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发信人: xqplay.vip(发芽) 整理人: xqplay.vip(2002-06-24 04:40:32), 站内信件 |
| （十）
我毫无理智地天天在苏海的画廊过夜，我甚至常常旷课，根本不再自修，我不听杨柳的劝告，我也不见崔明明或是毛一桦，我知道属于我们的时日不多了，我疯狂地珍惜每一秒与他相守的时间。我不在乎别人怎么看我。我只知道我爱苏海。可怜的杨柳为了这件事到处跟人解释我家里有人病危，她怕我只敢做，不敢当。她太了解我了。或者说，她因为自己是个女人而了解了我。日子就在这样的疯狂中一天天的渡过。我几乎把大部分时间花在了他呼啸着海浪声的卧室里。经常我不出门，我只穿着绒睡衣在他的床上看小说，他则在画室画画，然后，当他画到激情喷发时，他会扔下画笔冲到我的身边如暴雨般地吻我。他只需要拉开我们睡衣的腰带。这也是我们偷懒的方式。我们的日子在欲望与黑暗中重复着，我们甚至不出去吃饭，我们日复一日吃着鸡蛋煮方便面。我们如此沉溺于这种走钢丝似的摇摆不定的感情。我们天天搂抱着沉沉入睡，我们的身体相互交缠。我不知道他的真实想法，我只知道一旦感觉不到他的肌肤他的体温，我的心跳就变得惶恐不安，我被巨大的悲恸包围着，我明白这一切只是因为我是如此害怕失去他。当沉默着坐在他的身后时我咬他的耳朵以求他的真实存在；我隔着睡衣抚摸他的身体故意挑起他的冲动。我强烈地想占有他的每一寸皮肤每一个眼神。我嫉妒他的事业他的亲人和所有与我争夺他的东西或是人。他经常长时间地注视着我，什么也不说，他的眼神亲切温柔，还有，恐惧。他知道我们的情绪已经被放任到无法收拾的地步了。我想他有时是后悔的，因为他没有办法叫其他的莺莺燕燕来和他共渡良宵。有时他也会借口出去冷静一下出去三个小时左右，我不跟着他，我知道他已经窒息了，他需要暂时抛开这种接近病态的生活。如果他不能偶尔抛开我，我怕他会崩溃了。当然我不愿意，可是我清醒地认识到了放松的必要性。我一个人的时候就盘腿坐在宽大的窗台上，风吹虐着我的皮肤和神经。我也需要冷静，虽然我根本无法冷静。 他到半夜两点才回来，满嘴喷着酒气。和他一起进来的是四月的微风，我抱着膝蜷在睡衣里打了个冷战，没有说话。“你没睡？” “我在等你。” “我求你了，小姐，你这样对我会把我逼死。”他的眼神绝望暴躁，他的酒气直冲进我的鼻孔。”“你从来没想过我也很难过吗？” “我从一开始就没骗过你，如果你不想难过，你应该趁早离开，而不是拖到今天！”“你在说是我一直缠着你吗？”我听到自己的声音平淡宁静。 “难道不是吗？”他跪倒在我面前，双手捧住我的脸，他的眼睛残忍地挖掘我灵魂深处的自卑，“我什么时候缠着你了？你说呀！”“没有，一直都是我在找你。”我的语调骤然冷了。 “你听起来很不服气，想找个我缠着你的理由？好，我给你！”他的眼睛布满了血丝，闪着凶恶的光芒，“我给你，你看好了！”我还没反应过来是怎么回事就被他重重地推倒在地上，我的骨头断裂般的疼痛，他压迫着我，用臭气熏天的嘴吻我，从眼睛到胸口，我用力打他，我扯坏了他的毛衣。可是我无论用多大力气在他身上都没了反应，他粗暴地拽断了我睡衣腰带，撕裂了我的衣袖，我停止了挣扎。在一个丧失理智的男人面前，我只是手无缚鸡之力的弱女子。 我浑身疼痛，我躺在地上，思绪飘浮在遥远的天际。我没有能力去考虑现实。他在我身边睡着了，睡得沉静安祥。我们就这样静静躺着，我看见窗口渐渐有了点白色，天亮了。 他睁开了眼睛，迷茫地打量昨夜未及打扫的战场，暴力撕烂的衣服，打翻的调色板和茶杯，他身上盖着的毯子。他愣了好久，我盯着天花板，不想说什么。“对不起，昨天我是不是伤害你了？”他沮丧地试图伸手摸我的头发以缓和一触及发的战争。我撇开他的手，翻身背对着他。“纤纤，我不是故意的。我真的不是故意的。”他哀求的神情凑到我面前，“纤纤？”我扶着墙站了起来，全身的酸痛还在折磨着我的神经，我一步步挪进了卧室。关门时我看见他的自责与惊愕。我给门上了锁。醒来时已经天黑了，我的肚子很饿，但我一点也没有食欲。我靠着被子坐在黑暗里，我抱着自己，感到前所未有的孤独与悲凉。外面一点动静也没有，我也没兴趣去看他在不在。我什么情绪也没有。昨夜的碎片不停地刺激我的大脑，我的心脏。我拼命地拽自己的头发想把这一段从记忆里消除，可是我做不到。天黑透了，沉沉的夜幕可以掩盖一切伤口和罪恶。我换上了一件久违的蓝风衣，拎着包打开门。他坐在门口的阴影中，不安地，偷窥似地瞄我一眼。我没有看他，我径直走了出去。他没有叫我。 我就这样走出了这扇门，走出了我用生命热恋的日子。 我把包放回宿舍。这是个星期六的夜晚，宿舍里空荡荡的，借了远处的灯火，我看见对面宿舍楼人影和宿舍之间的树影晃动。我没有开灯，我和衣躺在床上，我开始劝自己哭，可是我哭不出来。我再次入睡了，梦中我看见苏海狰狞地笑，得意地笑。他撕开我的睡衣，他展示我的胴体，在崔明亮面前，在毛一桦面前，在梦中，我拼命地尖叫，用足以撕破嗓子的力气尖叫。 ---- 
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