精华区 [关闭][返回]

当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>谈天说地>>● 梦的家园>>沉情积文>>情感物语>>《慌张》 作 者: yhplyll(阿松

主题:《慌张》 作 者: yhplyll(阿松
发信人: commondaisy(阿宝)
整理人: commondaisy(2002-06-24 18:42:51), 站内信件
讨论区:北京社区 Feeling(甜酸苦辣)  
主题
 M 作 者: yhplyll(阿松)  2002-06-23 11:40:40 :0 :0    


 很认真的走完了这一小段路之后,发现白走,发现得退,发现自己远没有想像中聪明,还发现身上很轻,不是轻松,像是掉了东西。表面上看起来是爱情,但我明白不是,一定还掉了其它东西,否则我不会如此慌张。 

    我若无其事的行走于家、单位和路上,但老是低着头,觉得自己比周围所有人都少了些什么,可能是分手后的空虚和落寞,可我总觉得没那么简单。我路上想,厕所想,白天夜里的想,想把模糊的感觉一把揪出来,但它仍然像中奖号一样飘渺,我开始怀疑自己的精神是否正常,开始在人群中偷偷的打量,开始怕听电话响起,开始上网聊天,开始网下沉默,开始把自己锁在家里,而且使用啤酒才能入睡,我掉了什么? 

    我曾经平静和满足,挣比较少的钱,有铁哥们,晚上喜欢看书,乐于助人,对爱情忠诚,爱幻想明天,爱笑,早起早睡,不喝酒,抽三块钱的烟,坐公交车,喜欢坦露心事,有红粉知已,相信每一个人。 

    现在我浮躁和贪婪,挣比较多的钱,有很多普及版的朋友,晚上甚至白天都不再看书,不太帮助别人觉得每个人都该自助,从不想明天,不笑,不起床和不睡觉,大量喝酒,抽八块钱的烟,上下班打车,从不谈论自己心事,没有任何一个女孩子会希望和这样的人做知交,因此也失去了红粉知已,我多疑,不再相信大多数人。 

    在生活的压力下,这些看似悲哀的得失,也都还算正常。我的忧郁在增加,越来越懒惰,我花很多的时间找那个掉了的东西。我无心工作,使劲花钱,好像消费可以使我找到答案,我用心的让自己变穷,我想没钱之后掉了的东西会回来,但是没有。 

    我开始晚上出去在街上溜达,去河边,去广场,去母校,看年轻的男女认真的脸,学习他们的笑容,我跟踪着想看他们一天到晚在干些什么,最后发现基本只是很纯洁的游戏。我很失落,我以为只有我纯洁过,心里关于昨天的纯洁神话被打破,原来大家都是这样过来,并不值得很珍重的回忆。我苦闷的坐在马桶上,闭上眼睛。 

    有感于时间的不可逆转,我消费着眼泪,我想我可能找不到那个掉了的东西,因为我根本就不知道那是什么。我放弃了寻找,再次开始大量的喝酒,白天喝晚上喝,刚睡起来也喝,我根本无法独自在家,我怕自己疯掉,我在一个一个路口和大厦下的酒摊里流浪。 

    啤酒倒进杯子,仰头喝掉,每次手臂起落的瞬间,心都很慌。一个下雨的黄昏,我面无表情的喝酒和看着过路的姑娘,我想我脸部的肌肉马上就要僵死了,我捂着脸揉着脸上的肌肉,听到背后的小伙子对姑娘说:我是真心的。我几乎笑出来,我藐视这样幼稚的、苍白无力的表白,我不用回头也能想到他一本正经和渴望的脸,能看出他心里的龌龊念头,但我还是想看到这样的脸,我慢慢的把凳子一点一点角度的转,装作漫不经心的看过去,果然是我想像里的脸部特写,惊奇的是那种渴望的表情竟然使我震动,男孩的眼睛差点使我落泪,我深刻的感觉到自己既使用心的表演,也无法再现这样的表情,我以前认为没有人值得我消耗如此的热情,我的眼睛早已蒙尘,只看到灰色的世界,也许世界本来不是灰色,只因为我戴着虚伪的隐形,。 

    转回头,我继续捂着脸。 

    我终于知道,如此的慌张,是因为,我掉了真诚。 

    指缝漏进路灯迷离的光,眼前浮现漫漫人潮,陌生而遥远,明天,我该笑着面对,温柔的追上。 


***聊天被踢,酸水上泛,写个帖子,献给那英明神武的脚 




----
矛盾 虚伪 贪婪 欺骗 幻想 疑惑 简单  
善变 好强 无奈 孤独 脆弱 忍让 气愤  
复杂 讨厌 嫉妒 阴险 争夺 埋怨 自私  
无聊 变态 冒险 好色 善良 博爱 诡辩 
能说 空虚 真诚 金钱 伟大 渺小 中庸  
可怜 欢乐 痛苦 战争 平安 辉煌 黯淡  
得意 伤感 怀恨 报复 专横 责难  
 
 



----
世界上的人有两种: 
 一种喜欢唱歌,一种一窍不通, 
 喜欢唱歌的人有两种: 
 一种歌声不错,一种爱抢麦可风, 
 ……     

[关闭][返回]