发信人: icesky_84223(玉蝴蝶)
整理人: yww1228(2002-09-06 16:48:03), 站内信件
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时光又会恍然停留在那个下午。我看到她，她走过来，然后我尖叫，我的眼前一片模糊。你知道吗，我根本什么都不了解。我不会了解。我只是一个再普通不过的人，没有温暖的怀抱可以让你依靠，很多时候微小的自私，足够湮没一切的幸福。我一直沮丧，足够的深，足够的久，就以为这样可以原谅自己。可我还是只能抱歉。我不会了解。真的不会。
1。
社区的事情我真的厌倦了。我想离开。别人都说，我该打上包袱，远走高飞，去一个美丽的地方，使自己平静下来，使文字平静下来。五月天是浮躁的，可以印着我的脸，即使深埋在水里，我还会是在轻轻的哭泣中，把自己抛弃。我想我的母亲。我说的太多，她在我记忆的文字幻觉里，编造出很多刺裂的形象。开始是红舞鞋，然后我记起忧郁的静安寺，接下来的一站，是巴黎。后来遥遥无期，成为我的执著梦境。可能吧，我真的从未细细的抚摩过她的轮廓，触及她的柔软而敏感的肌肤，听着她殷勤的教诲。过去的事情，好象指间的岁月，一去不返。我不能怪任何人，包括自己。我是一个想回家的孩子。只是在天黑黑的时候，迷失了勇气。有没有听过燕姿的离开。我觉得，有流浪心情的人，应该去听，而不是想起王菲的流浪的红舞鞋，那里只包括着爱情的失落。爱情是容易让人遗忘的，尽管刻骨铭心。
可家的感觉，始终是心灵最后的归属。
2。
女人的脖子上有一个月牙形的刀疤。谨慎的让我在靠近她身体的时候，不再有什么情欲的念头翻起。我们可以拥抱到天明，她时常需要这样。我觉得可以被一个人依靠是一种莫大的幸福。她每天都要喝很多的水，我有点难以置信，她手里时常拿着个透明的塑料瓶子，蓝色的顶盖，敞开式。没有水的时候，就去街边的公园里，拿起冲水的龙头灌满。然后又在转眼之间，把水全部灌到喉咙里。我问她，喜欢海吗。她说，不。因为母亲是溺死的。她很平静，似乎也奇怪的把种种不安的信息透入给我。那年的风很大，从福州到杭州一线，点点斑斑的有着台风划过的痕迹。母亲那时候，正好出去打渔，在接收到台风寻息之后，她和渔民们都忙的赶回来。我听说她的船在浅海的地方被掀翻了。自己一头栽了下去，留下的几块甲板，给同伴逃生了。她死的时候，后来那些老女人说起，她慢慢的放弃了，把自己的身体沉下去，连气息也留不住的死了。每年的夏天，我都要回到那里，住上很久，他们都爱我，有时候眼里面始终充满愧疚。我觉得对于过去的事情，谈什么原谅不原谅，真的多余。台风来的日子，我会去海边的木屋住几天。有一次木屋的房顶塌了，压到我的脸，后来就留下了这个伤疤，看东西都是斜斜的。还时常有点头晕。她说完话的时候，又咕噜的把水喝了下去，头顶仰的很高，我从正面看过去的时候，有倾斜的角度。甚至以为，可以旋转180度。可我那时却有着撕心裂肺的疼痛。
我知道，你现在很难过，我可以一直陪在你的身边。即使你一意孤行的认为，我根本什么也不会了解。女人喜欢在12钟的时候挂线，我们互相问候晚安。她的头像是男人的痞样，她一直把一个窗口打开在那里，不理会任何人。我问她，聊天吗。她说，是的。黑夜里，没有温度，看不到拥抱，或者流泪，以及寄存的爱。
我们说的很少，尽量用简练的词汇表达一切意思。最近好象说到，几次空难，说到小时候，乘飞机的感觉。我说，我有一次乘的时候，遇到颠簸的风浪，我那时喝了很多橙汁，一下子就全吐出来了然后就晕了过去。她咯咯的在屏幕之后，打出了几个感叹号。我说，那时真的颠的厉害，感觉耳朵里，全是真空的鸣叫，类似与耶稣复活时的祷告声。她敲出字来，问我信吗？比如教义，比如一直不安的宿命。我说，信。为什么呢。很多事情不能解释的太多，结局也容不得做出什么选择。所以，我说如果，只是如果。这种信赖是安逸的。女人把那个窗口关了。她总是在得到我满意的答案之后，就消失。我知道她还在。没有到十二点之前，她不会放下诺言的等待。而我，还是四处游荡。解释着我们原本相遇的惆怅。
到了不知道什么时候，我们频繁的约会，吃饭，接受一场倾诉的沉默宴会。知道位置在灯光下有着明朗的号码，没有谁不安的闯入。扼守准则是游戏的基本规则。宴会结束，我走出有些灼热的空气和人群里。到了街边，从新开的花朵里，帮她挤出水分。她很贪婪，对与水的欲求前所未有。我有时候恨自己，为什么不能把自己的血给她，只是看到她占有水分的时候，总是一副自我鄙薄的绞痛。脸的纹路，像是盘亘的老树集结不已。我问过她，下辈子想做什么，她的回答出乎意料，她说，只是想回到母体，那里有温暖的羊水，可以听到母亲的心跳，可以抚摩着她和父亲曾经相亲相爱过的日子。他很少提起自己的父亲。我知道，什么是可有可无。即使血浓与水，也难逃记忆责难。她的心，其实在那个台风的夜晚，已经慢慢的死去。
无论我如何试图了解，最后的安慰，都是分离之前徒有的悲哀。
3。
我一直不想提起她的死。灯光，血，行人的木木的眼神。野草丛边不知名的唤叫，还有那个伤疤。她是被撞死的。我冷静的很，竟然有一点庆幸。她至少没有像她的母亲那样溺死。她的母亲死的心甘情愿，而她的死始终是一场突如其来的风暴。我在风暴的中心安静的看着生与死的欲望在刹那泯灭。然后选择离开。
她的尸体没有遗愿，被冷冻的太平间里，我在每一个惊醒的梦后，闻到福而马林的味道。我终于记得，我少了什么，她的身上一直就是这种味道。在我和她拥抱的时候。我走出客厅，听到十二点的钟声响起，又想起她的匆匆下线。觉得安慰。
她唯一留给我的蓝色杯子，我用来盛水。我喝水和她不同，小心的把嘴抿上去，慢慢的贯穿喉咙。最后它始终是扑着灰尘，在某个不知名的角落。
你可安好。我不会了解。我终于明白，你风清云淡的时候，就是你的终结。
我知道。我的无知成就了你和我的过去。像是什锦的拼盘，不论如何，最后总是有被毁灭的美感。
好象那花边就是叫做死亡。
4。
为什么不写。或者说，你停的久一点，等我回来，我们一起出去走走。看到很多诸如此类的回复。不是不写。就算是魔鬼也有厌倦鲜血的一天，可它始终是魔鬼，它需要血。我也一样。
我不会放弃文字，尽管我不会了解。
5。
阴郁花朵开张了。我在里面放了很多冷气，希望把灵魂保鲜。可觉得有点躁热。
是不是浮躁始终难以掩饰清冷，清冷又只是匆匆而过的序幕。
如果这样，我了解还有什么用呢。
6。
我固执的喜欢7这个数字。喜欢天蓝色。喜欢水的味道。
只是因为，我不会了解。包括自己和真相。
7。
文字腐朽的时候。一切早已空洞。留下的皮，成为来日的悼念。
世纪末而已，不就是一场离愁别绪的狂欢派对吗。
让我们尽情放纵文字的毒。从清醒到迷失，从迷失到清醒。
永不亵渎。
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张爱玲说，散场是时间的悲剧，少年时代一过，就被逐出伊甸园，家中发生变故，已经是发生在庸俗黯淡的成人世界里。 |
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