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发信人: xqplay.vip(发芽) 整理人: xqplay.vip(2002-06-24 05:01:13), 站内信件 |
| （十八）
快期末考试了，我天天在通宵自修教室看书，一个人。我不想和杨柳在一起，我需要一个人做点事。有朋友在旁边只是对脆弱的娇纵。我每天准备好饼干和水，我裹着件黑色的棉袄捧着书打发完了考试前所有的日子。我把去酒吧时穿的绿大衣收起来了。手术后我的身体持续流血，流了一个多月。但我没有去看医生，凭直觉，我想这是不正常的。但我不想去看，不想看医生冷冷的面孔和不屑的眼神，更不想面对自己的自责与羞愧。我知道我已经荒唐得过了头。我只是任凭它流淌着，一点也不关心它会流多久。我的脸色更加苍白，但我没觉得它影响了什么，我一样读书、学习、吃饭、睡觉。这段日子我想了很多，不光是书上的东西，还有我的生活。我记得不知是谁说过没有爱情的婚姻等于长期卖淫，这让我找到了一个借口安慰自己，不要总是陷在对过去生活的后悔之中，因为我知道太多的人的婚姻并不幸福，爱情早在他们的心里死亡了，但他们的婚姻还在维持着。我的哥嫂就是这样。既然卖淫现像如此普遍，我没有必要因为那段时间的沉沦陷入自毁情绪。我总是在灯火通明的教室里坐着等天明，它让我有种看到希望的感觉。其实在这种低矮的楼房里，即使我爬到最高一层——七楼，我也看不见日出或是什么曙光，但天亮给我的希望是无穷的，我总是想终于又过了一天，我离死亡更近了一步。我想死。自从第一天离开苏海我就想死。死亡在我的脑海里美丽极了，它没有忧伤，没有荒谬，没有性。同时我害怕死，我想到父母因此而悲伤我的心就如刀绞一般，我想到自己在这个世界消失得无影无踪就紧张不安。我为了研究死亡买了一本云格尔的《死论》，可我不明白它究竟想告诉我什么。于是我继续尝试着找寻一条途径去了解生命与死亡。但是，我没找到……我就在这样安静的沉思与复习中渡过了迎考的日子。我经常空虚，经常觉得一阵痛从心底滑过。可是我不知道该怎么样做才能让自己好过些，我实在是怕。想起手术室冰冷的器械和冰冷的脸，想起酒吧里幻影似的灯光和迷乱的人群，我的生理和心理都产生了一种抗拒。我抗拒任意的下滑，虽然我实际上已经下滑了很深。我想，我该找一种温和的方式缓冲自己的狂乱。我每天都对着镜中的自己微笑，虽然我总觉得自己身上像粘着鼻涕一样肮脏。我天天告诉自己快乐些，虽然我知道我根本没办法做到。但是我表面上成功了。我平静地学习，常常走神的脑袋没能影响我的毅力。我继续着靠吃安定入睡的日子，我还是每天泡在澡堂里两个小时直到身体被搓出血来，自从失去苏海后我就是这样生活的。但是不同的是，我现在会笑了，没有人可以看见我的泪水，我自己也看不到。像以前一样，我每次醒来一睁开眼睛脑子里冒出来都是苏海，我拼命揪自己的头发想把这个名字从脑海里甩开。然后我开始一天的生活，我的笔记本上到处都是散乱的“苏”字：给涂得黑乎乎一团的“苏”字；和“苏”有关的不同的词——我总在无意识地写完这个字后忽然明白了自己的失神，于是我亡羊补牢地掩饰情绪的无意透露。我真正开始痛恨苏海了，在每一次自怜自惜的状态之后。我恨他改变了我，我已经被改变得自己都不认识自己了。也许我迟早都是这样子，不是他还会有其它人出现，同样构造现在的我，可是因为偏偏命运安排了他使我走到今天，所以我恨的就是他。我偶尔会给皮埃尔打个电话，聊聊彼此的现状，但我们不约会见面，可能是双方都觉得没必要见面的缘故吧。我们谈的很轻松自然，涉及各个方面，我们从不避讳任何在别人看来敏感的话题。和他的交往让我快乐，我像是找到了一个发泄的对像。我可以把心底最阴暗最隐秘的想法原原本本暴露在他面前，他总是很坦然地听，告诉我一切都是自然的，他也曾经历过类似的心理低潮。他总是用幽默的方式去化解我的消沉。每次挂电话前他总会说的话就是你是个出色的女孩子，但到现在为止你自己还没意识到这一点。我喜欢这样从容的关系，这让我也变得从容起来。 ---- 
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