发信人: yaohwan(吃毒药的小妖)
整理人: tulipjojo(2002-06-25 15:34:16), 站内信件
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夏天，熟悉而陌生的乌鲁木齐，雨后温度急降，6月的白天只有18度。
午夜2点睡去，上午11点起床，扫地拖地收拾房子，热牛奶，吃早点。
中午2点半，准时坐在电视前，饭桌转移到客厅的茶几，边看球边吃饭。
下午5点，洗个头，收拾停当后出去，午后的乌鲁木齐，炎热，阳光直射，尘土飞扬，皮肤干燥紧绷，想用SPF5，却更愿意把皮肤晒的黝黑。找家网吧，点支烟，等朋友们下班。
晚上，或去大排挡，或去傻儿鱼，或是串串香，反正推杯换盏，觥筹交错，醉生梦死，一派歌舞升平。
终于，接到单位一个电话，该离开了。
麻利地收拾好东西，上街买好给朋友带的土特产，打个电话订好车票。孤身上路。
爸妈眼神里依依不舍，我面无表情，感觉悲壮，内心错综复杂。
车厢空旷，整个一个空挡里就我一个人，而边上的连一个人都没有。
总是幻想在坐火车的时候会邂逅一场艳遇。对方举止得体，衣着含蓄但能体现内在丰韵，见解独到，思维活跃，具有中国女性应有的一切传统美德，善于交际且谈吐风趣。更要命的是靓丽惊人！面如桃花杏眼含情。巧笑倩兮，美目盼兮。
而她会被我幽雅举止英俊相貌高大外表翩翩风度击中心扉，王八吃秤砣铁了心的非我不嫁。那我这一生的爱情婚姻大事可谓浪漫至极，一生无憾。
只可惜，坐了这么多次火车，周围的不是一群大老爷们就是老妪两三，要不就是拖儿带小成群结队。唯一遇到一个女子年龄相当，却让我一眼看出是十年未见的小学同学，而她的男友也不失时机地伸手过来。认识你很高兴。我才不高兴认识你呢。
这样也好，反正自己一直都想人为地把自己从朋友圈子里消失掉，朋友们除了知道我的E-mail外无法和我联系。人和人的交流都在通过指尖对键盘的触摸来完成。
但是上帝却和我开了个玩笑，在我最想找个陌生人天南地北海聊一通的时候，却遇到了前所未有的孤独。
窗外是一望无垠的茫茫戈壁，黄沙之中会隐伫立着一个一个的电线杆，无聊的修路工人会把他们或亲人的名字用石头砌在路边的沙土中，远处是黑色的山，山顶有皑皑的白雪，上面压着铅灰色的云。除此之外没有任何的生命，树木、飞鸟、动物、人，都从视线中痛快地消失了。
更要命的是，今天是这样，明天早晨起来还是这个景象，注视这样的环境久了，人会疯掉。
这是最痛苦的旅程，没有人陪我聊一聊，没有同事陪我喝上一瓶啤酒，更没有办法去消遣解决旅途的孤寂。
能做的就是躺在床上看灰色抑郁的小说，看到心口隐隐做疼的时候起身去车厢两头抽烟。一根接一根的抽烟。
车里在播放《情深深雨蒙蒙》的主题曲和插曲，我恨死列车的播音员。
因为我不喜欢赵薇这个女人。凭借着一双有着大眼睛的脸装疯卖傻地演了一出格格，然后又去和面又是决战的，看到她的时候总是感觉闹腾的很，完全没有亚洲女性的矜持幽雅传统。更要命的是她五音不全地出了几个专集，而这样的专集现在就在折磨着我的耳朵。
可能这样的孤独会折磨的我发疯。
独自出行，寂寞在心底升起，随着血液传输到全身各处，于是浑身上下散发出阵阵腐败气息，不知是车厢的静谥压抑了我还是我的孤寂感染了车厢的氛围。
反正，独自出行，坐在这样的长途火车上，只有无尽的寂寞相伴左右。
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明天早晨我打算离开
即使你已经扒光了我的衣裳
早晨起来你会死在这床上
即使街上的人还很坚强
离开……
离开你……
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