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发信人: xqplay.vip(发芽) 整理人: xqplay.vip(2002-06-24 15:00:02), 站内信件 |
| （四十八）
我搬到了皮埃尔的公寓。对一个离异的年轻女子来说，再搬回家是一种非常传统的方式，但绝不是一种在心理上能承受的方式。皮埃尔说你一个人在外面住着以前的旧房子习惯吗，如果想换个环境就来我这里吧，房租和你以前付的相同。然后他笑，不过我只提供你一个房间和卫生间，厨房是公用的，水电和电话费分摊。他又补充，我的房子装修比你的好，还多个男人照顾你。我想这样也未尝不可，省得每天一个人坐在黑暗中时总会觉得有种造作的伤感浮上心头，尤其是夜深人静时。 我和皮埃尔的房间分别在走廊的两端，所以我们私生活还是相对比较自由的，不太出现尴尬场面。尤其是他每天都要上班，而我已经辞职了，我每天的事情不过是上网，然后自己写点东西，出去散散步买菜，想做的时候做饭，我们相安无事了整整一个星期。每天晚饭后他总会和我聊一会儿，然后我们就各忙各的去了。我们聊的和以前差不多，社会、爱情、道德、回忆、母亲，什么都聊聊。通常，他聊完就出去了，我就待在自己房间里看看书，写写文章，我想把自己的经历和感受都写下来。 一个凌晨，一点左右，门“咚”一声开了，我听到皮埃尔进门的声音和高跟皮鞋踩在地板上发出的“答”“答”声。然后是沐浴的声音，我知道有什么事情要发生了，为了让自己不受他们的影响，我把门从里面锁上了，又把CD装进光驱。一个小时后我听到他和一个女人的声音，呻吟声，感叹声，尖叫声，我不能把音乐声开得更大了，已经夜深了。我开始无心写作了，坐在床上听他们的声音。音乐声掺杂着迷乱纵情的声音不停地敲击我的耳膜，还有我的心，我的欲望。那个女人的声音像水妖般颤抖着，她在享受高潮。我把窗户打开，想让风吹走自己所有因此而产生的欲望，风把音乐声传远了，他们的声音反而更清晰了，我清楚地听到他在纵情时的大声呻吟。他们的声音在一个小时后暂时平息了，我知道这还没完。我在屋子里走来走去，觉得像有团火要从我的体内喷发出来。我穿好外套轻轻开门出去了，关门时突然又听那女人娇柔的一声喘息。像风一样的喘息，愉悦的。我抽着烟在大院里转了近四个小时，天已经蒙蒙亮了，我手脚被风浸得冰冷，我借着烟给我带来的光明在花丛中走来走去，我感觉到我的头发披着沉重的尘土，和深重的湿润，我宽大的白色棉布裤子在风中瑟瑟发抖。我没有想到王不鸣会在这时候出现在我面前，自从离婚以后我们就没有再见过对方，虽然我已经不再恨他了，可是，毕竟曾经生活在一起过，再见是件很难过的事。他表现得很平静，“纤纤？” “有事吗？”我也像他一样平静，但我绝不怀疑我们的心底都在波澜起伏，所有的旧恨旧情全部涌上了心头。“能一起走走吗？我想和你谈一谈。”他注意到我被冻得煞白的唇和铁青的脸，“怎么回事，这会儿在楼底下转。来，穿上。”他把自己的风衣给我披上了。我犹豫了一下，很想拒绝，他的风衣和他的建议，但我还是点了点头，我强烈地想知道他想干什么。我们并肩在林荫道上走着，晨光下，老人们在三五成排的做晨练，有些穿着家居衣服的主妇和中年男人们在早点摊前散散地排队等着，这样美丽的清晨，我不得不在外面乱转，旁边还有个我不想再见到，但还想知道的男人。我真是无聊透了。“你最近还好吧？”他终于打破了僵持的沉寂。 “还行。”我简短地回答他，他来的目的绝对不是问我好不好。 “最近我想了很多，其实我们之间有很多误会。可能这怪我，我们缺乏交流。”“觉不觉得现在谈这个有点晚？”我冷冷地回答了一句，清凉的风灌进我的肺里，透彻的寒冷。“但比不说强。”他勉强微笑了，“其实你也很明白现实是个什么情况，如果我早点说，也许我们不会走到这一步。”“可能吧。”我停下脚步，“你想说什么？” “我想说……”他顿了一下，“我们还可以重新开始，就当以前什么也没发生过，我们重新认识对方。”“不必了吧。”我怀疑地打量了他一下，恨意重新开始浮起，“重婚很好玩？”“复婚。”他重重地强调自己的话，“我不会再和其它人有什么关系了，我现在知道自己最在乎的还是你。”“有点感动。”我麻木地回答了一句，“谢谢。” “纤纤，别这样。人都有错的时候，错了就要改，我知道。” “我也知道。”我转过脸看在公园里晨练的老头老太太们，他们轻柔地舒展着身躯，他们已经走过了爱恨交缠的年龄，他们的视野才是开阔的，而我，虽然每天都在希望自己挣脱这个陷井，却怎么也做不到，每天都沉浸在这种小情调里无法自拔。我想起了网上的一篇文章，上面说从此以后我不再拘泥于自己的爱情小调里，从今天开始我要为社会主义建设奋斗终身，如果革命工作需要，我接受领导的安排，和一个志同道合的革命伴侣并肩作战。看的时候我笑了，但我觉得自己其实是想哭的，我开始佩服这个网友，佩服他能让我笑着流泪。“你还冷吗？”他打量着我，可能我的脸有些发白的憔悴吧。 “还好。”我低下头看着清洁的路面，“其实我不想怪你什么，我并不比你强，但可能是我们根本就不合适吧，我不清楚。我只知道我烦透了依赖感情的日子，我知道感情是种很沉很重的负荷，它是我们这种人所不能承受的负累。我们太颓废了，所以我们荒唐，所以我们不用谈感情了，没有感情我们也就别谈婚姻了。这话题是很累人的。”我说完把风衣脱下来，“给你，我走了。”我的心在说，不要接，不要接，也许再相信一会儿也好。但我的理智在说，走开，这一切太荒诞了。我很奇怪自己是个什么样的人，一面标榜着自己勇于独立的勇气，处处表示自己不再依赖别人，一面却如此希望有人男人可以依靠，在男人身边，总会让我有些危机中的安全感，无论是什么样的男人，只要对我好一点点，我就开始产生些可怜可悲的自我怜惜，我就想把自己的所有信念全部压在他的身上，直到他受不了为止。我真可怜自己，永远离不开男人。他没有接风衣，因为他的手机响了，我听见他说，“我在外面。”“怎么会呢？”“等会儿就回去。”“好的，我买。”虽然对方的声音很小，可我敏锐的耳朵还是听出来了，是一个声音慵懒的女人。他自己把自己编织的神话给打破了，电话那头的这位跟他同居的女人不知道相信不相信神话故事，但是从心底，我想相信他。我感觉到自己的希望又一次沉入了深渊，像任何一次被击碎的希望一样，残破的身躯沉到了很深很深的灵魂里，提醒着我抑郁的绝望。都是这样吗？总在一次次地希望，再一次次地失望，最后沦落到濒于绝望的希望吗？可怜的情意绵绵。我咬咬嘴唇，“喏，你的风衣。”他还是没有伸出手来，“纤纤……” 我把风衣披在他身上，“天气冷，回去吧。” 进门时屋里已经是一片寂静了，我想他们也该结束了。我蹑手蹑脚地回到自己的房间，看见屋里的落寞和洒落的欲望。我打开了收音机，不知道哪一个台清晨突然放起了摇滚，是一首我很熟悉歌，崔健的《不是我不明白》。我静静地坐在电脑前听他的讲述，电脑屏幕上我的照片在飘移，一张张漠然的脸飘来飘去，“过去我不知什么是宽阔胸怀，过去我不知世界有很多奇怪，过去我幻想的未来可不是现在。现在才似乎清楚什么是未来，噢，过去的所作所为我分不清好坏，过去的光阴流逝我记不清年代。我曾经认为简单的事情现在全不明白，我忽然感到眼前的世界并非我所在，二十多年来我好像只学会了忍耐，难怪姑娘们总是说我不实实在在，我强打起精神，从睡梦中醒来，可醒来知道这世界变化真叫快。噢，放眼看那座座高楼如同那稻麦，看眼前是人的海洋和交通的堵塞。我左看右看前看后看可还是看不过来，这个那个我越看越奇怪。不是我不明白，这世界变化快，不是我不明白，这世界变化快。”我对着镜中的自己微笑了，是的，不是我不明白，这世界变化快。我对着镜子自言自语，蓝精灵，你在这里，不是你不明白，这世界变化快。风从窗外钻了进来，凉凉的，可能要下雨了。 我中午才从房间里出来，皮埃尔正坐在沙发上看杂志，那个不知名的女人已经不见影了。“你现在才起来？懒骨头？”皮埃尔抬起头温和地玩笑着。 “昨晚睡晚了，主要听到了点好音乐。”我打着哈欠坐下来，“你呢？”他笑了，“有欲望吗？” 我也笑了，“你说呢？” 他点点头，“我想是的，你是个正常女人。” “故意刺激我？” “也不是。我是个正常男人。”他的微笑带着调戏，“你对我又没有兴趣。”“嗯哼。”我不想说什么，只是笑着看他。 “其实我知道你对我是有兴趣的，只是因为你想把我当作一个朋友，你怕连朋友也做不成。”他放下杂志，“我太了解中国人了。”“还有呢？”我想听他到底说什么。 “还有？还有你们那可怕的传统，你们不知道需要仅仅是需要，享受仅仅是享受，没必要时时刻刻想着将来，想着责任。我经常想中国人在破坏环境违反秩序时从来没想过将来想过责任，一谈到性就想了。这完全反了。”“比如？” “比如你们天天闯红灯，你们就不想万一发生了什么就没将来了。一旦上床情况就不同了，立刻想着赶快结婚。上床只是为了享受美丽的瞬间，明白吗？有了足够的经验你才会明白什么是将来。”“行，我明白了。” 他的笑容变灿烂了，“明白？不，你没明白。” “非要跟你上床才算明白吗？” “未必是跟我，我总觉得你天天在家里会压抑会不快乐，你需要生活的乐趣，包括性乐趣。”“大白天别发情了。”我拍拍他的脑袋，“我找点东西去吃。”说完我沙发上跳了下来。他突然从身后抱住了我，但仅仅是轻轻搂住我的肩，“我很早就开始喜欢你了，我在等待今天的来临。”我沉默着，没有回头。 他轻轻在我耳边说，“你和我不同，所以我不想伤害你，我只是告诉你我的愿望。”我点点头，“知道了，我去吃饭了。” 夜幕再次降临，我打开房间门，我顺着走道看见皮埃尔房间的灯亮着，门也开着，他的影子在墙上沉寂着。光洒在了走廊上，轻轻柔柔的。我知道他在等我。我站在门口，我不知道我该怎么做，我只是看着他的影子，在黑暗中，我感觉到自己的心在一点点收缩，如针扎般的疼痛。我想我还是得自己去租套房子，我不想走回老路上去，我真的不想。 搬家也是件很简单的事，尤其只有一个人，没有半个月我就搬到了杨柳帮我找的一套房子里。房子很简单的刷了一层漆，除此外只有床、桌子等简单家具。这一切对我来说已经足够了，我终于独立了，在我心底，这一次，才是真正的独立。我把自己的小窝稍微装饰了一下，装上了我最爱的白纱帘。这是一个独立的单身女人的家，应该有些温柔的气息。终于知道了，人生就是悲喜交集的挫败，痛，才是伴随着一生的朋友，所以，活着，就得忍受，忍受，就是注定的命运，生来注定的。人，就这样，在挫折中慢慢的学习着，学习做好一个孤独的人，学习着无论发生了什么，自己是自己唯一的依靠。就在一次次的软弱之后，一次次的相信之后，一次次的希望又失望之后，学习着不绝望，学习在失落与空虚中找寻新的希望，学习着默默含忍着一切痛苦。 ---- 
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