发信人: d4e(1月4日)
整理人: darkhand(2004-07-19 23:36:54), 站内信件
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流动的蔚蓝 分了一半
城的两端 白云好淡
河的左岸 已回暖
当季节偷偷交换 任大街曲曲折折的重叠 也转不回昨天
这个城市的天空,在下了一场大雨后,变成干净的样子。南方总固有着那份潮湿温暖,地面在雨的洗刷后,人们走上去,不再留下泥泞的印迹。水顺着原本的痕迹,一直向下流去,慢慢在太阳出来前挥发完。我喜欢这样的彻底。
蓝的刺眼,我开始喜欢很暗淡的颜色。可以很安静的停留下来,可以慢慢沉寂。始终记不起什么时候,喜欢那些亮得睁不开眼的东西,也忘了什么时候记忆衰退得那么快,快得自己什么都想不起。也许,一些时候,没心没肺的人的确容易比别人快乐。
已经放掉了很多东西。网络,写字,继续。没有停止。我开始讨厌介入一些人当中,介入到一些事情当中,即使该和他们有关的。我彻底地放弃掉。想着,和谁都无关,始终要对自己好些的。
夏天很霸道的来到。瞬间的事情,看着衣服从厚厚的毛衣换成凉爽的裙子,突然间兴奋起来。夏天,这个季节,有炽热的阳光照耀,有流离的人群徘徊,仍旧残留一些记忆。很淡,淡得几乎再也想不起来,可是仍划下过痕迹,在过去的某年某月某日。写下,然后忘记。
阳光灿烂 但是黯蓝 在弥漫
时间的彼岸 我们对看 被冲散
当思念 慢慢分裂
当世界依然绕回你的脸
没有改变 我只有预感 没答案
我开始用失望的眼神看着身旁的人,虽然没有最绝望的姿势,但是已经彻底地蔓延思绪。彼岸,我们相互凝视。模糊的面容,整个天空,灰朦朦的。再也无法看清曾经那清晰的面庞,再也无法注视到那阳光的笑容。像是忽然想到童年,仿佛隔世,离得遥远,远得可以全部忘记。
我的胃病开始严重起来,抽着疼。我开始出很多虚汗。疼痛的时候,我蜷缩着,在冷气里,全身变得冰冷起来,有时侯是种害怕。可不和任何人谈起。关节在雨季来到的时候也开始疼着,浑身不舒服着,窒息般的难受。不敢再轻易触碰任何地方,即使很小心,还是会很疼,有些想放弃了。
有人说,我说的话开始毒起来。很伤害人的话我仍在说,很伤害人的事我仍在做。有时侯在想,我身边有很多关系好的孩子。我可以很安静地一直看着他们,可是可以确信这种关系最终也不会变质。牢靠得厉害。而我始终是和他们不同的人,骨子里的东西,一些东西,一些事情,我相信是注定的。很早的时候,我就知道,这该不是迷信,相信的人会明白。
不管我们 习不习惯
那些片段 都 不算
可能往右转 或左转
不管我们 喜不喜欢
故事最后还不是 都一样
我只有预感 没答案
莫文蔚的歌,她的声音,始终带着那份真实。她的干脆,彻底,莫式风格,直指心底,最后,我们不再需要寂寞的拥抱。
那些片段,那些记忆,有时侯怀疑是否真实。也许只是想象,也许只是幻觉。也许只是要彻底告别,也许只是想最终忘记。向右转的时候,看到那张熟悉的脸,亲切的样子,可是慢慢消失。我伸手过去,很徒劳的样子,看着越走越远,那个地方远得漫无边际。
已经没有想象,没有期待了。只是懦弱的,害怕伤害。我担不起。故事的结局,不再做任何的设想,我讨厌这种空虚的事情,就像过去的自己,天真的假象。恨恨的看着,沉默不语。
不管我们 习不习惯
那些好感 都不算
可能往右转 或左转
不管我们 喜不喜欢
会犯的错还不是都一样
我们犯错了吗?不知道。等待一切继续发生。
这个季节,我们失去说寒冷的资格。
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