发信人: xing_1314(逍遥自在)
整理人: will.liu(2002-06-23 18:02:09), 站内信件
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在很久前曾经随意翻开过一本卖得很火的小说服力——《大一女生》，却无论如何出看不下去。用室友的话来说，书里面的女大学生都是“标准的爱情动物”。我不知道是不是所有的女生在大学里都会发生爱情故事，很可惜我的大学四年都与爱情无关——虽然我心不甘情不愿。
从上大学至今，只要不是在身边对我的生活了如指掌的人，不管是新朋抑或旧友，都对我的爱情充满好奇心，个别性急的往往说不上三句话就会直奔主题。随着时间的推移，回答这样的话题让我越来越为难，每一次心思千回百转地说出一个答案，却连自己都觉得荒唐。最可怕的是不知从什么时候起，我开始被动地顺着加紧人的思路思考：我是不是真的出现了什么问题？
在大多数人的眼里，从客观深度角度看，我的大学生活缺乏爱情实在难以理解。试想想，美丽的中大校园里每天都上演着那么多浪漫的邂逅故事，我怎么可能都错过。
偏偏便是如此，在不知不觉中，我竟与他们每一个都擦肩而过。偶然也有一些走得很近的男生，可是每一次要跨出关键一步的时候，我都总是落荒而逃。找不到一个让我投入的理由，我象一个守财奴一样地固守着自己的感情，谁也不给。同时也用自己的眼睛审视着四周的每一个并不美满的爱情故事，充满伤感地发现它们积各自都有着天磊的让人心碎的理由，这一切都在加深着我的吝啬和谨慎。痛心的好友们把之归结为我服下了一剂“爱情想象”毒药——致命点就在于我竟然妄图用理性思维去分析完全“感性”的爱情。
四年来，身边的“过来人”都苦口婆心地警戒我别对爱情要求那么高，因为那本来就是最不堪一击的东西。然而我实在是冥顽不灵，要命的还在心底给自己打气——人生中能坚持的东西已经越来越少，只剩下它了，你们没有坚持的能力，我却有；在这个我能惟一把握的空间里，谁说不可以自以为是一点？单身又怎么样，只要我没碍着谁的去路。
毕业后，和阔别已久的男生聊天时，他们往往会用调侃的语气向我透露那时班里男生的秘密，笑着告诉我错过了谁谁谁；而我听完后总是故意不给出他们所期望的反应，甚至用更调侃的语气跟他们一起取笑自己，仿佛是在说着别人的事。到了曲终人散的时候，才愿意把那些属于小女生的惊诧和虚荣好好释放出来，然后投入新一轮的遗憾和追悔，再次进入“想象爱情”的恶性循环。
既然我的爱情没能赶上在它的花样年华盛开，那么再等一会又有什么关系？到了如今我倒是想得很开，没有爱情，生活也可以一样地过——在不得不咀嚼大把大把的孤单寂寞的同时，其实又何尝不是拥有大把大把的自由和期望？如今只怕热心的人们都看不下去，急于要把我从这个“单身怪圈”里拯救出来，用一些看起来无法抗拒的诱惑来动摇我的原则。
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这种病毒叫爱情！
他和她相爱了
她的朋友和家人告诉她：不要相信网上的东西。
她不小了，也应该结婚了。
现实和网络，它选择了现实。
她也应该回到现实中来，毕竟网络太迷茫了。。。
那一天，她和一个现实中很爱她的人结婚了。
一年过去了。。。
她再次打开电脑，可怎么打也打不开了。。。
后来，她知道电脑有病毒了。。。
这种病毒叫爱情！
她哭了。。。
深情吻住了你的嘴
却无能停止你的流泪
只因和我的心和你一起碎
大雨下封了的长夜
沉睡的人们毫无知觉
突然恨透这个世界
因为要离别
就走破这双鞋
我陪你走一夜
直到 心不在滴血
而你留尽泪水
天空不停地 闪着泪
照不亮我心中黑 黑 黑 黑 黑的一切
心望头早已经破灭
我和你 要离别 离别
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