发信人: i_silence(大漠孤烟)
整理人: wybbx(2002-06-25 14:06:36), 站内信件
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一个人默默的呆在房间里，莫名有一种非常寂寞、非常孤单的感觉，虽然以前也总是有这种感觉，但是这次好像有点痛，有种刻骨铭心的痛！
一直以来，找不到人和自己说心里话，我也一直以来很沉默寡言。在外面闯荡的生涯很苦，也很想哭！
听说伤口可以扶平，伤痛可以忘却。但是不知道为何，我的伤口在自己的舔扶下日渐溃烂。也许这些东西本来就不能相信，可是我傻傻的相信着很多东西……
也听说一个男孩不可以多愁善感，或许我就有很多的不可以！因为我经常被一些事情莫名其妙的感动着。不知道这是否是一件好事……
我有时候不知道自己究竟在干什么，虽然我很想知道。有时候我不想要那么难耐的寂寞，但是它也经常充满我的神经，让我慢慢的挥霍自己的青春……
窗外又一阵激动的吼声，不知道哪个球队又进了球，我以前是个很标准的球迷，但是我现在变得不看球了，或者我还有很多东西已经完全忘却，只是我自己还不知道罢了……
有很多东西我不后悔，不是我知道后悔是没有用，而是因为我为之努力过，不后悔！虽然我没有成功，但是那些不成功不代表我的一生……
我也有很多梦想，虽然它们很像一个个的肥皂泡，但这些梦想毕竟是我自己，我也为之“痴心妄想”过，虽然那些梦想已经变成梦……
不知道从什么时候起，我想麻木自己，用那些所谓的奋斗、所谓的对成功的追求来麻木自己，我甚至相信自己这样可以让自己相信很多事情，但是偏偏是那些我努力想忘记的东西在我睡熟的时候给了我如刀割般的痛……
经常在深夜盲目的张开眼睛在猜那天花板会是什么颜色，虽然我知道那是白色，但是那样最起码可以打发这孤枕难眠的时间……
也总是在教导妹妹的时候突然很丧气，让我也突然间不敢给她打电话，我怕自己会改变她一些东西。于是一些很违心的话也就这样诞生……
有时候，我很想不依靠别人自己营造一个天地，但是如果真的是这样的话，我可能有点无所适从；有时候我很恨一些人，但是我还是要“厚颜无耻”的和他们接近……
有时候我怀疑着人生的意义，质疑着生命的真谛，以为人生到这个世界就是为了受苦……
有时候我一直在想，财务是不是我适合我的职业，如果舍弃了，我还能做什么，如果改变了我是否能在另一个空间“膨胀”……
我也一直在想，我是为谁而活着，假如是为了别人，为什么我总是想着自己；假如说是为了自己，那么为什么我总是活得不开心……
有时候我想找个人说说心事，释放心情而我却想不起可以对谁说……
也有时候以为自己长大了，但是很多事情却还是要听“长辈”的“教导”……
也有时候很想得到属于自己的幸福，但是现实里当云散日升时却还是那么虚无缥缈……
总是在怀疑，为什么理想和现实之间是万丈深渊……
总是在考虑，友情怎样才能滋生，爱情和亲情是否可以并存……
有时候也总是想，这是否就是人生……
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