了。
不得不见不等于我不想见，只是我希望可以用距离来化解我对你的愧疚。
还有我心底所不为人知的对你的爱情。
没人会知道我的心底有的地方是存放着我们之间最快乐的时光。
也许你也有，不！你一定同样有个这样的地方是放着我的。
只是随着时间的流逝，你将它模糊了。
是的，是你刻意将那个地方模糊的。
我却没有办法，死死地守着。
所有的人问我为什么不选择和你在一起，我没有回答的理由。
本来就没有理由——我没有不想和你在一起。
只是我做不到。
你仍然很大度地不计较我的任何所作所为。
你开心地带回草莓给我吃——因为我说冬天和爱人一起吃草莓很浪漫。
你开心地将我没收拾的桌子收拾好——因为我说冬天里的男生是要去运动的。
你开心地陪着我去买圣诞节要穿的红色短裤——因为我说这样才符合节日气息。你开心地帮我买回奶糕——因为我生病在冬天里却非奶糕而不吃饭。
你开心地陪我选还礼给向我示爱的女生的礼物——因为我说这样是男生的风度。
……
只到有一天你说了，你落荒而逃了。
你逃的时候我看见了你的眼神，很苍白无力。
只有一丝气息在你唇边飘荡。
我被我的一切荒唐的行为激晕，而你仍选择了对我一如从前。
那么一切中的一切，一切后的一切都是我的错。
我错了，错在我没有让时间证明我的心底是有你的。
而我认为错都错了，我可以挽回什么？
既已迟暮，何必晨曦。
（待续的完结）
问君能有几多愁，恰似一江春水向东流……
“愁眉不展”——被人这样形容已经很久了，我摆脱不了你的阴影。
我确实摆脱不了，看到你快乐，我会想到我们有过的日子。
有人说我们太像情侣，你却会绷着脸对人说我一点都不爱你。
从前的我会懂得开你这样的玩笑。
如今，我懂得我的内心里对你的伤害有多大，
于是我再也不说这样的话了。
当你再说我不爱你时，我可以给你的只是无言了。
这里面还有我的伤害，当然，是我自己给我自己的伤害。
可你仍然不顾一切——
你会在他人前挽着我的胳膊，你也会拉着我的手。
冬天里，人们的手都是冰凉冰凉的，
而我却是个例外——我的手总会是暖着的。
这时，你总会以手冷为借口，开心的拉着我的手在人前快乐地走着。
你也会在悃了的时候，懒洋洋地趴在我的身上
——尽管我瘦弱得让你趴得一点都不舒服。
你还会俯在我耳边问我喜不喜欢你，让我觉得痒痒的。
我会说我喜欢你，你也会假装开心的说：
“好啊好啊，那我要你爱我一辈子。”
这样的时刻，我就是没有回应。
就是没有回应！
对于你来说，我的冷漠或许不是我伤害你的最大理由。
你说了，是我和其它人的纠缠不清。
我不算是多情种，却做了太多被认为只有多情种才做的事。
其实，面对外来的所有追求者，我所给的态度是拒绝。
但你也说我只是欺熟不欺生，我没有办法对别人冷漠。
所以在你看来，我就是和他人纠缠不休。
这些算是我的无情。
我说过了抱歉，却没有任何意义——你已经找到你的幸福了。
你早该找到的……
他不错，和我不是同样类型的。
看起来，他比我有责任心，上进心，比我会疼爱人——至少他会很疼爱你。
而我，所有的感情都不会用任何外在形式表现出来。
其实是我不会——我是真的不懂怎么表达。
原来有听说过：
“过尽千帆，如果等到的人是你，那么从前的苦等算得了什么？”
然而，过尽千帆，我没有让你等到我。
那么，从前的所有苦等只会让你更加狼狈不堪。
如今的我也是将自己陷入无底的深渊，我没有求救。
我在苦等千帆，我想，你也许会再回来的。
我在苦等，如果没有享受到我从前带给你的伤害，那不算我的悔。
我还在苦等，倘若现在的我都不可以等着你再给我幸福，那也不算我的悔。
我还愿意等，不说是“苦”，我给你的苦太多。
“溃不成军”说的是你还是我？
明明 握在手中
明明 明明
明明 还映在我的眼中 怎么转眼旧了
明明 握在我的只手中 怎么却成了空
明明 含在我的口中 怎么还没跟你说
爱情最美丽的时候 都存在回忆之中
华丽如绸爱的感受 不冤枉年华锦绣
错过的爱还在心头 不肯说守着伴梦
酿成了酒味似乡愁 迎风叹岁月悠悠
明明 还映在我的眼中 怎么转眼旧了
明明 含在我的口中 怎么还没跟你说
明明 握在手中
明明 明明
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