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发信人: xqplay.vip(发芽) 整理人: xqplay.vip(2002-06-24 15:00:02), 站内信件 |
| （三十七）
王不鸣，我的丈夫，我在纸上重复着这几个字，百无聊赖地。我开始害怕这几个字了，我没有想好婚姻给我带来的责任，我没有心理准备去接受这一切，我在结婚前就意识到了这一点，可是我需要一个窝，一个个性可以充分发挥的地方，也需要除了亲情以外的另一种支撑，这是我对婚姻的希望。父母来说，结婚是唯一可行的方法，他们绝不会允许我一个人搬出去住，我只有结婚。可是王不鸣是不是合适的人呢？我不知道。我发现自己并不了解他，这让我恐慌，我竟然不知道自己和什么人要过一生。我们都休假了，但我们没有出去。我们天天关着门在家里，大部分时间我们躺在床上聊着以后的生活，然后做爱。我们好像不知疲倦，我们每隔半小时就又开始对对方产生了强烈的欲望。我想这可能和我这些年来压抑自己的性欲有关。我被传统所束缚着，或者也是被流产吓坏了，我努力克制自己所有心底的放纵。现在我有了合法的机会，我要心情的放肆一下。至于他，我想一定有着新婚的冲动，这点是和我不同的。但我不敢确定他真实的想法。他做爱的技巧还有结婚第一天的表现，让我有点迷惑以前认识的他是否是真正的他了。很快就又上班了，王不鸣每天按时回家，然后做饭，吃完饭我们各自看书，工作。我们的生活就这样过着，好像正常上班后走上了一个固定的轨道，没有什么出奇的地方，苏海也彻底消失了，除了在我的闪念之间。他绝口不提，我也一样。我有时长时间地注视着我的丈夫，越看我越觉得不认识他。他高高的额头代表着智慧，他平静的眼神代表着内涵，他紧抿的嘴角代表着毅力，可是他其它方面呢？我从他身上感觉到的阴郁、沉重和心机在他的外表上没有一点体现。我不知道他是谁。可是我们做爱，像每对合法夫妻一样，我们在性方面和谐极了，没有不完美，我们都很满意。作为在婚前就有过美好的性经验的人，我知道这一点并不容易，我们是自然的和谐，不需要太长时间的调节磨合，我们在第一天就达到了高潮。我们又如此沉浸于这种美妙的感觉，每到周末，我们就关上门整天躺在家里互相调戏，制造做爱的情绪和气氛。我们放一天的音乐，拉着帘子，在黑暗中相互满足。这样的日子直到婚后两个月后才开始淡化，我们才开始不再在靠近对方五米内就产生扒光了对方衣服的欲望，我们于是知道真正的生活开始了。但我一直想知道他的内心，他总是像大山一样沉默，我无法接近他的内心，虽然我知道他爱我，从他的眼神里我看到了爱，可我们有距离。就这样，我们平淡的生活着，日子从容地流淌着。 又到了夏天。 吃过晚饭后没有事干，我和王不鸣坐车到了夫子庙。夫子庙这两年很漂亮，它如烟花般的灯火，琳琅满目的小商品，干净整齐的街道，典雅别致的古代建筑群，现代与古代两种文明的结合，简单的质朴与繁荣都能在它的每个角落里看见。我并不常来夫子庙，但每次走在它的街道上时，我总因为自己看到的一切和这一切给我的细微感受而欣喜：它是这个城市的一个标志，它的美丽应该是每一个南京人的骄傲。“吃冰糖葫芦。”王不鸣递给我一串长长的小红灯笼般的糖葫芦，一个个小小的圆，红红的，一种滋润的透明感。这真是一件艺术品。有轻轻的风吹过，我们已经信步来到了秦淮河边，桥的两边灯火纷杂，倒映在水间，巧妙地掩饰了污染严重散发着恶臭的黑色水面。在夜间，什么都被遮盖了，繁华的灯下，我们站在桥的中央，眼里的河面如繁星闪烁的夜空。“那不是杨柳吗？” 顺着王不鸣指的方向望过去，我看见杨柳站在岸边，绿色的长裙在风中轻柔地飘扬。她身边不是李小松——她的丈夫，而是另外一个男人，看上去年纪不小了，应该快奔四十的一个男人，个子不高，其貌不扬，一个典型的普通男人形象而已。“今天她怎么有空？李小松没有看着她？”王不鸣开始开玩笑，我也笑笑，李小松对杨柳行动的严格控制是众所周知的。“可能是她的亲戚。”我上下看这个男人，“要不要过去打个招呼？” “算了吧，”王不鸣指指人群，“等我们挤到她那里她可能已经走了。”不知是我敏感，还是他敏感，我们相互看了一眼，我从他的眼里看到些许怀疑。 王不鸣上班时突然打了电话说他临时出差到上海，我干脆就回到妈妈那里蹭饭，到自己家时已经十一点了。我有些百无聊赖，一个人做些什么呢？我突然觉得很可怕：结婚没有多长时间，王不鸣的存在已经成了我的习惯了，正如当年爱上苏海一样，爱的如此习惯；然后毛一桦的关心，也是我的习惯；然后的王不鸣，又渐渐溶进我的生活，成了我的习惯。习惯是什么？感情变成一种习惯以后，大概就成了食之无味弃之可惜的鸡肋，突然的失去会让人严重的失衡，让人不知所措，找不到生活的重心。我有些恨自己了，一向标榜自己的独立，一向说自己很自强，可我竟然对一段段不知是不是爱情的感情渐渐习惯了，习惯的产生了依赖，失去的痛苦一次次打击着我，让我越来越绝望。我是不是个生活中缺不了男人的人？自己的灵魂永远依附在别人身上，希望别人的存在安慰自己的落寞。这可怕极了，这是种可恶的依赖心理，它让我找不到自己，它让我在不自觉中，成了寄居蟹，满怀恐惧地躲在别人的怀抱里期待着别人为自己挡风遮雨。可是，希望别人给自己幸福的人，是不可能幸福的。这点，我早就明白，可偏偏做不到让自己不再这样。我为什么永远学不会独立？渐渐的，我的眼皮有些沉重，不知道几点中，我在不安与自责中入睡了。正睡的迷迷糊糊，突然被刺耳的电话铃吓醒了，浑身冒着冷汗，哑着嗓子“喂”了一声。杨柳细小的声音传到我耳中，“你睡了？王不鸣不在？” “他去上海去了。废话，不也不看看几点了？” “我有点烦，所以给你打个电话。” “烦什么？和他吵架了？” “没借口吵，所以才烦。” “你没事找刺激？” “是呀。”她在那边沉默了，只能听到微弱的“滋滋”声。 等了十秒左右，我有点不耐烦了，“小姐，你半夜三点打电话来就是想赞助电信局？”“当然不会。”有点犹豫，好像还有点哭音。 “你怎么了？”我完全清醒了，盯着滴嗒作响的闹钟，“他出事了？” “我出事了。”杨柳声音略微有点颤音，但很明显，她还能控制住自己的情绪，“我这就过来，你等我。”挂了电话我坐起身来，外面的月光很亮，我能清楚地看见放在书桌上的照片——我和杨柳，还有其它同宿舍的舍友在毕业前的合影，一群年轻的女孩，在喷水池前微笑，所有的眼睛都是亮亮的兴奋，尤其是杨柳，她是在开怀地大笑，眼睛像小月亮，弯弯的，焕发着青春，这样单纯的眼睛也会流泪？ ---- 
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