发信人: sandymm1128(樱飞.朵朵)
整理人: sandymm1128(2002-05-25 10:00:46), 站内信件
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倾 城
十．
是不是逝去的才是最好的，我日以继夜地思念着王汐明。他现在在哪里？在天上？在地底？或是在海中？但我宁愿相信他在大海深处，那片深深蓝蓝的忧愁是属于他的。
生着的王汐明和死了的王汐明在我心里徘徊不去。这种感觉让我好恐惧，窒息一般的痛楚。我恨他竟这样抛下了我。
被人抛弃的女人，却得不到慰藉。
夜晚的时候，空虚无比。我多么盼望张俊能过来抱紧我，带我走出这段阴郁的日子。但他没有。我从他那里得不到一丝一毫的温柔。我只能独自一个人默默忍受寂寞的吞噬和死亡的恐惧。我思念着王汐明，又惧怕着王汐明。他是为我而死的。
我蜷在卧室的一角，如同一只受伤的雌鹿，低低的呜鸣。
淳子在外面敲了半天门，我都没有力气去开。力气好像已经被黑暗吸光，手指甲里面不见血色。
我挣扎着起来，却怎么都无力把门拧开。我对淳子说：“我开不了门。”
她在门外像要哭起来一样。
“倾城，别急，我们来试着深呼吸，活动一下手关节。再试一遍。”
这样的情景，让我觉得自己飘渺得像空气一样轻，我低下头看了看自己的脚，着地的，还好，我还活着。
这样一想，力气仿佛又回来了一样。我回头看看王汐明的房间，他里面叹息着。
每次都是这样，在我无助的时候，总是他给我力量。
我开了门，淳子一把把我搂住。她终于哭了起来。
“倾城，我以为你足够坚强的了……”
我问她：“我这样子是不是很难看？”
她点了点头。
“我刚跟张俊吵了一架。我问她为什么不来找你。他说他还没想好。”
我沉默，在此刻我不否认自己非常希望听到关于张俊的消息。但是等来的这句话却足以让我痛彻心扉。我真的爱上了魔鬼，或许我该对他放弃任何奢望了。我无法跟一个死人斗。我太正常了，正常到只想拥有一生一世的爱情。
“所有的事情都已结束了。”我对淳子说。
她看着我，慢慢地点了点说：“是我推你下这趟苦水的，我害了你。”
“但我确实不是因为你而爱上张俊的。是命吧。”我说。
然后我们突然相视一笑。
“倾城，离开这个地方吧，去做你想做的事。”她说。
我想做的事？我想做的事就是好好怀念王汐明，好好祭奠这段混乱的爱情。
也许我真的该离开了。
第二天，我就退了房子。在晨曦里面，有一个女人提着一箱子的回忆，离开了在她的故事里永远也无法磨灭的灾难地。
我来到淳子的老家，距离那个城市300公里的小镇。住到了她的房子里面。
我不知道为什么按淳子的安排继续生活，是因为不想断了张俊的消息吧，还是心里仍然期望着张俊有一天能找到我？我不断地对自己说，不是那样子的，我是个坚韧的女人。
属于我的是一个全新的故事，我呼吸着这里清新的空气，叹了叹气。
王汐明你真的死了吗？
在淳子的帮助下，我开了个小店。像一个迷你图书馆一样，让人在里面喝喝茶，喝喝咖啡，然后看看书。以我的名字取名“倾城”。
我要清清静静地过日子。
淳子笑我说，“那你倒不如去当尼姑。”
小店里每天都有很多人来看书和买书。我常常和他们谈心，日子很快过去。
两个月后的一天，一个女孩子跑来对我说，她愿意在我这当帮工，不要钱的。
我笑着问她为什么，她竟严肃地说为了一个男人。
我让她留下。当然不会让她白干的。
她高高兴兴地立刻挽起袖子，帮我整理书籍。
看着她忙碌的背影，我凄然泪下。
我们总是为了一个看似微不足道的理由在红尘里苦苦浮沉。结果得到的是不是和付出的一样多呢。而在我背后，得到的概念已渐渐模糊，失去的却是我的所有。
（待续）
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