发信人: sandymm1128(朵朵·浅笑嫣然)
整理人: sandymm1128(2002-06-21 20:26:14), 站内信件
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湮 灭
（一）
就像一只脱茧的蛾。
我痛苦地挣扎。当灵魂离开身体的那一刹那，我终于明白，上帝要把母亲分娩的痛还给我们承受，在生命的尽头。
生不易，死亦不易。
脚怎么也够不着地，此刻我飘渺如空气。
我慢慢地学习有别于生前的走路方式，在病房里艰难地行走。
房间里面全是人，爸妈伏在我的身体上，悲呦地痛哭。
我督促护士快点用白布把我盖起来，她听不到。于是用尽力挥着手对她喊，只是不想看到变形的自己。
她仍是听不到。
死亡报告书上写着：朵朵，女，22岁，身高157cm。死因：脑溢血。
就这样死了吗？没有任何预兆，不是他杀，更不是自杀。
这时我才开始后悔，早知道这么早死就该立个遗嘱。银行存着不少积蓄，抽屉里有三本厚厚的日记，电脑里面有和他的聊天记录。
我怎么没想到自己会这么早死呢。如果不是我会做得更好的。就这样莫明其妙地结束了我的生命。
（二）
我轻轻地走在街上，好奇地穿行于车水马龙的闹市。年轻的女人，年轻的男人。还有我这个年轻的鬼魂。
贴在商店的橱窗上往里面看美丽的裙子。我看不到自己的的影子。
然后调皮地溜进更衣室看年轻的女人试衣服。健康美丽的身体原来只是灵魂的载体。而我的躯体恐怕已经烧成了灰。
熟悉的大街，我却换了一种形式存在。存在于别人的视线之外。
我跑到许多人面前做鬼脸，跳上步行街的临时舞台，对着所有人张牙舞爪，没人理会。我终于体会到了鬼的悲哀。世界已经遗弃了我。
我坐在的士的车顶来到江边。
倚着栏杆看对岸的风景。一个少女跑到我站的位置，和我重叠在一起然后忧郁地哭泣。我轻轻地碰了碰她说，喂，你踩到我了。她没听见。我对着她的耳朵吹了口气大声地喊，喂，你会踩脏我的身体的。她还是没有听见。
已经没有人能感觉到我存在了。我沮丧地想。
旁边几只鬼嗤嗤地笑着。
（三）
太阳下山后，我开始想他了。
他知道我死了吗？
我站在楼下看见他疲惫地走来。
我高兴地冲到他面前挽起他的手跟他讲今天看到的一切，他没反应。我哭了起来，紧紧贴住他，难道连你都感觉不到我了吗？
我跟着他上了楼，看他坐在沙发上动也不动。十分钟，二十分钟，三十分钟，他仍然坐着不动。脸上没有表情。
他知道我死了吗？我站起来不停地走动，我受不了这种死静。平时他不是很爱笑的吗？他是不是在为我难过呢？
我大声问他，你在伤心吗？你会为我哭吗？
他仍是纹丝不动。
我索性坐到了平时常坐的位置。
泪不停地往下掉，我不知道为什么我死了之后还这么爱哭。
终于明白了什么叫切肤之痛。在我心痛的那一刹那。我看见他闭上了眼，眼泪自两边流了下来，很凶很猛，像河水一样溢了出来。
他哭了，为我。我也哭了，为他。
可是此刻，我只是一个被放逐的灵魂。他看不到我的泪。
我无法像以前那样给他拥抱，给他慰藉。无法再对他说，我爱你。
随着他无声地掉泪，我开始抱怨自己为什么死得这么早。我不想他难过的。
我抱着腿蜷在沙发上，多么希望他能像以前一样走过来抱着我，为我擦去脸上的泪花。
我恨命运，恨之入骨。
突然，他对着我坐的位置惨然一笑，小傻瓜，你在那吗？
我的心砰砰地跳了起来，他看见我了吗？
你不舍得我对吗？他又问。
我大声说，笨蛋，我怎么可能舍得你呢。正当我要扑向他的怀抱时，我又失望了。
我看到他大步朝我走来，穿过我的身体，坐到了沙发上。轻轻抚摸着，喃喃地说，你这个傻瓜，我知道你喜欢坐这个位置的。
我抽噎着回答他，是的，你要永远留着给我坐哦。
他还是没有反应。
我爱你。他说。沉默了许久他又问，你在吗？出来让我看一眼啊。我不要你离开我啊。他终于伏在沙发上大声哭了出来，一边喊着我的名字。
我的心痛得厉害。我不要你难过，不许你难过。我趴在他宽宽的背后哭着说。我要和你在一起，永远。
可是我现在是一个轻飘飘的鬼魂。今生我已经无法成为他的新娘。
我为什么要死掉，为什么？
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