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主题:蓝指甲30(ZZ)
发信人: xqplay.vip(发芽)
整理人: xqplay.vip(2002-06-24 14:00:47), 站内信件
(三十)  
  已经十一点了,好不容易完成了手头的所有工作,我盯着窗外的夜色和摇曳的树影,不知道自己该不该回家,回家能做什么呢?看电视,或者,翻翻小说睡觉,日子为什么总是在这种空荡荡的无聊中过去呢?爸爸说,人生是充实的,一定要做些有意义的事情。可我不知道什么是有意义,又是对谁有意义。这么大的人了,还不知道自己的生活目标是可耻的吧,那我就很可耻。电话铃突然响了,可能是楼下的保安问我什么时候走,我抓起话筒,那边竟是王不鸣。“我在你公司门口,你事情做完了吗?”  
  “我马上来。”我几乎来不及思考他是怎么来的,为了所谓的将来,他省了又省,而这远离市区的公司的打的费绝不低廉。他的头上全是汗水,虽然此时天气透着逼人的冷意,他坐在自行车的后座上傻傻地看着我,“走吗?”“你骑车来的?”有点柔软的东西开始在心底渗透弥漫,我几乎忘了刚才工作带来的所有不快和烦躁。“是呀,想浪漫一下,穷人嘛。”他微笑了,白晰的脸在路灯下光滑温柔,“不嫌我的二轮车土气吧。”他骑着车子,我的脸紧紧贴在他的后背上,他的衣服散发着热气,我甚至感觉到了他头发上滴落的汗珠,我更紧地抱住了他的腰,闭上了眼睛。也许我想了那么那么多,但也许我要的并不多,我要的只是一份温柔的情感,它时不时的给我一点一滴的感动,让我在最孤独的时候也不会绝望,就象此刻,我和王不鸣,我们违反交通规则,骑自行车带人,我们的身影在路灯下滑过街面,我们相依偎,在冰冷的世界上相互取暖。我们只是微小的生命,无法在寂寞中承受所有的黑暗和重量,所以我们只能选择相互支撑。路过一座桥,水面上刮过的风吹过,轻轻拂弄我的发梢,我顺着风轻轻叹了口气,叹息在空气中飘浮着,摇曳着,远离了我。就这一会儿吧,让我只知道感动,只知道有温柔的风和温柔的夜色。我环抱着他,感觉着他的体温,感觉着他传递给我的温暖。我知道,到了明天,我会恢复往常的阴郁,不再迷恋感动的情绪,“来我家吧,我爸妈想见你。”  
 
  王不鸣突然下了车,我也跟着跳了下来,刚想问他发生了什么事,就看见他捡起了躺在马路上的一个包,一个小小的红包,人造革的,不值钱,上面沾着灰尘。“九十三块钱。”他从里面拿出钱包数了一下钞票,“里面有没有证件?”他四处翻翻,自己回答自己,“没有。”“没有?那你留着花吧,才九十几块钱,穷不死的。”我想也没想顺口溜出这么一句。“那不行,说不定人家经济很困难,我们又不缺这九十几块钱。”他很认真,还在继续翻这个破钱包,想找出些蛛丝马迹来。“还是没有。”他满脸失望,“这可怎么办?到哪儿去找?”  
  “交给警察叔叔吧。”我看看四周,“这会儿警察叔叔下班了,明天再说吧。”“那不行,我哪儿知道警察叔叔最后把它怎么样了?”  
  “这也不行那也不行,你麻烦不麻烦?为了九十几块钱警察叔叔就起了歹念了?不至于吧。”我说着接过他手中的包,“里面有本日记本。”“能不能看?这是人家的隐私。”他看看这本普通不过的本子,犯了难。“不看怎么可能知道是谁呢?”我打开扉页,“署名妮妮。”  
  “这名字?不好找。”  
  “那再看看里面。”我随便翻了几张纸,没看见有写名字的地方就又把它合上了,“算了,想别的办法吧。“明天我去报社登个启示,找找失主吧,希望这个人看报纸。写日记的人应该看报纸的。”“谁知道,那么多报纸,试试吧。”我看看他,“你不觉得希望太渺茫了吗?”“无论如何得试一试,我们不能拿这钱。”他拍拍我的脑袋,“对不对?这是不当得利。”“你帮她看着日记本就叫无因管理了,付点钞票给你也是应该的,否则隐私大曝光。”我摇摇摇头,“我觉得希望太渺茫,没有必要。”  
  “不试怎么知道?不行的话我们把这钱捐了,反正我不拿这钱。”  
  “道德僵化。”我朝他笑笑,月光下他的脸显得轮廓分明,柔软的轮廓分明,我踮起脚第一次主动地吻了他的脸,“我喜欢。”我真的喜欢,喜欢他是一个正直的人,这让我放心。和一个能为陌生人着想的人相处,应该是安全的。  
 
  回到家时已经是十二点了,奇怪的是客厅里还亮着灯,我用钥匙打开门,看见妈妈正歪着身子靠在沙发上看书,我把包放下来,“妈,怎么还没睡?”“今晚睡这里,就顺便等你回来,否则你回来还得把我吵醒。”  
  “又和我爸爸吵架了?”这两个人简直没办法,从早上起床吵到晚上睡觉。妈妈点点头,眼睛盯着书。  
  “那也没必要睡这里吧。”  
  “你爸爸电脑键盘声音劈里啪啦的,在那儿能睡着吗?跟他说了轻一点,他只当没听见。我有心脏病呀,他是不是想让我早点死?”  
  “好了,那你就睡这儿吧。”我无话可说,实在不知道该怎么说。  
  “那我总不能天天睡沙发上呀,这在家里我越来越没地位了,连个睡觉的地方都没有,天天像老妈子一样给你们做饭,累死累活到老就落这一步。”“妈,你们吵了很多年了,实在不行就离婚吧,我们都大了,不用管我们怎么想。”“我倒是想离呢,要不是没房子不就离了?”  
  “妈,”我又折回来坐到她面前,“你觉得婚姻像这样有意思吗?你们从年轻吵到现在还没吵完,其实从来没什么原则性冲突。你们根本就和不来。”妈妈看看我,表情反而平静了,“其实就是和不来,婚姻不幸福。”  
  “那为什么不离呢?”  
  “老了离婚还有意思吗?”她叹了口气,“这样就是不幸福的。”  
  “怎么样才能幸福呢?”  
  “所以你要找对像的话,找个和的来的,互相关心一点,人都需要关心,需要一个伴。”我想了想,“你们性格都太冷淡了,知道吗?”  
  “怎么会不知道呢?”妈妈很认真地看看我,别过脸去,“大家都忙,年轻的时候要学习,然后想着工作,还要操心照顾你们,交流越来越少,然后就越来越冷淡,冷淡都习惯了,改也改不过来了。到老了,快退休了,你们都工作了,也开始忙了,我的生活就空下来了,反而不习惯了。”“能不能和我爸爸好好谈谈?这么多年夫妻了,沟通一下应该没问题吧。”“有什么可说的,算了。”妈妈不想说话了,她挥挥手,“睡觉去吧,我累了。”进了房间,把灯打开,我把整个世界都关在外面。婚姻?婚姻?这就是婚姻?从小听着,看着大人们吵,看着爸爸生气的脸,看着妈妈流泪的眼,看着纷争迭起,纠缠不清,只是为鸡毛蒜皮的小事,但又似解不开的疙瘩,一天天,一年年,堆积着相互的不满,凝集着对生活的厌倦。他们都不快乐,但都没有勇气改变了,他们堂皇的借口就是年纪大了,难道年纪大了就该不幸福吗?就该把痛苦贯彻到底?把错误执行到最后?这样不累吗?这样有意思吗?这样才能叫婚姻吗?如果人活着如此孤独,那么找人结婚就是要相互取暖,到头来是这样一个结局有什么温暖可言呢?无异于找个人来折磨自己。我不知道别人家都是什么样的,我想也差不多,很多同学朋友也会对我说他们的家庭,几乎大同小异。我真是不明白,这样麻木的痛苦都是人们自愿找来的,人真的是很闲,闲着没事给自己找麻烦。一个人的时候怕孤独,两个人又怕辜负,没辜负的时候还是不舒服。人,永远不会满足,所以永远痛苦,但永远抱着一点点濒于绝望的希望,希望自己与众不同,自己特别幸运,自己的故事会有个幸福的结局。真是痴人说梦。我也一样,我也和每个人一样,不满足,所以不停地痛苦。但我也同样怕孤独,所以虽然我都明白,但我还在一步步地重复着前人的路,重演着已经上演了千遍的故事,向万劫不复的地狱一点点靠近,也像每个人一样,希望自己凭借一点侥幸再加一点,就成了幸免遇难的特例。事实上结局一定一关,我也会有这么一天,我老了,我对我的女儿说,我不幸福,你应该怎么怎么样。我恨透了生活,恨透了糊涂的人生。  
 



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